2012 年03 月05 日
コネタコレクション こねこれ！
●ダーウィンは外国人●脳なんとかってゲームで記憶力がよくなった
●独裁者向けアパートに住んでるんだが
●なんにしてもうちでルンバは無理だ。火星ローバー並の走破性がないと。
●「街中で肩がぶつかったとき、どれくらいの確率で謝るか」という実験を世界各国でやったところ、実験者がわざとぶつかろうとしても日本人は凄まじい回避能力を見せたため、「ジャパニーズは全員ニンジャ」という結論に達した
●「ねえTAKURO、どれがボンでどれがジョヴィ？」
●そう、「武道必修化」は、もう皆さん、すっかりぱっかりお忘れのアベはシンゾー君の「平成教育改革」に盛り込まれたモノだったのよ。
●こんなところにもゼロリスク問題が潜んでいたとは。「仏壇にぶつかってロウソクが倒れ火事になる」など100％安全が確保できないから、と。／日本の家電各社が「ルンバ」を作れない理由 国内製造業の弱点はそこだ！
●かつて深夜に酔いつぶれて自分の病院の救急室に運び込まれる医師が多いと問題になり、ナース達が宣言しました「今後酔って運び込まれたドクターは全員尿道カテーテルぶち込みます！」恐怖に打ち震えたドクター達はこうして、ようやく大人の飲み方を覚えました（１人本当にぶち込まれてからは特に……）
●兵庫県は南部と北部は存在するけど、その間の部分は未だ観測できていない。しかし中間部分に何かがないと物理的に問題が生じてくるので、矛盾を避けるために存在することにしている。そんなダークマターのような存在が兵庫県の真ん中らへん。
●白ヤギさんからお手紙ついた。「この手紙を君が読んでいる時、もう僕はこの世にいないと思う。ついに奴らが動き始めたんだ。僕らの村の人達はみんな殺されてしまった。黒ヤギ、この手紙を読んだら今すぐ村の人達を連れて避難するんだ！急いで！」黒ヤギさんたら読まずに食べた。
●裏表だけじゃなくて上下があるラベル用紙、どうしても上下逆に印刷できないので用紙を逆にしたらプリンタの中でシールがはがれて、とんでもないことになってしまった。
●７字のニュースです。シリア情勢「いろいろあった」社会保障と税の一体改革「いろいろあった」原発事故「いろいろあった」オリンパス粉飾決算「いろいろあった」…
●この名前を見て一番最初に思ったのが、「じゃあ「超力彩芽」もいるんだろーか」だった…
●手作りチョコレートにこだわる女子中学生が、アフリカで奴隷を使ってプランテーションでカカオ豆から作ろうと
●若者の「死にたい」は「穴があったら入りたい」と同義なんだよって話は秀逸だと思った
●学校や小学校教師をdisる人たちって、大抵、不適合児だったエジソンを例に出すけれど。そんな彼を自宅指導したエジソンの母親って、元小学校教師だったってことを知らない人は多いのかしら……。
●まさかの「宗教的な理由でニンジャの格好が最適だったから」と言うブームは、我々日本人の想像の外であった。｜イラン女性に忍術人気、国内で3000人超が日々鍛錬 | 世界のこぼれ話 |
●昔、なんでオッサンはオヤジギャグを言うのか不思議でならなかったが、自分がその年になってわかった。若い頃はオヤジギャグを思いついても恥ずかしさという抑止力が働いたが、年を食うと抑え込む力が弱ってくる。つまり、あれは衰えなのである。
●そういえば先日友人が「ヘイ彼女！ 俺で妥協しない！？」という新手のナンパに遭遇したとぼやいていました。
●｢ママ。僕、大人になったら研究者になりたいな。｣ ｢そんなの無理よ。どちらかにしなさい。｣
●電波式のキーボードとマウスのセットを買った。説明書を見たところ「電波到達距離10ｍ」と書いてあったので、10ｍ離れて使ってみた。「お〜、すげ〜、使えるじゃん」と感動した。でも、画面が見えなかった。
●第二次世界対戦中、アメリカは多数の戦時急造船を北大西洋で失ったが、その原因の一つは船体に使われた鋼板が低温でもろくなる現象（低温脆性）のためであった。これが私の鉄板ネタです。
●昨日なんだけど、コンビニで父がポチ袋どこだー？って探してたから ポチ袋だかタマ袋だか知らないけどこっちにあるよー！ って言ったら店にいた人全員黙ってこっち見た。 なんでタマにしたんだろう。ミケにすればよかった。
●先日、金縛りになったんだが。半透明な女の幽霊が出てきて耳元で「餃子は…焼肉のタレ…が…合う…」と言って消えた。食べてみた所…普通に美味かった。
●オナ禁・誓いウォーカーですが１０日目にして暗黒面に落ちました
●よく歴オタなら歴オタと合コンすればいいじゃ んと言われるが一歩間違って上杉オタと武田オタが合コンしたら判明した瞬間オシャレ居酒屋が川中島になっていまうので難しいと思う
●世界最小国家バチカン市国の人口は832人です。もしあなたのフォロワーが832人を超えていたら、「フォロワーどのくらいいる？」という質問に「国家レベル」と答えることができます。
●おじいちゃんに囲碁の本が欲しいって言われたからアマゾンで買うねって言ったら「そんな遠くまで行かなくていい」って引き止められた
●処女にこだわりのある友人と電車に乗っていたのですが、小柄で清楚系の妊婦さんが乗って来たのを見て、「うわァ、あの妊婦さん可愛い・・。処女かな・・」と嬉しそうに小声で話しかけてくる彼の横顔、嫌いになれなかった。
●MacのOSの名前がネコ科で統一しているのは魚類で統一するサザエ一家に通じるものがある
●五億円当たったら何に使う？ えーとね、あたしね、スシローで食べたいだけ食べまくりたいｗ おおー！贅沢ー！！ 贅沢でしょーｗｗ
●お金持ちのお寿司は止まって見える。 へー、動体視力？ 全盛期の川上かっ！
●私・・・ずっと前からあなたのこと 煮たら美味しそうだと思ってました ・・・実は俺もきみのことずっと前から・・・ →にたもの同士だな
●京風ハロー警報 ハローどすえ
●プリキュアの公式HP見てたら，”制服”を”せいふく”って書いてあったり，漢字全部にフリガナがふってあって，大学生なめてんのかって思ったけど，良く考えたら違った。ってか良く考えなくても違った。
●隣の収税課でおっさんが職員に食ってかかってた。「おまえら俺の払った税金で食ってんだろ！」って言ったら、職員の方もキレて「○○さん、税金滞納してるから相談にいらしてるんでしょ！」と怒ってた。おっさんシュンとなってた。
●「できちゃった婚」って言葉がすっかり市民権を得た今、張り切りたい週刊誌の見出しが「中出し婚」となってた。 衝撃的な見出しだ（汗） →どうも「できちゃった婚」というのは主体性に欠けるので、「作っちゃった婚」と言うようにしてはどうか？
●「行くぞ！ スーパーロボ、合体！」 シュゴゴーッ、ガシャァーン！＼ﾃﾚﾝｯ 新しいハードウェアが見つかりました／ 「おい誰だ合体ロボのOSをWindowsにした奴！」
●森鴎外が初孫につけた名前は「森マックス」 森鴎外は西洋かぶれで、子供の名前も西洋風のいきった名前を付けたので大変読みにくい。長男：於莵（おと）次男：不律（ふりつ） 三男：類（るい）長女：茉莉（まり）次女：杏奴（あんぬ）
●外人が漢字で「象」って書いてあるタトゥーを見せながら「これはエレガントって意味の文字なんだぜ」とか言ってたけど、残念ながらそれはエレファントです。
●ドイツ人の同僚が、うちで始めてコタツに入った時に「悪魔が人間を堕落させるために作った道具としか思えない！」ってコメントしたときには吹いた。
●サッカーの長友って明治大学時代、補欠で応援団してたらしいな
●植村花菜 1st album「HOUSE」 収録曲：1.クローゼットの鬼 2.バルコニーの怪物 3.キッチンの女神 4.天井裏の阿修羅 5.バスルームの皇帝 6.階段のメシ 7.トイレの神様 8.駐車場の菩薩 9.玄関の観音10.リビングの仏様 11.ベランダの悪魔 12.ベッドルームの女王
●厨学生の時、親に隠れてネコトイレの砂にしょんべんしたみたことがある。 そしたら直径30cm、重さ5キロぐらいの塊になってワロタww ネコが膀胱の病気にかかってるかどうかで家族会議になったのもいい思い出
●豆球ついてないと怖くて寝られないよう。オバケがでちゃうよう。 →豆球ついてるくらいで出られないような根性なしのオバケなんて怖くないだろ。
●「ニートは働けよ。でも雇わないよ。だけど親のすねもかじるなよ。かといって生活保護なんか受ける資格ないからな。自殺は罪だぞ。心中もするなよ。犯罪に走るなよ。さっさと死ねよ」ってのが今の日本。
●一年間棒を振るのがイチローで 一年間を棒に振るのが一浪 点を取れるのがイチローで 点を取れないのが一浪 ファンを駆り立てるのがイチローで 不安を駆り立てられるのが一浪 狙ったところに落とせるのがイチロー 狙ったところに落とされるのが一浪
●海藻からバイオ燃料 これがほんとのFUELワカメだな
●寝ぼけつつ朝食を作ろうと冷蔵庫の卵に手をかけたら、卵にあるまじきもしゃっとした手触りが。卵に毛が生えていた。私の叫び声を聞いて夫が起きてきたけど、あんなところにキウイを置くなと言いたい。
●パンはパンでも食べられないパンは、ぱ〜んだ？
●【相談】雑穀米はいいのですが、お米にひえを混ぜる時に毎回ヒエ〜と言うのをやめさせるのにはどうしたらいいのでしょうか？ 【回答】一緒に あわ をいれてあわあわするというのはどうでしょうか？(Yahoo!ヒエ袋 )
●好きのしるしのキス（回文）
●「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは、「モーッ、モーッ」などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。高校生らは、「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」などと述べているという。
●夫が風呂上りに「♪ちんちんはね ちんこっていうんだ ほんとはね〜」などとけしからん歌を朗々と歌っていたので厳重注意しようかと思ったけど、「♪だけどちっちゃいから…(´・ω・｀)」とフェイドアウトしたので、そっとしておくことにした
●文章の末尾に、”www” がついてたりしますが、それは、What a Wonderful Worldの略で、人生賛歌を意味するらしいです。
●履歴書に張り付けるはずの写真を封筒の切手欄に貼ってたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどうすんだよこれ
●【社会】“暴力二男”殺害の母親らに実刑判決 あばれかにおとこ？
●高三だけど彼女の×××気持ち良すぎワロタｗｗｗｗｗおまえらには一生縁がない話だよなｗｗざまあああああ 高三 ←灯籠が滑って来たようにみえなくもない 声出してワロタwwww 高三三三三三三三三三 もう灯籠にしかみえねえｗｗｗｗ なんだよこのスレｗｗｗ
●先生が「これは塩酸と言い、鉄を溶かします。 こちらは水酸化ナトリウムと言って皮膚を溶かし、目に入ると失明する」 そう言って2種類の薬品を混ぜて飲んだ。 俺たち生徒たちは先生が死ぬと思って悲鳴上げてた
●サンバのリズムを知ってるかい ひっひっふー
●友人のA君は、わざわざレディースデイの日に映画館に行く。「密閉された空間で周りは女の子だらけという環境なのに、通常と同じ値段で映画が観れてお得」らしい。なんという発想の転換。
●大泉学園には学園はない。堤が学園都市として開発したが誘致に失敗した
●この電子レンジという機械、俺はクワガタの飼育用オガクズマットの殺菌用に買ったのだが、食品の加熱にも使える便利な物なのだな。 買ってから4年後くらいに、初めて食い物を温めて感動した。
●さーてライジングサザエさんはー？
●日本の風物死 1月＝おじいちゃんのどに餅詰まらせる 2月＝雪下ろしの最中に屋根から転落（以下略）
●母ちゃんが手術したと妹から聞いた。そんなことひと言もメールに書いてなかったから驚いた。急に今までロクに返事もしてこなかったことが後ろめたく感じて数年ぶりに実家に帰ってみた。嬉しそうに俺を出迎えた母ちゃん。ぱっちりとした二重になっていた。
●さっき純朴そうな若い警官が「どっから来たの？お家分かる？案内できる？」って首輪をつけた犬に職務質問してた 犬はお手してた
●オカンからメールで「形態変えました」とラスボスアピール。
●ソフトバンクまとめ: 点は入るが電波は入らない 打線は繋がるが通信は繋がらない
●「ペンは剣より強いけど金に弱い」
●B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。 A：停まってますね。 B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。 A：あれは私のベンツですけど。 B：あれがもう一台買えたわけですよ。 ＞引き下がれよw
●タクシー運転手がコンピューター専門家と間違われて生放送に出演 → 何となく音楽ダウンロードの未来を語る
●マックで注文中の親子の会話 子 「ねぇ、パパ？このスマイル0円ってどうして0円なの？」 親「それはね、店員の単なる義務感によって作り出された相手に対してなんの感情も抱いていない上っ面だけの1円の価値も無い笑顔だからだよ」 店員「」
●イケメンが電車で「席どうぞ」ってお婆さんに譲ってた。「まだそんな年じゃないですよっ！」と機嫌悪くなる、ひねくれ婆さん。 イケメン、「ただのレディーファーストですよ、お姉さん」とウィンク。ばあさん赤面。俺も赤面。客席全体がわりと赤面。
●「この子は一回注意したことができない」という相談を腐るほど受けましたが、子どもどころか大人でも「一回注意したらできるようになる」天才は、目撃したことがありません。
●男に「フロントホックって何？」って聞いたら大抵「前で外すやつ」って答えるらしいです。男にとってブラジャーは「外すもの」だから。「前で留めるやつ」って答えた男がいたらそいつは日常的にブラを着用してる。
●地震「ククク…我の脅威は存分に伝わったようだな…」 雷「しかし、地震は我ら四天王の中で最弱…」 火事「真の地獄はここから始まるのだ…」 親父「く、ククク…(やべえ…改めて思ったけどなんでこんな奴らと同列扱いなんだよ…)」
●【twitterで使える微生物の絵文字です ご自由にお使い下さい】 ←ゾウリムシ ←ミカヅキモ ←ボルボックス ←アオミドロ ←ミドリムシ ←アメーバ ←クンショウモ ←ラッパムシ ←ツリガネムシ ←ケイソウ ←ワムシ 【ほぼ原寸大】
●水樹は奈々の味
●「そーれ！ 一句！ 一句！ 一句！ 一句！」
●『メガネっ娘』とは、古生代のトンボ、メガネウラの雌の幼虫の事である。
●「愛してるの響きだけで強くなれる気がしたよ」って、「参考書買っただけで勉強した気になったよ」ってのと似てる
●ショッカーに説法
●飛鳥時代の人がインターネットに触れたら、聖徳太子はSkypeで十人相手に会議通話するし、小野妹子は中国の掲示板で不用意な一言を書いて炎上するし、中大兄皇子と蘇我入鹿はWikipediaの『大化の改新』のページで泥沼の更新合戦を繰り広げ2ｃｈのネットウォッチ板で晒される。
●我が家の中での暫定言い訳チャンピオンは父上。 勧誘「高校生になるお子様がいらっしゃるお宅ですよね？」 父上「ああ…生きてれば…もうそんな年頃ですね…」 勧誘「」 →「奥様いらっしゃいますか」「もう居ねえよ！」ならやった。
●従兄弟の高校が宇佐高校。体操着とかにでっかくUSAって書いてある。で、「紛らわしいからやめろや！」って米大使館からクレームが。校長様「アメリカが出来る前からここは宇佐じゃい！」と宇佐の歴史とかをまとめた論文を送りつける。米大使館、引き下がる。
●男Ａ「今年、社内で誰が一番チョコを貰ったか知ってるか？」 男Ｂ「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」 男Ａ「それが、うちの部長なんだ」 男Ｂ「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」 男Ａ「糖尿病だからだよ」
●アニメを見るときは気分を明るくして現実から離れてみてね
●客「お客様は神様じゃねーのかゴラァ！！」 に対しての 店員「他の神様の御迷惑になりますので」 の返しは秀逸
●もしかして今度のヤマトは放射能でなくて植物の毒で滅びかけてるの?もしそうならそれはヤマトじゃないだろう。 宇宙戦艦ヤマト2199 →マゾーンが攻めてきたことにして沖田艦長片目眼帯でヤマトの艦首にドクロマーク貼っとけばだいたいOK →マゾーンなら仕方が無い →古代は太っててプラモを作ってる
●携帯のカメラのシャッター音を消す裏技（注：悪用厳禁） 通話ボタンを1回押す 1を1回押す 再度1を1回押す ０を１回押す １０秒ほど放置 これでシャッター音が消えます。 携帯の電源落とすと元に戻ります。 →これ悪用したら警察行きじゃねえか…
●「明日、思い切って告白するね！」と意気込んでいた友人の結果が気になり、「告白したんでしょ？性交した？」と、とんでもない誤変換メールを送信した直後に「………したよ///」と返ってきた私はいま、泣きながらカップ焼きそばの時間を計っています
●高度２７００メートル ： パラシュートと思って担いでいたものが弟のリュックサックと判明。
●ティーンの頃は、「サラリーマンなんてつまんねえよ、9時から5時まで毎日縛られてよ。60になるまでその繰り返しなんだろ」とか言ってました。認識不足をお詫び申し上げます。もし、そういうお仕事ご存じでしたらご連絡下さい。
投稿者：ヒゲキタ
at 22 :00| 日記
| コメント(0 )