工房ヒゲキタ

ヒゲキタ一代記

原稿を頼まれて書いたのだが、文字数を間違えてて大長編になってしまった。半分くらいに削らなくてはならないが、もったいないのでもとの原稿を載せてみる。推敲してないので読みにくかったらご勘弁。もの作りで食べていくことがテーマだ。


祖父が大工で父は漁師。家には和船の小舟があった。祖母は関東大震災の頃東京で縫製工場で働いていたらしい。父は漁具を作ったり修理したり、自分の船のディーゼルエンジンをいじったりしていた。田んぼはなかったが、畑が少しあり、母は今でも野菜を作っている。納屋には稲わらが積んであり、ぞうり編みやむしろ編みの道具があった。まあ、これは田舎ではどこの家にもあったはずだ。
　小学校のころは身体が小さく外遊びよりも、家でハサミで箱を切ったり紙工作をしているような子供だった。年の近い叔父が、トイカメラで写真を撮ったりしていて、ハンダ付けなんかも教えてくれた。プラモデルもいくつか作ったが、模型とラジオ誌に載っているボール紙のミニカーや紙飛行機、マブチモーターを使った工作などが好きだった。
　アポロ11号が月着陸したのは小学校の頃。そこから宇宙に興味をもち、父の船にあった双眼鏡で皆既月食をずっと眺めてスケッチした。大阪万国博覧会にもいったが、そこでIBM館だかで電気タイプライターで葉書を書こうみたいなコーナーがあってやってみたのだが初めて見るタイプライター、シフトキーなど全然わからずキーボードが嫌いになってしまった。これはパソコンに触るのが遅くなる一因になった。宇宙への興味は学校図書館にあったSF小説に移って行き、工作はあまりやらなくなっていった。
　高校の図書室にあった科学雑誌は毎月楽しみだった。日経サイエンスの数学パズル、科学朝日のメディアアートで３D画像を知ったり。だが小説ばかり読んで勉強しないので、理科、英語の成績は悪くて大学は経済学部に進学した。
　大学では天文サークルに入り、高原でキャンプして流星観測したり、星野写真を撮ったりすることを憶えた。白黒写真の現像焼き付け、キットで望遠鏡を作ったり、反射鏡を買ってアルミフレームの反射望遠鏡を作ったり、反射鏡を研磨したりして工作熱がよみがえってきた。サークルには機械工学科の人もいて工具などを借りたり教えてもらったりした。
　天文工作の本で簡易プラネタリウムの記事があり、本は買わなかったがアルミボウルに星図の通り穴を開け、中心に豆電球を入れて映し出すことはわかったので、個人的に作ってみることにした。個人的にというのは、当時からピンホールプラネタリウムは大学天文サークルの学園祭の展示として定番になっていて、たいていはサークルのプロジェクトとして製作されていて個人的にはあまり作られていなかったようなのだ。
　　直径20センチのアルミのキッチンボウルを買って来て星図をプロットし、ピンバイスや小型手回しドリルで星の等級に合わせて穴を開けていく。センターポンチも打たないで手回し式ドリルなのでぶれやすく、またドリルの刃は細くすぐに折れた。最後のほうになると始めから短く折って使っていた。厚さ0.5ミリのアルミ板にあなを開けるのに30ミリも長さのドリル刃はいらないのだ。１週間かけて４等星までの約700個の穴を開けて部屋の壁や天井に映してみると豆電球のフィラメントの形が若干目立つ以外はわりときれいだった。
　しかし、これは大失敗作だった。星座がすべて裏返しだったのだ。立ち読みで作り方をわかったと思ったのが間違いだった。星図をそのままボウルの表面にプロットしていたのだ。内側からの光源で映し出すわけなので内側からみて正しい向き、つまり星図を裏返しにプロットしなくてはならなかった。普通途中で気付くよね。かくして最初のプラネタリウム投映機は黒歴史として闇に葬られた（捨てた）のだった。
　　落胆は大きかったが、幸い誰も知らない事。なかったことにして今度はかなり設計に時間をかけた。回転する恒星球に電気を供給するには回転接点がいるのだが、これは必要か？　EX電球というプラネタリウム用光源があるのだがこれは必要か？　南極の恒星は必要か？　等級による穴の大きさの違いはどれくらいにするか？　などなど。最小限の構成で確実に動くものをと考えた。星図はトレーシングペーパーで裏返しにトレースした。
　手に入る一番細いドリル刃は0.2ミリ。この穴を最微恒星５等星にする。南極はないが南十字星あたりまで開けると恒星数は約 2000個。４等星の約３倍。１等級下がるごとに星の数は３倍に増えるのだ。まずボウル表面に経緯線を書き、星図からプロットしていく。星座の線もアタリとして書き込む。等級によってペンの色を替える。そしてひとつひとつ穴を開けて、終わったら星図をチェック。果てしない作業だった。なぜプラネタリウムが個人的に作られなかったか理解した。１週間くらい寝食を忘れて集中したが後年、１等星のアークトゥルスを開け忘れていたことがわかった。５等星とかにもいくつか忘れているに違いない。
　部屋の天井に映してみた。いくつかの豆電球からフィラメントのなるべく小さいものを選んだのできれいに投映できた。初めてドームも作った。ベニヤ板を細く切り円形に丸め、ひもで半球型になるようにつないで白布をかけた提灯のような構造のドームだった。サークルの仲間に見せると好評だったので学園祭に展示することになった。
　サークルの仲間が高校の時から天文部で学校に組み立て式の直径３mのドームがあるというので借りて来てもらった。ペンライトで矢印ポインターや星座絵の投映機を作り、メンバーの交代で解説した。お客さんはあまり来なかったが自分が作ったものを見て喜んでもらえたのは楽しい体験だった。
　サークルではガリ版印刷で会誌を発行していた。字はへたくそだったが、イラストなどは描けたので、題字やカットなどを描いていた。卒業して田舎に帰っても仕事はないだろうと、県庁所在地まで帰って仕事を探した。いわゆるJターン。新聞の求人広告で見つけたグラフィックデザインらしき会社は写真植字という仕事だった。研修に１ヶ月くらい行って仕事を始めた。　
　スナックをやっている叔母以外は誰も知ってる人がいない街だったが、地元の天文同好会を見つけて入会したり、繁華街も近かったので毎晩飲みにいっていた。部屋は変形の３畳間で狭かったが直径2.5mのドームをヒノキ棒と布で作ってプラネタリウムを投映した。たいていサークルの学園祭プロジェクトとして作られるプラネタリウムはサークルのもので、代々改良されたり、そのまま使われたり、修理できなくて廃棄されたりするものなのであるが、個人的に作ったので持ち帰ってきていたのだ。天文同好会のメンバーや飲み友達にみせたりしていた。
　1985年、入社して２年たった頃、なにか煮詰まっていたのだろう突然欠勤してサークルの先輩の実家があった筑波に向かっていた。つくば科学万博が開催されていたのだ。先輩の家に泊まり、３日間見てまわった。特に見たかったのは富士通パビリオン。つくば科学万博は当時映像万博とも言われ、巨大映像、立体映像を展示する企業パビリオンがたくさんあった。富士通パビリオンの全天周立体映像はすばらしかった。３時間ぐらい並び、自動翻訳や巨大なだけのロボットを見せられた後の１０分くらいの映像はすべてCGによるもので、ミクロの分子構造からマクロな銀河宇宙に展開するものだった。
　富士通のスーパーコンピュータとマイコンを100台つなげた並列コンピュータで描いたCGは当時で８億円くらいかかったという。部屋にドームあるけど、これ作れないかなあ、と思った。お金も技術もないけれど。ひとつだけできそうな方式の見当を付けていた。高校時代に読んでいた科学朝日のメディアアートの連載をまとめた「遊びの博物誌」に赤と青のフィルターをかけたスライドプロジェクタを２台並べて物体の影を赤青のフィルターのメガネで見ると立体に見えるという記事が載っていた。
　アメリカの科学館で展示してあるそうだが、これを魚眼レンズにしてドームに映し出したら全天周立体映像になるのではないか？　でもピント合うのかな？　プロジェクタやレンズを２台ずつそろえるのはお金がかかりそうだ。なかなか実際には踏み切れない。この頃のブームは岩崎かず彰さんの精密スペースアート。地区の天文同好会がいくつか集まり天文研究発表会と毎年開催しているのだが、ヒゲキタはその時土星の輪の影が本体にどのように投影されるのかを模型を使って検証するというテーマで、模型を外に出し太陽の平行光線で照らして写真を撮るということをやっていた。
　そしてその夜、銭湯に行くため大通りに出て街灯の影が重なって道路に映っているのを見てひらめいたのだ。風呂に行く前のユーレカ！　風呂や行かずに部屋に戻った。魚眼レンズはいらない。点光源が２つあればいいのだ。電球、色セロハン（プラネタリウムの青空や夕焼けを映すため）、土星の模型、つくば科学万博でもらった赤青めがね、実験に必要なものはすべて部屋にそろっていた。
　豆電球は投映用には暗すぎたが、ドームも小さかったのでなんとか見えた。巨大な土星の輪の下をくぐり抜けた。嬉しくなって何度も何度も繰り返した。こんなの見た事ない。自分がやらないとどこにもやってないのだ。自分がやるしかない。光源はもっと明るくしなければ。光源の間隔は人間の目の間隔でいいのか。　光源を置く位置はスクリーンに近すぎるとゆがんでしまう。横方向は立体にならない。光源の方を動かしたらどうなるか。いろいろ実験して９ボルトの強力懐中電灯の電球が、明るくフィラメントが小さいので良いことがわかった。
　実はサンフランシスコの科学館（たぶんエクスプロラトリアム）で展示されていた３D影絵には元ネタがあった。1920年代、アメリカの発明家で劇場興行主のハモンドが発明したもので、半透明スクリーンの後ろに２色のライトを配置しダンサーを踊らせ、メガネで見るという興行をやったらしい。ハモンドは直流同期モーターを発明し、それを使った電気楽器ハモンドオルガンで有名だが、機械式同期シャッターを座席につけた立体映画劇場なども作っていて赤青メガネの立体映画も知っていたようだ。ヒゲキタのはこれをドームに応用したものということになる。
　CGの技法の一つにレイトレーシング法というのがある。実際には物体に反射した光が目に入って映像として見えるわけだが、CGの場合、目（仮想のカメラ）から光の光線が出て来て位置情報で定義された物体に当たる。その後ろにある仮想のスクリーンとその光線が交わる（当たる）時その位置を計算しピクセルを光らせる。何回もの反射や透過を計算するので膨大な計算が必要で時間はかかるがCGの品質はすばらしいという方法だ。
　これを反射や透過を無視して輪郭線の位置情報を描くとみれば、影と同じことだ。投影法というくらいだ。CGなら時間がかかることをアナログな影絵は一瞬で描画する。右左ずらした光源は右目映像と左目映像を影として描き、メガネによって分離でき、脳内で立体映像として再構成される。
　翌年の研究発表会で発表したが、会場ではみせることができないので、反響はなかった。その後日本アマチュア天文研究発表大会が地元で開催された時、車のヘッドライトの電球をバッテリーで光らせ平面のスクリーンで投映するということをやったが、白熱灯の熱でフィルターが燃えてしまった。熱の問題は大型化しようとすると付いて回ったが、最近になって青色LEDとLEDの高輝度化によって解決した。
　部屋を何回か引っ越しして、少し広いところに移るとドームもすこしづつ大型化した。直径2.5mのヒノキ棒と布の多面体ドーム。直径３mのヒノキ棒と不織布のフラードーム。プラネタリウム用ではないが友達の家の庭に直径８mの合板製フラードームを建てたりした。
　アパートの部屋に3.5mの段ボールのフラードームだった頃、平成になった。それが最後の固定型ドームになった。結婚し、貸家に引っ越し、娘が生まれると、家にドームは作れなくなった。そこで空気圧で膨らませるエアードームというのがアメリカにあるということを知って、型紙を作り、シーツ布を切り妻にミシンで縫ってもらった。直径３m。光は透過するので、夜しか投映できないものだった。
　昼間でも投映できるようにするには遮光性のシートで作ればいいはず。印刷会社にいる知り合いに聞いたら、印刷版を作るための写真フィルムの袋があって捨てているというので、もらってきた。袋を切り開くと80センチ四方くらいでフラードームの分割三角形が１つか２つ取れるので、これをつなぎ合わせて直径４mのドームを作り、ブルーシートを床にした。扇風機3台で膨らませる。　公民館の観望会などで数回使ってみた。３D映像もやった。
　娘を保育所に預け、妻が魚市場で配達のアルバイトをするようになった頃また会社をやめることになった。この会社は１０年間いたのだが、また色々と煮詰まっていたらしい。しばらく職探ししていたが、社会に出てから写植しかやってこなかったので他の仕事をまったくしらない。その手動機写植の仕事は急速にコンピュータのフォントに置き換わっていた時代だった。失業保険が切れると、なにか働かなくてはいけないわけだが、失業中はぶらぶらと娘を送り迎えして、図書館に行ったり、そのへんの草やツルで籠を作ったり、和紙を作ったりしていたので、いまさら会社に行って仕事するのもなんだか面倒になっていた。
　それなら、出張プラネタリウムを商売にしたらどうかなと妻に相談したら、月に10万円稼げば自分もバイトしてるのでなんとかなるだろうということで、1997年春から始めることにした。１、２年やってだめだったらあきらめて別な仕事に就こうというくらいの考えだった。
　開業費用がかからないのがよい。チラシを作ったり発送するだけだ。やっている人は自分一人．究極の隙間産業だ。最初は市の環境課のイベントや保育所などから始めた。といっても月に数回だけだったので、カゴやランプシェードなどを作って知り合いに買ってもらったり、雑貨店においてもらったり、学童クラブで工作を教えたりしていた。
　娘が小学校の時、同級生のお父さんがコンピュータに詳しく自分のホームページを作っていた。工房ヒゲキタの宣伝にヒゲキタの部屋というページを作ってくれるというのでプラネタリウムや星座の話を手書きで渡すとページを作ってくれた。テレビに出演した時のビデオやラジオ音声もアップしてくれて、名古屋や東京から問い合わせが来たりしたのだが、その人が亡くなってしまい更新できなくなった。その後中古住宅を買って引っ越したのだが、問題があった。市内ではあるのだが、電話番号が変わってしまったのだ。
　ホームページを見て電話すると「その電話番号は現在使われていません」になってしまうのだ。廃業したと思うよね。コンピュータは苦手だが仕方ない、知り合いから旧機種のデスクトップをもらい、入っていたホームページ作製ソフトで簡単なサイトを作った。引っ越しした家はADSLというとても遅い回線だったが自作のプラネタリウムのホームページを集めて工作しようとする人のためのリンク集をつくったりした。
　メガスターというレンズ式プラネタリウムを作った大平貴之さんはその後大平技研を立ち上げメガスターシリーズをさらに改良している。数百万個の恒星を映し出すレンズ式高精度プラネタリウムとは技術力を比較することさえできないのだが、ヒゲキタのピンホール式投映機は投映恒星数は数千個なので、星の数は1000分の１ということでキロスターと名付けた。黒いドームのキャラクターがアイコンで愛称はキロちゃんだ。
　初年度のプラネタリウム入場者は3500人くらい。地元だけなので、交通費なしの売り上げは６０万円くらいだったろうか。雑収入も合わせて１0０万円くらい。超零細だがギリギリなんとか生きて行けそうだった。
　最初は科学館のプラネタリウムのイメージから、科学実験教室や、天体観望会、理科授業などのサポートといった方向で考えていた。地元の大学の天文同好会の人が科学の先生になっていて、科学の祭典で見かけたので、話を聞き、青少年のための科学の祭典に応募して何回か出展した。会場の科学技術館にはNHK教育放送のスタジオや実験名人米村伝次郎さんのラボがあり、米村さんがホストの教育番組や、NHKBSの番組に出演した。また全国大会なので実験名人の先生方も全国から来ていて、関西の科学サークルとの交流ができたり、地方の科学の祭典によばれたした。
　学校の天文サークルの時の先輩などをたよって北海道に行ったり、長野、群馬、東京、神奈川、静岡の児童館などを回る中部１周ツアーをやったこともある。
　しかし、どうもヒゲキタのプラネタリウムはエンタテイメント系らしいことがわかってきた。季節の星座解説10分、３D影絵を５分くらいやるのだが、３Dのインパクトが強すぎて、ドームから出てくる時には３Dの恐竜が襲ってきたことしか憶えていないのだ。星座の勉強にはまったくならない。プラネタリウム部分はなくてもいいのではないか。
　エンタメと宇宙、といえば長年読んできたSFだ。そうだ、SF大会に行って企画としてやってみようと思い、申し込んだ。SF大会は全国各地で持ち回り開催され、地元でも開催されていたのだが、それまでは遠くで見ているだけで参加したことはなかった。大阪大会はダイコン７。４mのエアードームで１日だけ出展し暗黒星雲賞を受賞した。暗黒星雲賞というのは大会で一番インパクトのあったもの（良いもの悪いもの問わず）に投票し表彰するという遊びだ。SF大会には以後毎年のように行っていて、暗黒星雲賞は３回受賞している。
　MTM01はSF作家の野尻抱介さんの掲示板で知って、Mixi経由で高橋さんや鴨澤さんにお世話になった。なにしろメールすらまともに使えないくらいだったので。実は最初、この日は生協のイベントが入っていてあきらめていたのだが、中国製の餃子に農薬が入っていた事件があり、イベントが中止になったため、行ける事になったのだ。
　野尻さんはMake誌でも連載する、もの作りが大好きなSF作家だ。MTM01ではニコニコ技術部有志として出展していた。その後ニコニコ技術部は独自に交流展示会を各地で開催し、ニコニコ動画のイベントニコニコ超会議にも出展している。野尻さんは星雲賞（暗黒星雲賞ではない）を何度も受賞し受賞するとSF大会にも来る。そのため、NT（ニコテック）京都、NT金沢、超会議、MTM、MFT、SF大会、どこに行っても野尻さんに会うことになった。仕事で三重県に行った時はご自宅にお邪魔したこともある、
　SF大会もMTMも個人出展なので交通費宿泊費などは自腹であり、まったくの持ち出しだ。ヒゲキタの場合機材が多いため、自分の軽四１ボックスにすべて積んで高速道路で往復することになり、地方から出展するのは経費が高くかかる。仕事も土日のことが多いので仕事を入れずに儲からないイベントに出展するわけで差額は大きい。インフルエンザが流行した小学校の仕事が何件もキャンセルになったMTM04の時カンパを募ってみたら、結構入っていて助かった。以後SF大会やMTMでは投げ銭箱を置くようになった。超会議2015ではユーザー支援企画で出ていたのだが規約で金銭授受は禁止ということで怒られてしまった。
　MTMで投げ銭箱に50セント硬貨が混ざっていた。さすがトウキョウだ。アメリカはチップの慣習がある。ということはMFベイエリアに出展すればチップがもらえるかも。ちょうど円高になっていてサンフランシスコなら行けそうだ。でも、４mのドームだとアメリカ人は身体が大きいので１５人くらいしか入れないかもしれない。そこで軽い素材（農業用マルチシート）で面積2倍の直径5.6mのドームを作ることにした。申し込みしたのだが、英語が全然わからないので結局オライリージャパンさんにすべてお願いした。
　しかし開催１ヶ月前になって、難燃素材でないと屋内ではできないとの通知があり頭まっ白になった。資材を探して作り直したのは１週間前。荷物持ちで高校生の娘を連れていったのだが、２人とも英語がまったくできないので入国や移動は大変だったが３D投映は好評で投げ銭も８００ドルくらいあった。エディターズチョイスのブルーリボン賞を３本（このMFでは最多）もらい、Makeのファウンダー、ダハティさんも見てくれた。

　
　東京工業大学でレンズ式プラネタリウム投映機Qスターを作った工藤さんはMTM02などに出展していたがその後、超会議やNT金沢にルンバハックや電子楽器などで出展している。プラネタリウム投映機の新作も計画中だとか。
　2013年、MFTの流れからNT京都を見に行くとニコニコ超会議という巨大イベントにニコニコ技術部として参加するという話が出ていて、じゃあヒゲキタもということになり5.6mドームで参加した。2回目も参加。2014年、３回目どうするかという時、ニコニコプラネタリウム部というサークルから連絡をもらった。ドームでデジタル投映ができるるのか試写させてほしいというのだ。代表が隣の県で近かったので、小学校での宇宙少年団のイベントで投映するときに来てもらった。
　デジタルのドーム試写というとMFベイエリアのとき海外のアマチュア天文家の掲示板で連絡して来たオークランドのミラーさんという人がドームでデジタル魚眼投映を試写したのだが、ドームの素材がつや消しでなかったのできれいな投映にならなかった。現在使っているドーム素材の農業用マルチシートの白い面はつや消しなのできれいに映っていた。東京での実験投映会にも持って行って試写し、ニコニコ超会議2014では5.6mドームをニコプラ部に貸し、ヒゲキタは骨組み式の６mフラードームを作って３D影絵を投影したのだが、このドームは組み立てがあまりに面倒で廃棄した。ヒゲキタとニコプラ部とのコラボは大垣ミニMFやNT金沢、NT京都などでも行われ、2015年の超会議ではヒゲキタ製作の直径10mエアードームでボーカロイドドーム映像を投映した。2015年には中国のMFシンセンでも10mドームでコラボしている。
　2014年の１月から12月までの１年間では小学校、保育所のバザーなど15カ所。児童館、学童クラブ、科学館など25カ所．ショッピングセンター、商店街、公民館、お寺、カフェなど15カ所。MFT、NT、超会議など５カ所。入場者数は14000人くらい、プラネタリウムの売り上げは200万円くらい。あいかわらず超零細だが、もともと料金の値付けに関してはまったくわからず、１人100円くらいかな、と適当に決めたのだが、もっと値上げしたほうがいいよ、という意見も聞いている。
　他に工作教室の講師料や材料費、専門学校の非常勤講師、などの収入がある。友達の鉄工所でバイトもしていたが、これはお金のためというよりは、平日ごろごろしてるよりは、ぐらいの考えだった。家のローンも終わったし、娘の学校もあと２年、妻も正社員で働いているし、これ以上仕事は増やさなくてもいいかなと思っている。SF小説が読めて、工作が出来て、ビールが飲めれば他になにもいらないではないか。
　メガスターの大平さんはデジタル投影とレンズ式メガスターを融合したメガスターフュージョンシリーズなど最先端を突っ走っている。先日、隣の県でメガスターをフレンチレストランで投映するという催しがあり、なぜかヒゲキタが星座解説をすることになった。キロスターのヒゲキタがメガスターの解説する時がくるとは。大平技研の女性スタッフが２人来ていて、設営、調整などをしていた。
　日本にはプラネタリウムメーカーが３つあり、科学館や児童館など全国にプラネタリウム施設ができている。出張プラネタリウムは日本では８０年代になくなり、ヒゲキタが始めた時には誰もやっていなかったのだが、最近は科学館で移動プラネタリウムを導入するところが増え、個人で始めるところも増えてきた。これはデジタル機器とソフトの進歩が大きいのだろう。
　山梨県のウィルシステムさんは投映機は自作フィルムピンホール式、ドームは既製品。横浜モバイルプラネタリウムさんは投映機は大平技研のメガスターゼロ、ドームは既製品。東京モバイルさんは投映機は魚眼デジタルプロジェクタ、ドームは既製品。ヒゲキタは投映機は自作ピンホール式、ドームも自作。ドームに既製品を使うのはシワなど投映品質に影響するからだ。特にデジタル投映機の場合に影響が大きいが、ピンホール式と３D影絵の場合シワはあまり影響がない。
　　今年に入ってなんとヒゲキタと同じ市内で移動プラネタリウムを始めた人も現れた。東京モバイルプラネタリウム系でネットワークしてイベントが重なったりする時は融通できるらしい。彼らは皆、科学館などでプラネタリウム解説をしていた方ばかり。
　ヒゲキタはお金がなくて手作りのゴミ袋みたいなドームで鍋に穴をあけた投映機で６等星までの色の付いていない星空を映しだす。ディズニーより凄いと豪語して映しだされるのはただの影絵でガッカリさせておいての３D。どう考えても負けているのだが、モバイルプラネタリウムの方は天文教育や啓蒙といった教育的使い方なのだろう。たぶん方向性が違う。ヒゲキタはステージから楽器まで作って歌うシンガーソングライターのようなもの。エンタテイメントでいいのだと思う。ディズニーより凄いと豪語する手作り３D映像、ヒゲキタがやらなければ誰がやるのだ。

投稿者：ヒゲキタ
at 16 :39 | 日記 | コメント(1 )

コネタコレクション　こねこれ　●幸せの黄色いトンカチ

●「ワイルドセブンの一味」という言葉が頭に浮かび、頭の中の別な自分が「ワイルドセブンなら、七味だろ」と言う。一瞬納得しかけたが、そもそも何を考えていたのか分からなくなったので、全消去。
●一休さん、100話を超えた辺りからサブタイトル内での将軍の扱いが酷くなっていく。第128話の「わがまま将軍」から始まり「迷惑将軍」「裸ンぼ将軍」「だまされた将軍」「しばられた将軍」「犬将軍」など散々である。個人的には第229話の「お子様料金とゴミ将軍」が最大のヒット。
●営業「こんにちは。社長さんいらっしゃいますか？」
オフでTシャツの俺「なんすか？」
営業「いや貴方に用はないんです。社長出して貰えます？」
俺「俺だけど？」
営業「(めっちゃ青冷めて)失礼しました、実はこの度…」
俺「話聞いて貰えると思ってんの？」
という話が本日のあらすじ。
●「小学校2年生の息子がいます。先日の三者面談で先生に『お宅の息子さんは、授業中に注意力が３万になっている時があります。』と言われました。とても心配です。普通の子は何万くらいあるものなのでしょうか？」
●田舎の事を「イオン化傾向が大きい」とか言うのやめて差し上げろ
●敵はほんのりしおあじ
●半裸の酔っ払いに「オジサンのちんちん見せてやろうか〜！」って絡まれたけど「大変！ちんちん取れて落ちましたよ！」と地面を指さしたら「えっ！？どこいった！？」と這いつくばって捜索をはじめたので事無きを得た
●カナダ出身の留学生が「日本の満員電車を体験してみたい」と舐めたことを言うので一緒に午前7時西船発の東西線(乗車率200%)に乗ったところ、四文字言葉だけを発するマシーンになった挙句、浦安で「スモウ！スモウ！」と叫びながらリーマンに押し出されていったの今思い出してもめっちゃ面白い。
●指輪をはめたら外せなくなったので、泌尿器科へ行ってきます。（福岡県　シパンゴ・ビール）
●人を大きく二つに分けると死ぬ
●以前「トビイカ」が話題になったが、彼らが空を飛ぶ事は以前から知られていた。条件さえ整えば上昇気流で高度8千メートルまで舞い上がり、偏西風に乗って太平洋を横断する事もあるという。その際、太陽に近づき過ぎ、焼きイカとなって墜落するものもおり、これをイカロスという。
●外国では「おならがチョコレートのにおいになる薬」が販売されていると聞いた。普及するにつれ、最終的には一周して「チョコレートはおならのにおいがする食べ物だ」という認識が広がるという悲劇的な結末になりやしないだろうか。
●今ふと外食にきてるんだけど、隣の席のカップルが修羅場でとてもいたたまれない。 彼氏「サガって誰だよ。お前金ないってホストに貢いでたのかよ」 彼女「なんで人の手帳みるのさ」 彼氏「ばれなきゃいいとか思ってたのかよ。誰だよ」 彼女「双子座だよ！」彼氏「は？」彼女「双子座の黄金聖闘士」
●真珠って貝にとっては尿道結石みたいなものなのかな
●カラシニコフ小銃の初期型は赤穂浪士の吉良亭討ち入りに使われたことで一躍有名になった。型名の"AK-47"は「赤穂四十七士」にちなんだ通称である。
●ヘドロで思い出したけど、嫁はんどないしてる？
●昔、大型バイクに乗って信号待ちしてたら、20台くらいの原チャリ軍団暴走族が並んできて「お姉さんや！お姉さんが大型に乗ってる！」って見上げられ、僕ら暴走族なんですッ！大型憧れますッ！って言うからチーム名聞いたら、はッ！チリメンジャコっす！原チャリばかりなんで！って言われた話する？
●「最近うちの娘怒りっぽくないか？」
「君の娘やからやないか？」
「はぁあ？ なんやとぉ？？(−_−＃)」
「そこそこ、そういうとこ」
●「金を払わんと、こちらにも考えがある」という内容の手紙を出すんだが、家に美しい風景や可愛い動物の切手しかない。督促状や絶縁の手紙のために、藁人形やら生首なんかの切手があればいいのに。
●『ケーキ屋のショーケースで指差されても店員側からは見えない』はわかる。わかるけど、それなら読みづらい名前はやめてほしい。特に『"森の妖精の初恋☆苺ショート"下さい！』『はい、苺ショートおひとつ』という切り返しをされると自分が前世でよっぽどの罪を重ねたのかって気がしてくる。
●広島の名物『もみじまんじゅう』の発祥が、広島のもみじの美しさをたたえたからではなく、幼女の愛らしい手を焼いて食べたいという伊藤博文の変態発言に由来するのだと知った時の絶望と大きな納得。日本人はかくあるべきよ、としみじみおもふけふなり。
●上司「ここまでは明日の朝までになんとか終わらないか」
僕「どう考えても無理です」
上司「出来る、出来ないじゃなくて、やるんだよ」
僕「お客と交渉して納期を伸ばしてもらわないと品質が担保できません」
上司「それは今更は無理だろ」
僕 「出来る、出来ないじゃなくて、やるんだよ」
●「指きりげんまん嘘ついたら家事全般任す」の語呂の良さが最高にエクセレント
●「お客さん、どちらまで？」 「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」 「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」 「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」 「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」 「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
●「アサシンの人、来ました」って言うから何事かと身構えたら朝日信用金庫の方だったりするので、うちのスタッフには油断できない。
●「激怒」を「げきおこ」と読んでしまったので目を洗いたい。
●カセットテープが「A面/B面」だったので、次世代の録音メディアは「CD」になった
●カロリーハーフのマヨネーズってなんのために存在するか知ってるかい？2倍かけるためにあるんだよ！
●会議に5分遅れたら「何人の人間を待たせたと思っているんだ！たかだか5分だと思ってないだろうな？10人が5分待つだけで、50分が無駄になっている。これ金額に換算したら・・・」と20分近く説教されて、結局会議が30分遅れで始まった。
●あまりにも垢抜けないブスだから髪染めようと思って美容院行ったんだけど
私「モテそうな髪色にしてください」美容師「何にモテたいの？」私「えっ…男性？」美容師「ちょっとハードル高いかな」私「えっ…じゃあ…哺乳類…」美容師「あっじゃあ茶色だね！大抵の哺乳類茶色だから！」私「おお…」
●客「便座が冷たい！ちゃんと点検してるの！？」
スタッフ「申し訳ございません、すぐに確認いたします」
↓
スタッフ「大変申し訳ございません、電源ケーブルが抜かれて、代わりに誰かがこの充電アダプターを刺して使用していたようd
客「返しなさいよ！それあたしのよ！？！？」
ってのが昨日
●園児A「飛行機ごっこやろう！」
園児B「やろうやろう！」
園児A「JapanAir111,Osaka Ground,runway 32 left,push back approved」
園児B「JapanAir111,runway 32L,push back approved」
●俺「ポテトLサイズ！芋なしで！」
店員「かしこまりました！他にご注文はございますか？」
俺「はい！」
店員「お待たせいたしました！塩です！」
＿人人人人人＿
＞塩です！＜
￣Y^Y^Y^Y^Y￣
●上司「なんでそんなこともわからないの？」
同期「すみません…」
上司「こんなの、イロハで言ったら『あ』みたいなもんだよ？」
私「イロハの『あ』って結構後ろの方じゃないです？」
上司「…。まゆみちゃんちょっと黙ってて。」
私「あ、はい」
●ブードゥー一直線
●中学〜院の途中まで10年以上女子校だったので、男子と勉強するってどんな感じかな、「消しゴム貸して〜ウフフ」から始まる淡い恋もあるのかな、と思ってたけど、院で初めて机を並べた男子が拾ってきたカマキリの卵を抱えて「これは僕のですからあげません」と言ってきた時は共学ってすげえ、と思った
●さっき目が覚める
　　↓
なんやもう夕方かいな。５時過ぎとるやんけ。
ってことはもう夜や、よっしゃ酒飲むかいな！
　　↓
お酒片手にあたりを見回すとなんか変
　　↓
もしかして：朝　←ｲﾏｺｺ
●サイゼリヤで小５が天使の絵のちんこを指さしながら「なんであそこモザイク無しなの？」と真剣に中３に訴えてた。中３メロンソーダ吹いた。
●『忍者になりたいと思って日本に来たんですが、日本に忍者がいなくてショックでした』カナダ出身男性より
●長男6歳が「全部鍵がかかってるしサンタはこの家の中にいる」とかコナンみたいなこと言い出して困惑してる。凄く疑われてる。
●カトリックの幼稚園に通っていた頃、眼鏡イギリス人神父が遅刻するときまって「ソーリー、evil spirit……邪悪な魂と戦っていたのです」と言うので、先生かっこいい、カソック脱ぎ捨てたらヒーローなんだって幼心に思ってたけど、その邪悪な魂って、己の二度寝心やないかい。
●男には男のよさっちゅうもんがあるけえ、フリルが付いてるチャラチャラしたんじゃなくて、質実剛健なカチッとしたブラ着けた方がええ。
●仮面ライダーに登場する悪の組織「ショッカー」の語源は紫陽花
●幸せの黄色いトンカチ
●あわてるな、落ち着け！　まずは、布団に入って、横になるんだ！　（罠）
●「もしもし？ばあちゃん、オレだよ。オレオレ」
「もしかしてタカシかい？」
「そうタカシ。オレ、車で人を轢いちゃって……」
「おやまあ。じゃあその事実を知る者を全員消せばいいんだね？」
「すげえ家に電話かけちまった」
●店内に誰もいないだろうと、Let It go(独唱)しながら納品作業してたら知らない間にお客さんいて、レジの時に「ありのままの姿見せちゃってスミマセン」って言ったら「少しも上手くないわ」って言われて新年早々客層のレベル高い
●姪（小学5年生）が3DSで「あけおめことよろ」って送ろうとしたんだけど、「この言葉は使えません」と出たらしく、甥(高1)に「どこがダメなの？」って聞いてた。長男は「なんだかわかんないけど、"あけおめ"と"ことよろ"の間にビックリマークでも入れとけ！」と返答。GJ!
●帝王切開で生まれた子が忍耐強くないかどうかは知りませんが、「俺は帝王切開で生まれたから女性器にまったく触れたことがない真の童貞だ！」と叫んでいた先輩をふと思い出しました
●いままでの同人誌でブチ切れたランキング第1位:表紙から東方物かと思ったら開始2ページでキャラクター全員が仮面ライダーに変身したとき
●「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
●ずっと女っ気の無い工学部で講師してた友達が，期末試験の時学年唯一の女生徒のスカートをスカートだと認識出来ずに
『その布で何を隠してる！ カンニングだ！』思い切り捲って謹慎処分にされた話最高にパンクだったし今さっき二人の結婚報告メールが来たしで思考が追いつかない。
●新幹線乗ったら、グリーン席でおっさんが20代後半の人に『若僧がグリーンなんて乗るなどけ』と凄んだら、その人がおっさんの会社の重要取引先の幹部候補生だったらしく、その場で全契約切られたのを見たことがある
●辛いもの大好きな友達が、炊飯器でご飯炊くときに唐辛子エキス入れまくって辛いご飯作ろうとご飯炊いたら、湯気と一緒に唐辛子成分が部屋中に蔓延して、炊飯器が催涙ガスを発生させる化学兵器になってしまったという話、最高にロックだと思う。
●「なんで動いてるのかわからない社内システム」を改修したところ案の定動かなくなって、「若いモンがいらんことをしたからシステム様の怒りに触れたんじゃ！」と部族の掟破りみたいなことになっている
●日本の社会に最も悪影響を与えたマンガ・アニメは、いわゆるエロマンガ・エロアニメではなく、「アライグマという害獣を飼いきれなくなったら野に放せ」という恐るべき反社会的行動をテレビで放映し、数多くの視聴者がその真似をした世界名作劇場のあらいぐまラスカルだというどうしようもない真実ｗ
●エロ画像自動収集ツールとは、余がかつて試作したwebクローラー（正確にはその画像判定部分）であり、肌色と判定するRGB値を範囲指定し、画像中のXパーセントが肌色であった場合エロ画像と判断する、というものである。肌色判定を調整する事で、白人、黒人、黄色人種、アバターまで対応可能だ。
我ながら、隙のないプログラムだと思っていて、自分が天才であるとの確信を深めていた余であるが、ローカルのウェブキャッシュで動作確認した結果、あまりの大相撲のニュース画像のヒット率の高さに、実用化を諦めたわけである。
●ナビ「あ、そこ右な」　　僕「これ道なの？」
●父「『ち』で始まって『ん』が真ん中にきて最後に『こ』がつく言葉ってな〜んだ？」
妹「ちりめんじゃこ」
＿人人人人人人人＿
＞ちりめんじゃこ＜
￣Y^Y^YY^Y^Y^Y￣
●好きな人に言う「ゴキブリが家に出たの！！」は「うちに来て！あなたに今会いたいの！」って意味だから。この事実をより多くの男性に知っていただき、電話でホウ酸ダンゴのレシピを細かく教えられ、作りたくもないホウ酸ダンゴを作らされた私のような被害者が一人でも減ることを祈るばかりです。
●冒険家、それは活発な無職
●「彼女に『月が綺麗ですね』と伝えると『本当だね』とだけ返され、『あれ？あ…えっと…今のは愛してるって意味…だったんですけど…』と言葉の意味を説明してたら、彼女は下を向いてクスクスと笑い出し、そしておもむろに僕を抱きしめ『知ってたよ?』って！」医者「お薬出しますねー」僕「あっはい」
●おじいちゃんの家の蔵に、昔の文字の巻物みたいなのがいっぱいあって代々お宝として扱っていたのを鑑定にだしたら、内容が「ママのおっぱいちゅぱちゅぱしたいでござるぅ」みたいなマザコン日記で、そいつがうちの御先祖様だってことが判明したときは自分のDNAを砕きたくなったよね
●新マッドマックス、完成が遅れた原因の一つが、ロケを予定してた荒れ地に大雨が降って、一面お花畑になってしまったから
●中学時代の同級生の女友達に「ねぇねぇ！そんなのばかり遊んでいるとマニアになっちゃうよ！一緒に剣道しようよっ！」とポニテ剣道少女のかわいい発言に、まったくフラグ的なものを感じ取ることもなく、「いや、ＴＲＰＧすごく面白いから」の一言でバッサリした過去の自分に説教したい。いや殴りたい。
●昨日、帰りに寄ったスーパーで
「ジバニャン買って！」
と泣いて床に寝て暴れる男の子を、冷静に見下ろしながら写メ撮ってるお母さんを見た。
「なんで写真撮るのお！」
「将来お前のお嫁さんに見せてやるの」
「ダメえ！」
男の子は立ち上がって、涙を拭きながら「嫌われちゃう」って呟いてた。
●童謡アイアイの歌詞をちゃんと知らないので「アイアイ、アイアイおサルさんだよ〜、アイアイ、アイアイ、手の指長い〜、アイアイ、アイアイ、夜行性だよ〜・・・」と適当な歌詞で子供に歌ってる。
●うちの女子社員が「ザクってなんですか？」っていう衝撃の発言をしたのでデスクにあったメガサイズモデルのザクを見せて「ガンダムの敵キャラ」というミニマムな説明を加えたところ、納得して席に戻った。15秒くらいして女子社員が「あれが……ザクか……」と呟いたのでフロア全員の腹筋ブッ壊れた。
●シロガネーゼを野武士の事だと思っていた
●富士そばで盛り蕎麦頼んで席に着いたら隣にいた子供に「誰ぞ！そこは父上の席ぞ！」って言われて思わず吹いた。直後すっ飛んできた父親に「すいません！すいません！」って謝られた。その後父が子に小声で『外でその言葉遣いはならぬ』とか言ってたから、多分タイムスリップしてきた連中。
●高校生がセンター試験受けに来た時、研究室からﾎﾞﾛﾎﾞﾛの姿で出てきて「俺は帰る!家に帰るんだァ！」」って飛び出すんだけど、すぐ他のメンバーに捕まって「いやだぁ！帰りたいぃ！もう研究したくない！」って喚きながらｽﾞﾙｽﾞﾙ研究室に連れ戻される遊びしたい
●「今まで告白された回数は？」 「そんなの０人に決まってるだろ」 「ダッセェｗｗｗ二十何年間生きてきて０とかクソワロタｗｗｗ俺はお前の軽く倍はあるぜｗｗｗ」 「お前も同じ０人か…無理するな、ほら涙拭け」 「うん…」
●だれだよ、歯磨き粉のチューブをいつも置いてあるところにワサビ置いたのは？！
●頭頂部に額の飛び地があるだけだ。
●「劇場版ムーミン　南の海で楽しいバカンス」/?試写を見た。マイクロビキニを着て「どう？ムーミン」というフローレンに「ダメだよ！だってそんなの、何も着てないみたいだよ！」言ってるオマエがマッパじゃねーかよ！
●祖母が初めてジバニャンをみて、｢かわいいねー。何県のやつ？｣
＿人人人人人人人＿
＞　何県のやつ　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
●NHKあさイチで送りつけ商法の事を「勝手に商品を送りつけて代金を請求する」と表現してたけど、あんた達も同じ事やってるんやで。
●受胎告知に来た桑田佳祐「今汝！そうね懐胎ね」
●私（乱視）「すみません、あの壁のメニューにあるセリヌンティウス？ って何ですか」
店員さん「…セロリスティックのこと…でしょうか…」
私「（殴れ…力いっぱい私を…）」
●問.TOKIOはアイドルグループである。YESか農家で答えよ。
●ガチャピンがダイビングしてて、「海の中には不思議な生き物がいます」　　お前だ！
●見ざる　言わざる　着飾る
●「えー、ファーストフードもパソコンもマックじゃん」
って言ったら、大阪人が
「アホぅ…。食うのんはマクドで、パソコンはマッキンや」
●「お相撲とかやってる両国国技館の住所は、
『東京都墨田区横網１−3−28』
です。これ、『横綱（よこづな）』じゃなくて、『横網（よこあみ）』です」
こんなん誰でも空目するだろ……
●海外から帰ってきた友人が、「英語が聞き取れるようになった代わりに、空耳アワーも普通の英語にしか聞こえなくなった」と嘆いていた。「子供の頃は見えていた妖精が、大人になって見えなくなった」という話に少し似ている。
●幼い頃、田舎に帰った時のこと
居間でゴロゴロしてたら、スズメバチが入ってきた
付近を飛んでて出て行く気配がなくて、怖くてばあちゃんに泣きついた
そしたらばあちゃん、「大丈夫だよ」って笑ってライターに火を付けて、キンチョールを噴射
即席の火炎放射器で焼き払った
そっちの方が怖かった
●「もしもし松岡修造さんのお宅でしょうか？」
「声が小さい！もっと大きい声で！」
「松岡修造さんのお宅でしょうか！」
「全然気持ち伝わってこない！もう一回！」
「松岡修造さんのお宅でしょうかああッ！」
「はい、松岡修造です。只今留守にしております。ピーッと言…」
「留守電かよ！！」
●♪ サイファイおじさん
●休憩室のＴＶで「バイト探し、ここなら制服もチェックできる！」的なＣＭやってて、女性陣が「女子は制服の可愛さでバイト選ぶよね」「わかる」的な会話→そこへ同期男子が→女子「男子も制服へのこだわりある？」→男子「え？こだわりは人それぞれだけど、俺はナース服が一番」と大惨事な回答してる。
●とても寒いので暖まる運動でもしませんか？まず、テレビの前で正拳突きの構えをします。嫌いな芸能人が映ったら「ヤーッ！」と叫びながらテレビに向かって拳を突き出してみてください。体が暖まり心もスッキリします。やりましたか？ホントにやったんですか？頭おかしいんじゃねえのか？
●オタ友人と執事喫茶(ｽﾜﾛｳﾃｲﾙ)で食事中、友人がフォークを床に落としてしまった。
たまたま老執事が通りかかってフォークを拾い上げ「ご安心なさいませ、フォークは落ちるものでございます」と上手い事を仰って場を和ませた。
ただし、意味がわかったのは野球を普段見てる私だけだった…
●トイレの個室ノックしたら「入りたまえ」って言われたんだけどあの時は怖かった
●貞子「呪いのビデオのご視聴から一週間が経過しましたので、命を頂戴に参りました」
「えっ」
貞子「利用規約に書いてあったのですが」
「利用規約」
貞子「はい。シェアしていただければ無料となりますが」
「シェア」
貞子「こちらのシェアボタンを押していただいて」
「シェアボタン」
●師匠「これを彫ったのはお前か」
弟子「アッハイ」
師匠「お前の仏には魂が籠っていないな」
弟子「あ、それ廉価版なんで」
師匠「廉価版」
弟子「これがハイエンド版っす」
師匠「ハイエンド版」

師匠(((あ、入ってる…)))
●事故で記憶喪失になって見舞いに来た幼稚園の頃から隣に住む幼なじみの字を見て「相変わらず汚い字ね…」って言葉が口をついて出たのをきっかけに記憶を取り戻して、その後その幼なじみと結婚したフォロワーなら知ってるからベタな展開はリアリティがある。
●セブンイレブンのレジで、店員が「ドーナツ始めたんですけど、いかがですかぁ？」と、ワンカップとスルメを買おうとしているオッサンに勧めていたんだけど、「真昼間から酒飲む人間が食うと思うか？」と怒られていて、100％正論だな、と思った。
●「なぁ……ウチの嫁がさ……温泉卵つくったっていうんだよ。」
「バブで茹でたんだって…」
バブでゆでた
●　DJ「はいジョン、質問をどうぞ」　ジョン「この間シャンプーが目に入ったんですけどすごく痛かったんですどうしてなんですか？」　DJ「良い質問だね、ジョン、いいかい？この世にある物はたいてい目に入れると痛い」
●生物の先生 「昔住んでた部屋にコウモリが出たことがあるんですよ。」「まあホルマリン漬けにしましたけどね。」 「30cm位のムカデを見つけたことがあるんですよ。」「すぐにホルマリン漬けにしましたけどね。」
●外を出歩く
→花粉に襲われる
→まぶたを押さえながら「目が，目がァ」とのたうち回る
→脳内で「あのちーへいーせーんー♪」と『君をのせて』が流れ始める
→完
●近所のレストラン「シェフの気まぐれサラダ」がいつも同じ。
情緒安定しすぎでしょ…………

投稿者：ヒゲキタ
at 18 :26 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　●5.1chサラウドン

●〜【アナと雪の女王】の「LET IT GO」の映像を見ながら〜
私「すごいよねエルサ
歌って踊りながら家まで建てちゃうの」
妹「TOKIOじゃん」
＿人人人人人人＿
＞TOKIOじゃん＜
￣ＹＹＹＹＹＹ￣
●友達の勤務先の秘書室で一番美人のおねーさんが給湯室の冷蔵庫に入れておいたあんみつを誰かに食べられてめっちゃ怒って『あんみつを勝手に食べた人は2人きりで大事なお話がありますので第8会議室にきてください』と社内放送したら何故か無関係のおっさんが9人も来て当たり前ですが僕も行きました
●元気なバアさん「こないだwwwwじいさんがwwww50年ぶりにwwwラブレターくれたと思ったらwwww遺書だったwwwwwwファーーーwwwwwwww」
ドトールの客が全員コーヒー噴いた
●諸事情で「賽の河原」を検索したらGoogle先生が「賽の河原へ行くならならじゃらんnet！」みたいな旅行広告出してきてこの世とあの世曖昧すぎる
●患者「歯を抜くのに五万だと？ふざけるな！たった五秒の仕事だろ！」
医者「それじゃあ一時間かけて抜きますか？ 」
●メスウ・ラー=アメンと呼ばれた穀類を用いた非常に濃厚なスープはアメン神への供物として一部地域で非常に盛んに作られた。メスウというのが料理名であり、すなわち「ラーたるアメン神に捧げるメスウ」という意味になる。これがプトレマイオス朝期に多くの国に伝播し、結果現在の味噌ラーメンとなる。
●「孔子のつぶやきを弟子がRTしまくったのが論語」というのが流れて来たが、ソクラテスと愉快な仲間たちを実況したのがプラトンだし、キリストのつぶやきを改変RTしたのをまとめサイトしたのが新約だし、コピペ禁止のブッダのつぶやきを入滅後、仏弟子のファボで集めたのが仏典。
●危険ドラッグのニュースを見ててふと思ったんですけど、くさかんむりに「楽しい」と書いて「薬（クスリ）」って読むの、ヤバいな。
●社畜盆に帰らず
●「しね！（ｶﾁｬ」
「やっやめてくれ！俺には妻も彼女もついでに子供もいないし、両親もいない！貯金なんてないし、時給680円で一日15時間働いてるんだ！！」
「…生きろ」
●兄「ミネラルウォーターって軍艦の名前っぽくね？」
弟「例えば？」
兄「仏海軍 巡洋艦ヴォルヴィック」
弟「おおw」
兄「米海軍 空母クリスタル・カイザー」
弟「ヤベェwww」
兄「だろ？w英海軍 駆逐艦コントレックス、独フリゲート艦ゲロルシュタイナー、海上自衛隊 護衛艦いろはす」
●習志野ゴンベイ
●おまえも農林業にしてやろうか
●嫁入り巨人軍
●切ない歌を作りました。
それでは聴いて下さい。
「ビール工場の見学に車で来た」です
●サラ・コナーの粉末感は異常。
●残酷な天理市のテーゼ
●今道ですれ違ったオッサンが『♪あったまでっかでーか さえてピッカピーカ それがどうした エビバディセイウォンチュー』って歌っててたぶん４日は思い出し笑いに悩まされるから腹いせに皆も巻き込んでやる
●Webデザイナーにロゴの修正を依頼したら「バキューン」と大きく書かれたロゴが納品されてて、何事かと思って自分のメール見返したら、「修正お願いします」と書いたはずが「銃声お願いします」って書いてあってコーヒー吹いた。でも、普通わかるやろ！ロゴに銃声おかしいやろ！何がバキューンじゃ！
●ハウルの動くオシロ
●ローラって入力するとローラの番組全部録画できる！！とか言ってるけど本当は結構ジローラモも入ってくるって聞いて笑った
●「はい」か「イイィエェェェェァァァァァアアア！！！！！」で答えてください
●「来てもよい頃だろ、来いよモテ期！」って回文、「ロリコン外科医いい加減懲りろ」「世の中ね、顔かお金かなのよ」くらいの完成度を感じるな。すごい。
●ジバニャン、10まんテスラだ！
●神は言われた。「肌あれ。」
こうして、お肌はがさがさになった。
●友人の弟が酒造で働き出したんだけど新潟だし酒作ってるしで水がめっちゃうまくて大喜びで飲みまくったら給料から水代引かれてて監視カメラで見られてる！！やべぇ怖い！兄ちゃんこれ見て！！水代とられてる！って給料明細持ってきたんだけど見たら「源泉徴収」って書かれてて弟バカすぎって話した？
●えきネットで新幹線のチケットを購入するにあたりパスワードもひみつの質問の答えも忘れてカスタマーセンターに電話したら「今から秘密の質問の答えを申し上げます。全角カタカナで『ヤ・リ・マ・ン』です」と言われたので、本当にごめんなさいと言って電話を切りました
●風呂でTwitter見てたら湯船にｱｲﾋｮﾝ落としそうになって「危ない！」って反射的に身体を浮かせて股間でキャッチしたらちんちんで知らない人をフォローしてしまってたのが今までで一番クソだった誤フォローだと思う
●ループものでタイトルが「残業」というだけでホラーすぎる。
●【インターネット以前】
アイロンがじょうずにかけられない！
→しわくちゃのシャツを着て出かける
【インターネット以後】
アイロンがじょうずにかけられない！
→「アイロン」で検索
→そもそもアイロンの起源とは ('〜') ﾌﾑﾌﾑｰ
→しわくちゃのシャツを着て出かける
●「私が回しているのはガチャではない、日本経済を回しているのだ」って駄目な人が言ってました
●AEDで心臓に電気流すとき平野文の声で「ダーリンのバカーッ！」と叫んでくれる装置を付加しておくと、中高年の蘇生率が若干上昇しないかしら
●おばあさんは鍋でほうれん草を茹でました。おひたし、おひたし
●かわいい弘法には旅をさせろ
＿人人 人人＿
＞ 遣 唐 使 ＜
￣Y^Y^Y^Y￣
●「現地集合ってどんな集合だったっけ」と約7秒考えてしまいました。疲れているので、もう帰りたい。
●「医療ドラマの主人公って外科医ばかり」
天才内科医ブラックジャック
「むぅ・・・これは多発限局性運動性末梢神経炎、いわゆるルイス・サムナー症候群！ ・・・ お薬出しときましょう」
「こ、これは・・・球脊髄性筋萎縮症、ケネディアルターサング病か！・・・お薬出しときますね」
●セブンの店員「いらっしゃいませ〜、唐揚げ棒揚げたてですよ〜」
俺「じゃあその揚げたてのやつください」
セ「ごめんなさい古いやつから売らなきゃいけないんですよ〜」
●宗教の勧誘が来たので 「うちは西川貴教なんで」って言ったら「そんな宗教あるか！」って怒鳴られた、んでこっちも「人の宗教を無いというのはどういう了見だ！失礼極まりないじゃないか！あんたらの教徒は他宗教のもんを馬鹿にするのか！カラダを夏にするぞ！」と激昂したら謝って帰った。
●♪ ポパイ・ザ・セーラームーン
●「ブルマはエロいから廃止して短パンに→短パンの隙間から見えるパンツに興奮→パンチラしないようにスパッツや丈の長いハーパンに→ピッチリした尻ラインで興奮→ラインが出にくいロング芋ジャージに→中身を勝手に想像して興奮。　これがわかりやすいウィルス変異と耐性強化の例」
●月曜日に計算をして、火曜日に図面をひいいた。水曜日に基板をやいて、木曜日に半田をつけた、金曜日にソフトをかいて、土曜日に回路が焦げた。　修羅修羅修羅修羅修羅修羅場〜
●ベルサイユのバラ肉 (100gあたり?128)
●「女装は男しか出来ないのだから、最も男らしい行為だ」という主張の圧倒的な説得力。
●“損保ジャパン日本興亜ひまわり生命保険株式会社”？贅沢な名だねぇ。今からお前は“損”だ。いいかい、損だよ。
●有名なpizza理論⇒「ピザの半径ｚ厚さａとすると、その体積はｐｉｚｚａ＝pi×ｚ×ｚ×ａになる」
●おじいちゃん「“辛い”という言葉にね、」
孫「うん」
おじいちゃん「横棒一本を加えてごらん」
孫「辛ーい」
おじいちゃん「うん」
●感動したお寺「ｼﾞｲﾝ……」
●月が変わって５時起きよ！
●任論←私が接客している時、お客の名前が読めなくて
「申し訳ございません。なんとお読みすればよろしいでしょうか？」
と母親に聞いた時に
「はぁ？あんたこんなのも読めないの！？マカロンに決まっているじゃない！これだからゆとりは！」
て言われてそのマカロンさんの保険証ブチ折りそうでした
●馬刺し屋さんに「手羽先」って書いてあったら普通にペガサスだと思うじゃん？？？？？
●防災シンポジムに参加した時に、専門家の討論のあと会場からの質問を募るとひとりのオバちゃんが「台風はなんで週末とか休日に来ることが多いのでしょうか」と質問し会場が緊張に包まれるなか、「それはですね。みんな休みがダメになった台風だけを覚えているからです」と答えた気象庁OBがよかった。
●マクセルの悪魔
●妹から「なんでわざわざ活火山に登山するだらな？」とメールが来たので、「何でお前は富士山の麓にマイホームを建てたんだよ」と返しといた。
●大学に受かった日に父に「おめでとう。今日の夕飯はなにが食べたい？」と聞かれ「回らない寿司が食べたい」と答えたら夜にスーパーの半額の寿司を買ってこられて俺はあの瞬間から人を信じることをやめた。
●【陰毛屋】大正時代、女性はまだパンティをはいておらず、デパート一店で床に落ちる陰毛の量は１日２〜３升にもなった。それを集めて「陰毛座布団」を作ったり、７〜８本ずつ袋に入れて開運のお守りにして販売する業者もいた
●妖精「猟師の罠から助けてくれてありがとう。お礼にひとつだけ願いを叶えてあげる」
男「中東を平和にしてくれ」
妖精「それは僕の力を越えているから難しい。もっと簡単なの無い？」
男「じゃあ彼女欲しい」
妖精「ごめん、やっぱり中東を平和にするよ。シリアとイラクだけでいい？」
男「おい」
●♪タルタルソース　タルソース　明ー日天気にしておくれ〜
●胃液だらけの水泳大会・ピロリもあるよ
●おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
●マッチョが売りの少女ください
●開封後は霊安所で保管して下さい
●死霊を転送いたします
●「技術面のブレークスルーがあり、１０年以内にトラックに搭載可能な小型の核融合炉を実用化できる」
「おおおお〜〜〜」
〜10年後〜
「これが、我が社が開発した、超巨大トラックである」
「なるほど」
●母親から電話。弟と喧嘩したらしい。原因は、TVでイルカショーを観てて「イルカだって働いてるのに・・・」と言ったら「魚と一緒にすんな」と無職の弟が怒ったらしい。母に「あんたからも一言言ってくれ」と言われて、電話口に出た弟に一言「イルカは魚じゃない、哺乳類」と訂正しといた。
●大酒飲みの友人(女)が泥酔して最寄り駅の前の花時計の上で大の字になり、大地と花々と一体化したまま朝を迎え、目覚めた時の肌寒さと周りの花々のせいで死後の世界に行ったかと勘違い、「死んだー！？」と叫びながら目覚めた話は大好きです。
●デリバリー寿司のチラシに「プロの職人が握る本物の味」とあった。
その裏面には「調理パート募集中！誰にでも出来る簡単な仕事です。時給うんぬん」
なんじゃこりゃｗ
●トントロだからトントロである（トントロジー）
●和歌山に昔『トラトラトラ』なるラブホがあって初見では意味不明すぎてスルーの構えだったんですが「えっ、由来これ『ワレ紀州ニ性交セリ』じゃね！？」と了解した瞬間カミナリに撃たれるような感銘を受けた次第です。
●会社の上司が1968年生まれだと息子（5才）に言ったら目をキラキラさせながら「まだ恐竜おった？」と言った話が本日のハイライト。
●e-bayで漢字Tシャツを売って荒稼ぎした起業家の話によると一番人気の漢字は「汁」らしいです。十字架が光っているように見えて最高にクールらしい。
●だるまさんがコリアンダー
●ドイツ戦車についてる鉄十字が漫画に出てくる怒り記号に見えるようになってから僕はドイツ戦車がキレてるようにしか見えなくなった
●ウィキでタヌキの項目を見たところ、シンガポールの動物園では珍獣としてパンダなみの扱いを受け冷暖房完備の専用舎が与えられ歓迎式典まで開かれたと知る
●「原稿料は安いけど宣伝になるよ！」っていう依頼に対して「寄稿しただけで宣伝になるような有名な会社に御社が成長なさることを心からお待ちいたしております」って断り文句考えたからみんな積極的に使うといいですよ
●肉の宣伝をしている牛のキャラクターがどんな気持ちでその仕事をしているのかについて、友人と議論した結果「自分だけ助かるために仲間を売って自分は宣伝キャラクターをやる道を選んだ」というのが一番自然だと結論を出した
●とうとう古新聞がアマゾンで買える時代になったか… http:/新聞紙 （新古・未使用）　１束（15kg）　【引越・荷造の包装材・緩衝材として】: DIY・工具
●｢うちの子供を主役にしろ！｣って親が増えてるせいでごんぎつねのごん役が何匹もの兄弟って設定になり、ラストは兵十が逃げ惑う狐たちを次々と射殺していくシーンに変更、って話は本当に笑った
●若者の○○離れは給料の若者離れをどうにかしてくれれば全部解決します。
●アメは夜更け過ぎにムチへと変わるだろう
●「あなたが落としたのは、金のiPadですか？それとも銀のiPadですか？いずれも不正な改造につき保証対象外です」「普通のiPadです」「水没は保証対象外です」
●「?」なんて文字が！ 「うさぎ?」「かめ?」みたいに使うのか！ …って思ったら、通貨単位だった。
●「論文の長さは女子のスカート丈の長さみたいじゃないといけない。大事な部分を『カバー』するための十分な長さがあり、かつ他人の興味をそそる適切な短さでなくてはならない。」
なにこれ名言ww
●結婚を前提とした彼女を家に連れてきて両親に挨拶したあと、一家のお墓で今はなき祖父母に二人で報告のお墓参りをして、そのとき彼女に向かって「一緒のお墓に入ろうな」というプロポーズのつもりで「ここがお前の墓場だ」と言い放った故郷の知人が来年結婚するそうです
●Q:白くてヌルッとしてイカ臭いものといえば何？
A:イカ
●ぼく「総理が謝った。ソーリー」
小泉「…………」
福田「…………」
麻生「…………」
安倍「ｸｽｯ」
＿人人人人人人＿
＞アベのみクス＜
￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^
●娘（6歳）「この部屋の中に仲間はずれがいます。だーれだ？」　私「うーん、誰かなあ」　娘「正解はひいばあちゃんでした。だって死んでるから！」　私「ちょっとまったああああ！　いるの？　ひいばあちゃんこの部屋にいるの！？」
●「女の子からパンツをもらうにはどうすればいいか？」
この難題に大学生だった僕達は立ち向かい、様々な議論を重ねた結果
「女の子からもらったものをパンツに加工する」
というコペルニクス的転回な発想に至り、この難題を見事解決したのである
●道徳の時間、無実の罪で投獄された人の事を本気で考えて手紙を出すと言う課題があり、皆どうやら「がんばれ」とか「あなたは悪くない」とか書いたくさいんだけど、俺は『○月×日の畑作業中にぼや騒ぎが起きるから西門に向かって走れ』みたいな事書いて出したら再提出くらった。多分計画に穴があった。
●「自惚れるな！貴様らなど所詮私にとってはチェスの駒に過ぎん！」「そのこころは？」「一個でも失くしたらめっちゃ困る」「いい上司だ」
●選挙の度にコレ貼ってくといいと思う。志の輔師匠の有名なマクラ。↓
開票率5%で当確なんておかしいと数学者・秋山仁と話したら
「それが統計学ですよ」
「まだ開票率5%なのに？」
「あなたね、味噌汁作って味見するのに丼鉢でグーッと飲む？」
「・・・小皿ですよね」
「それが5%よ」
●「どうしよー彼氏と大気圏に突入しちゃったかもー」と嘆く若い女性。お隣にいるお友だちが指摘しないのでムズムズするんだけど、たぶんそれ「倦怠期」の間違いだと思います！
●帰国した男性「それで……私はエボラなんでしょうか……」
医師「良いお知らせと、悪いお知らせがあります」
男性「良いお知らせは……？」
医師「あなたはエボラではありませんでした」
男性「よかった！……じゃあ悪いお知らせは？」
医師「この病気にはあなたの名前がつくそうです」
●「あんな可愛いアイドルに彼氏がいないわけないじゃん」ってAKBヲタの友人に言ってみたら「そんなこと分かってるよ。でも寿司職人に『らっしゃい！いや〜さっきトイレで大かましましたけど、ちゃんと手は洗いましたよ！何から握ります？』って言われたら嫌だろ？」って返されて目から鱗が落ちたわ。
●サポート係「そのノートPCにDVDドライブついてますよね？DVD入れるところです」
おじいちゃん「いや、そんなものついてないぞ。絶対に付いてない！」
サポート係「〜にあるボタン押すと出てきませんか？」
おじいちゃん「…ああ、あのコーヒー置くところか」
●信長「アーチーチーｗｗアーチーｗｗｗ燃えてるんだｗｗｗ廊下ｗｗ」
東電「アーチーチーｗｗアーチーｗｗｗ燃えてたんだｗｗｗ炉がｗｗ」
●不動産屋「今日はどういったご用件で？」
ウルトラマン「ﾍﾔｯ！」
不動産屋「お部屋探しですね、どのような部屋をご希望ですか？」
ウルトラマン「ｼｪｱｯ！」
不動産屋「ルームシェアですね、それでは5分ほどお待ちください。」
ウルトラマン（ﾋﾟｺｰﾝﾋﾟｺｰﾝ…）
●頑ななカボチャも電子レンジにかけたらチンデレ…
●博士論大魔王
●私「いまパックしてるから笑わせないでね」　夫「へーい……あ、このニュース知ってる？ 覚せい剤使用発覚を恐れて妻の尿を提出した男、妊娠を告げられる」
爆笑してパック剥がれたのでワイ激おこ
●そもそもポッキーゲームって勝敗あるんだっけ？
、、、あっ、、、ポッキーゲームができないと敗者か、、、なるほど、、、
●ゴミの嵐に囲まれた ボロアパートに住んでいる 超貧乏少年 バビル2世 自分の飢えを凌ぐため 三つの下僕に命令だ （ヤ！） 怪鳥ロプロス 旨かった ポセイドンは出稼ぎだ ロデム変身金になれ
●田畑全滅させるイナゴだって草食系だからなー
●【助けて】年末調整「損保ジャパン日本興亜ひまわり生命保険株式会社」が長すぎて書けない事案が多数発生
●5.1chサラウドン
●ムスカのことを忘れていた寺田農、生徒にムスカやってとせがまれて「ひとがゴミのようだ」と言ってみたら似てないと不評。改めてラピュタを見直し確かに似てないと反省して真似し直す。お陰で今はレパートリーも増えた、とのこと。
●『あなたには黙秘権があります。終始黙っていることもできますし，個々の質問に答えないこともできます。黙っていることで不利には扱われませんが、あなたがこの式場で話したことは有利不利を問わず証拠になります。その前提で尋ねますが、新郎を生涯愛すると誓いますか？』
「黙秘します」
●あまり酒を飲まない同僚が朝ドラの影響でウイスキーに興味をもち「ウイスキーかあ…飲んでみたいなあ。俺も昔一回だけ飲んだことがあるんだ。なんか、麺つゆみたいな味なんだよな。」って言うんですけど、それってもしかして…麺つゆだったんじゃ……
●キツネはいいました。
「どうせあんなぶどう、すっぱくてまずいにきまってる！」
「…だが、本当にそうだろうか。あのブドウに触れずに甘さを測る方法はないものか…」
後に、近赤外線スペクトル分析による非破壊式糖度測定法を確立する、キツネの長い挑戦の始まりである。
●ゼロ戦はわりと優秀だったらしいんだけど、あとあとになってパイロットから「改良してくれ」って要望が出たときに「こんなに立派な飛行機を作ってもらって文句を言うな！　ガンバレ！　ガンバレ！」って怒る人がいて、結果的に飛行機が改良されずに、不利になって負けたんだそうだ。カッコイイ
●自転車２ケツしてる高校生がいて、男子が強張った顔で「好きなやついんの？」とか言い出すから聞き耳立ててたら、女子が「いるよ！今その人と自転車乗ってる！」っていう最高の答え返したので、祝福の気持ちを込めて近くの交番に「向こうでフラフラ二人乗りしてる高校生がいて危ない」って言ってきた。
●彼氏がTwitterしてるのを知ってしまい、アカウント作って「彼女いるんですか？」って聞いたら「いませんよ〜」って返ってきたので、「出会いませんか？」って返しといた。 これから彼に地獄を見せようと思います^^

投稿者：ヒゲキタ
at 20 :49 | 日記 | コメント(0 )

がんばれドリラー

「がんばれドリラー」
　知ってる先生が顧問の高校生たちが、天文部でピンホールプラネタリウムを作ってて応援したかったので、書いてみた。
それと、その時、「穴あけがうまくならないんだったら、向いていないからやめたら」みたいな発言してる人がいて、そうじゃないだろと。




彼は本屋で立ち読みした雑誌でピンホールプラネタリウムというものに興味をもち、自分で作ろうとした。

星図をアルミボウルに描き写し、ドリルで穴を開ける。
彼は金属加工の技術は何も持っていないし、天文学の知識もない。
でも彼は、プラネタリウムを作ってみたかったのだ。

穴は思った位置に開かないし、ドリルの刃は細くてどんどん折れていく。
それでもなんとか数百個の穴を開け、豆電球を入れて部屋の壁に映してみた。
星は大きくて本物らしくはないが、意外にきれいに映ったので彼はうれしかった。
しかしとんでもない大失敗に気づく。

星空が裏返しだった。ど素人だ。大笑いだ。彼は落胆した。
誰にも見せずに、誰にも話さず、プラネタリウムは捨てた。

でも誰にも話さなかったので、「馬鹿じゃないの。もっと勉強してから作ればよかったのに」とか、「不器用なんだから向いてないよ。作るのはあきらめたら」とか言われることはなかった。

それから１ヶ月たって、彼は材料を買って来て、またプラネタリウムを作り始めた。
トレーシング紙にコピーして裏返しの星図を作った。失敗から学んだのだ。
数百個も穴を開ける練習をしたわけなので、穴開けは結構うまくなっていた。

がんばれ。

そのプラネタリウムはその後３５年以上も使われることになるのだ。

がんばれドリラー。

投稿者：ヒゲキタ
at 20 :27 | 日記 | コメント(1 )

Maker Fire Japan 2020（試案）

メイカーフェアじゃないよ。メイカーファイヤーだよ。
ミリタリ系Maker Faire 。
ニコ技総合火力演習だよ。試案（妄想）なので、作りたいもの、やりたいもの、見たいものがあったらテキトーに付け加えてね。
Maker Fire Japan 2020（試案）


サバゲーの森
ロボット格闘技
真空砲
ラジコン海戦
１／１戦車プラモデル
宇宙戦艦発進
UFO迎撃
モデルロケット打上げ基地
忍者スレイヤー
東西甲冑対決
戦車道演習
パンツ飛ばしてみた
クアッドコプター集団行動


石器時代（フリントストーン）
人外コスプレ
投石機カボチャ飛ばし
電動工具レース
多脚戦車市街戦
テスラコイル　アークアタック
飛んでみた
テルミット実験
スリングショット
イニシャルT　戦車ダウンヒル
輪ゴム銃射撃
ラジコン空戦爆撃


３Dドーム　宇宙艦隊決戦映像
世界の傑作駄っ作機
３Dプリントガン
艦隊娘コレクションのコレクション
溶接プラズマカッターワークショップ
おばあちゃんに地獄をちら見せするマシーン
たたら製鋼ワークショップ
巨大ロボ歩かせてみた
武器屋




自衛隊やアメリカ軍も参加オッケー　
一〇式戦車流鏑馬（本物）　
痛コブラ（本物）　
ブルーインパルス展示飛行（本物）　
海軍カレー（本物）
オスプレイ（本物）



水中ロボ沈黙のミッション
戦車バイアスロン
とある科学のレールガン
バーチャルサバゲー（AR電脳対戦）
マッチロケット
超電撃イライラ棒
光学迷彩
段ボール戦車、戦艦

投稿者：ヒゲキタ
at 20 :12 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　●オオフグリノイヌ

●航海日誌はつけてない、航海図は秘密、同行した者はいるが誰かは言えない、世界中の冒険家が試してもどこにも見つからないが、自分はもう２００回も行ってます。新大陸はあります！
●1円を笑う物は10円で笑いすぎて100円で死に至る
● 前田慶次郎利益」って変換しようとしたら「前だけ弄ろうとします」ってなったんだが
●その時、ＴＬに衝撃が走った！

　　　　 衝
　　 　┗撃┓
　　　 ┏┗　 三
●「ねえあたしいくつに見える？」という先輩女性社員からの面倒くさい質問を「158ぐらいすかね」と受け流した若手男性社員、見事であった。
●人をダメにするソファ vs. もともとダメな人
●東京流通センターって言葉を見ると間に「靴」を入れたくなってしまうのはきっと田舎に生まれた者が背負いしカルマ………
●貧乳と付き合うと喧嘩しません
その心は？

もめません
●最後のツイートが「お風呂入ってきます」でいなくなっちゃったフォロワーさんが4年ぶりに「風呂あがった」ってツイートで復活した
●腸液30秒（シッコ猶予5秒）の刑を下された。
●スーパーでおばあちゃんが店員に尋ねていた。
「きゅうりどこにあります？」
「きゅうりでしたらここに」
「ありがと。嫁がヨーグルトにきゅうり入れるって言うのよ、おかしいでしょ」
「珍しいですね」
おばあちゃんがその場から去った後に、
「キウイだ…！」
と言って店員さんが走り出した。
●あ、ありのまま今起こったことを話すぜ…
俺は浴槽ににバブを放り込んだ思ってたら、浴槽がたまごわかめスープになっていた。
死にたい…
●尿意を催した際、すぐトイレに行くようではビジネスマン失格です。今行っている作業がひと段落つくまでは、トイレに行かない！と強い気持ちを持ちましょう。尿意を我慢しながら作業を行うと、普段よりも作業スピードが約1.5倍増します。私はこのテクニックを使用して、オフィスで3回漏らしました。
●ミイラ取りがミイラになるなんて本当に起こるとは思わなかった　※故人の乾燥です
●香川県では、飼い主が無責任に逃がした讃岐うどんが野性化し、川へ遊びに行った子供達が次々と犠牲になっています。野生化した讃岐うどんは私達が知るそれよりも遥かに大きく、全長10mを越える報告もあります。彼らは浅瀬で待ち伏せによる狩りを行い、獲物を長い体で絞め殺して飲み込みます。
●「 任天堂がうどん店に 」 逆から読むと。。
「 任天堂がうどん店に 」 ぃみゎかんなぃ。。。。
●”税金を納めたつもり貯金”で家を建てた長谷川君の家に、ダンボールを持ったスーツの男たちがたくさん入っていったよ。
●里見浩太朗 (水戸黄門役の俳優)
「僕ね、小判で買い物してるって思われてるみたいなんですよね」
●（近頃単語が出ない中年の歌うデビルマン）
アレはアレだアレだアレだ
アレはアレだアレだアレだ
えーっと、あの…マーーン！
…マーーン！！
あのー…受ーけてー
えっと…戦う男ー
…ンーンーンンーンンンー
フフンーフンフーンー
あっそうだデビルマンだ！
デビルマーン デビールマーン！
●ロリも好きだがポロリも好きという言葉をふと思いついた。
●子供が滅茶苦茶車が好きで、昨日も「ぶーぶーみたい！」って要求するから普段は救急車のYoutube動画とかトップギア見せてるんだけどトランスフォーマー２のワンシーン見せたらあまりの衝撃で動かなくなった
●どっかの市で駐輪禁止な場所の駐輪が後を絶たないから、そこに「自転車捨て場、ご自由にお持ちください」って表示したら駐輪が全くなくなったって話を思い出した
●集団的自営業
●あわせて買いたい、よくいっしょに挿入されている商品
●「サカナクション！」（ポニョのくしゃみ音）
●【本当にあった就面】　
スーツの腋の下あたりから、微かに「クックー」と聞こえる学生。
履歴書を見ると「学生マジック選手権2年連続入賞」とある。
しかし面接官は誰もその話題には触れぬまま、粛々と面接が終わる。
●( 'ω')例えば君が
( 'ω')傷ついて
( 'ω')くじけそうに
( 'ω')なったときは
( 'ω')まず寝ろ
( 'ω')そして寝ろ
( 'ω')気が済むまで寝ろ
( 'ω')とにかく睡眠時間をちゃんと取れ
●担任「なんで呼び出されたかわかってるな？」 生徒「はい……」 担任「自分が何をしたのか言ってみろ」 生徒「先生の……奥さんと……体の関係を持ちました」 担任「………先生それ初めて聞いたな」 生徒「あと……田中くんから無理矢理お金を……」 担任「いや、今は田中とかどうでもいいから」
●息子「え？ バッタの仮面ライダーなんているの？」
●ふるさとって歌ありますよね。
うさぎ美味し、ってのは私もわかりますけどね、コブラ釣りし、って辺りからあれこれ日本の歌じゃねえな、これインドの歌なんだって判りました。コブラ釣ってどーするんでしょうね。
●母親には「お母さん、産んでくれてありがとう」って言えるけど父親に「お父さん、中出ししてくれてありがとう」て言うのはやっぱりちょっと恥ずかしいよな。
●昔、カブトムシのBLを見た記憶がある。その題材だけでも凄いが「六つん這いになれよ」って台詞で爆笑した。
●中学生のころ、癖っ毛なのに、先生から「頭髪の乱れは心の乱れだ」と言われたので、「では、頭髪の不足は心の不足ですか？」と聞いてしまい、エラい目に遭った。
●地元の居酒屋で 男ABC「かんぱーい！」 男A「旨そう！久々の馬刺しやわ」 男B「俺も！タテガミ旨そう！」 男C「ではではー！」 男A「いななきまーす！」男BC「ﾋﾋｨｰﾝ！」 目の前に居た同僚が酒を吹いた
●後悔あとをたたず
●大正デモクラシー　灯台モトクラシー
●クイズ番組であだち充が描いたヒロインを見分ける問題が出て回答者全員不正解、そしてまさかのあだち充本人も不正解だった
●以前、飼ってた猫の手術が終わった後の診察で、「成功しました。万歳しましょう」 って言うから、言われた通りに俺が

「ばんざーい！！」

って声高らかに腕をあげ言ったら、
「お腹の傷を確認するから猫を万歳させてね？」
って言われた後の微妙な空気の診察室の時の話でもする？
●「ノコギリは小売店に売るわけにはいかないなあ」　
＿人人人人人人人人人人＿
＞ソーは問屋が卸さない＜
￣ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ￣
●妹が調理実習か何かで鷹の爪使うみたいで「どうしよう....」とか呟きながらパソコン触ってて、気になったからこっそり検索履歴覗いてみたら『鷹の爪 取り方』『鷹 爪 痛くない方法』『鷹 生息地 日本』ってあって、コ、コイツ狩りに行く気だ....ッ！！
●「フリーソーメン」という無料素麺をくばる団体がある事が発覚した。
●さっき廃品回収の軽トラックがひげダンスのテーマを大音量で流しながらゆっくり走っていたので、家の中で聞いていたら確実に踊っていたと思いますが、ぼくはそのとき歩道を歩いていたのでなんとか我慢しました。でも肩が小刻みに動いていたかもしれません。あんなのを大音量で流されたら無理です。
●アメリカから仕事で来たお客さんに「漢字は表意文字なんですよ」と説明しても「フゥーン…」みたいな反応だったけど焼き鳥屋に連れて行って「串」という字を見せたときにはこの世のものとは思えないほど驚いてた
●過労死するとニ階級特進で部長になれる。
●「政府は信用しない」　という奴はたいてい別のもっとろくでもないものを信奉していたりするから始末におえない。
●オオフグリノイヌ
●昔、どこかのコンビニの前で、見た目ヤクザのような人が舎弟のヤンキーみたいな人に怒ってて、その内容が「日清さんが！日清さんがココまでお湯を入れて下さいって導いてくれとんのに完全に上回っとるやないかい！！」って舎弟がカップ麺のお湯を入れ過ぎた事に怒号してた光景が未だに忘れられない。
●ウォシュレットに「押すな」ってボタンとりつけて押すと同時に体が拘束され、綺麗なお姉さんの声で「水……それは遥か太古から存在する奇跡の存在。超高速で噴射された水は鉄板やセラミックを切断する事も可能です。…………今日はその威力を体感してみましょう」ってアナウンスする機能つけたい。
●力が欲しいか…？（うどんにお餅を入れる
●公衆の面前で堂々とひとり言を口走りたくなったら、スマートフォンを耳にあてればいい。好きなアイドルの名前をずっとつぶやいてもいいし、無駄に大笑いしたっていい。もちろん、電源が入ってなくても大丈夫。そう、iPhoneならね。
●私のお墓の前で泣かないでください そっちは前ではありません 四角い方が前です 前方後円墳だから四角い方が前です そうですそっちです
●艦これやってる人が実際の艦船を「実艦」と呼んでいるのを見て。俺らゲームでハムスター育ててる種族が実際のハムスターを「生ハム」と言ってるのとすごく似ていると思った。
●父「娘ちゃん」
娘「うん」
父「大きくなったらどんな人と結婚したい？」
娘「うーん」

娘「お父さんみたいな」
父「うん」
娘「仕事、頑張ってて」
父「うん」
娘「遅くに帰ってくる人は」
父「うん」
娘「やめとく」

＿人人人人人人＿
＞やめとく！？＜
￣ＹＹＹＹＹＹ￣
●「何様ゲーム！」「いえー！」「何様だーれだっ！」「おっ俺だ」「いけいけー！」「面を上げい。そうかしこまらずともよい。越前敦賀城主とはいえ儂も老い、病に侵され一線を退いた身、戦国の世が懐かしいわい」「殿様」「大谷吉継だこれ」「しかも関ヶ原直前だ」「渋い！」「渋いぜ！！」「いえー！」
●磯野。野球とそっくりな形に平行進化した神事があるんだ。攻守交代のときに生け贄を捧げるところ以外は野球と同じだ。年に２回やらないと山の奥から土偶が来るんだ。今年はメンバーが足りないらしい。どうだ。やってみないか。
●マンボウは寄生虫を振り払うためにジャンプするが、着水の衝撃でたまに死ぬ。
●Q)恋人と、一番仲のいい友達が溺れかけています。誰を助けますか？
A)なんでその二人が一緒にいる
●Q: 一度でいいから彼女に着せてみたい衣装は？
A: おまえら｢ううーん制服かナース服かメイド服か…！悩むなぁーデュフフフフｗｗｗ｣
イケメン｢ウエディングドレスかな。｣
●くら寿司で湯呑みにわさびを入れた所を同輩に見咎められて「知らないの？お茶粉とわさびを3:1で混ぜたわさび茶はお茶の殺菌作用が高まり食欲を刺激するから健康にいいんだよ」と口から出まかせを言った数分後、数席先のご老人がおもむろにわさび茶を飲んで吹き出す事件が発生・・・ご老体よ、スマヌ
●アイドルが「二階席のみんなも、ちゃんと見えてるよー！」と言うパフォーマンスの話を聞いたことがあるが、こないだの坂本冬美は、のっけのトークから「三階席、四階席のみなさま、わたくし最近、どちらかといえば遠くの方がよく見えるようになってきました」と言い放った。異様な大物感があった。
●雑誌「月刊住職」の見出し職人のキャッチーさは異常。「命懸けで高台の寺へ駆け上がれ！」「墓地業者に騙された寺院が銀行と業者を訴えたわけ」「僧侶を愚弄するCMに黙っていられない」とかこんなん。
●幼稚園の年長の時、朝お母さんにゲームボーイと攻略本渡して「ミニリュウのレベル上げやって」ってお願いしたら夜にはカイリューになってたから俺は今でもお母さんに逆らえない
●中学の時私を3度フった先輩｢いや〜あの頃は俺も若かった！女は顔で選んでた！でも今は女は顔じゃないって200%思う！性格だよ！な？な？外見とかまじでどうでもいい！……あのさ…今度会った時、俺が付き合ってって言ったら…どうする…？｣
私｢殺す｣
●おっさんが小学生に道を聞く→その場にいた小学生全員が防犯ブザー発動してダッシュ→おっさん(´；ω；｀)→私｢大丈夫ですか？｣お｢ﾋｨｯ違うんです、ただ道を｣私｢見てたんでわかります、道なら教えますよ｣お｢あ、ありがとうございまふ｣ 不審者認定シビア過ぎおっさんｶﾜｲｿｽ
●「これが不気味の谷か」
「本人だ」
●以前うちの会社に「ネット上で御社に不都合な検索予測ワードが出てくるのを削除します」みたいな営業のFAXを送ってきた業者がいたな。怪しいのでググったら「◯◯（社名） 詐欺」とか検索ワードで出てきまくって、お前まず自分のとこできてねえじゃねえかと
●「そろそろこの体にも慣れてきたな…」ってセリフをインコに覚えさせて野に放ちたい。
●強磁性　反強磁性　常磁性　 (磁性の句)
●8歳息子が糸電話を作ったのだが相手の声がよく聞こえないようで、首を傾げながら「auの電波悪りぃな…」と呟いている。完全に風評被害
●ウルトラ六兄弟って、ウルトラ穴兄弟に見間違う。
●いま自衛隊の同期から「ミサイルが飛んでくるかもしれないので飲み会欠席します」ってメールきたんだけどキャンセル料って金正恩に請求できる？
●ヤクザ映画を英語字幕有りで見ててヤクザが「お゛ぃ゛コ゛ラ゛ァ゛！！」って言いながらドアを蹴破るシーンで字幕に出た英訳が「Excuse me?」
●せやな（基本形） せやろか？（疑問形） せやせや（頷き） せやな？（確認） せやろ？(強要) せやなあ(詠嘆) せやからな？(説得) せやいうても(転換) せやろが（押し付け） せれな（日産） せいや（聖闘士） やなせ(たかし)
●先日、娘の歴史の宿題で「第２次世界大戦で初めて使われた兵器を書きなさい」とあった。原爆とでも書かせたいのが丸わかりだが「酸素魚雷」「八木アンテナ」「全通甲板正規空母」と書いておけと伝えた。どうなったか気になっているｗ
●「セックス！ドラッグ！ロックンロール！」
「嘘はよくないですよ」
「すみません…XVIDEOS、第三のビール、YOUTUBEです…」
●ジャクソンファイブのリーダーは、ジャクソンレッド
●人間万事ダイオウがイカ
●節句酢
●七夕とじゃがバターくらいちがう。　
●空き缶ポイ捨て禁止の標語で「なぜ捨てる 口づけ交わした 仲なのに」っていうのがあって思わずコーラ吹いたった。w
●すいません、さっき「AVのモザイクのせいで肛門に興奮する性癖になった人がいる」などと他人事のように書きましたが、わたしです。
●いつも財布にある粉の入った謎の小袋を忍ばせてる。警官に職質された時は敢えてこれを必死に隠す。「この粉は何だ！？」と言われたいが為に…。中身は実家のキッチンで見つけた粉わさび。ドラマの刑事の様に袋破いて舐めてくれるのを待ってる
●『苦労は買ってでもしろ』って言ってる人は、売り手側だからな。
●気付いた時には時すでにお寿司
●『俺はまだ本気出してないだけ』のパロディで『俺はもう本気出してこれ』というのを思い浮かべたが題名考えただけで心臓がキリキリしてきたので思考を止めた。
●自殺の名所に「イクラを炒めたらどうなるか知ってる？」みたいな意味不明な看板を立てたら答えが気になるのか自殺が激減したという話が本当なのか嘘なのか未だに気になっています。
後、イクラを炒めたらどうなるのかも。
●警官「ちょっと止まって」
ぼく「なんですか(止まる)」
警官「いま君スマホ弄りながら自転車こいでたね。名前は？」
ぼく「いや、スマホ使ってないです」
警官「嘘はダメだよ。左手に持ってたでしょ。出して」
ぼく「これですかね……(コンビニで買ったモナカアイスを見せる)」
●スフィンクス「朝四本 昼二本 夜三本 これは何か？」
オイディプス「実家の最寄り駅の電車」
スフィンクス「ど田舎じゃねーか」
●「夫とケンカしたので仕返ししたい」と言われたので、夫のカバンに長めの紐をつなぎ、その先にタワシを結べ、運がよければ一日気がつかないしTwitterで『たわし散歩させてるおじさんがいたwww』って拡散されるよ！って伝えたの三日前なんですけど、今わたしのTLにたわしおじさんがながれて
●まさか家に帰って全身タイツに着替えてボヘミアンラプソディを歌い上げてたら、こんな時間に宅急便がくるとは思ってなかったよね。
●コナン「あれれ〜？おかしいぞ〜？」僕「どうしたんだいコナンくん」コナン「おじさん昨日は夜中の22時までお仕事だったんだよね？」僕「あ、あぁ、そうだがそれが何か？」コナン「でもほら、このタイムカード。17時で帰宅したことになってるよ？」僕「察して」コナン「アリバイが」僕「察して」
●印象派絵画展のCMを観て「マネとモネが頭の中でごっちゃになる」と言ったら、美術大学出身の夫が「印象派の父であるモネはマネの憧れでした。モネに憧れるマネはモネのマネがしたかったけど、モネはマネがモネのマネをすることを許さなかったんですよ」と丁寧に解説してくれました。
●ウナギが絶滅したら、みんな懐かしがって唄う。「♪ママ〜　土用リメンバ〜」
●マクドナルドは地面に埋まっていた芋をフライドポテトに使ったり死んだ動物の肉をパティ(パンに挟まってる肉)に使っていたことが判明。パンにいたってはイースト菌という菌が混入している模様。
もうマックは食べません。落ちてた芋を使ったり菌が入ったパンを使うなんて言語道断です
●電車内で、手話で会話している若い男性陣がいた。それを見た2人組の女性が「手話って何を話してるのか分からなくて、気持ち悪い」と話している声が聞こえた。じゃあ教えてあげようか。あなた達2人を見て「あの女の子たち、可愛いね」って言ってたんだよ。あなた達がそんな話をしていたのも知らずに。
●「王様、こちらが馬鹿には見えない服にございます」「なんで馬鹿に裸体を晒さなくちゃいけないんだよ」「ですよね」「リスクが高すぎるだろ」「ですよね」
●さっき駐車場で見かけた猫、熱々のアスファルトで火傷しないよう白線の上だけを器用に歩いていた。「この白線から出たら死亡」が遊びじゃない世界。
●空に〜そびえる〜黒柳徹子〜
●福井トッキュウショーにきてますが、トッキュウジャーを呼ぼう！という司会のお姉さんに敵が「来るわけないだろ！ここどこだと思ってんだ！福井だぞ！！」っつってて吹き出してしまった
●「情熱は誰にも負けません」というセリフは研究室配属でもたびたび聞く話だが，「君の情熱は成績に表れている」と一刀両断にした教授も凄い．

投稿者：ヒゲキタ
at 19 :27 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　●オリーブオイルもちこみ禁止　　＃空目したらRT

●マッカーサー　マッカーサーってなんだ　　　振り向かないことさ
●ピーラーの横にジャガイモの新芽取りが付いてるのはすごく便利で、考えた人は偉いと思うんだけど別に左右に2個付ける必要ないだろ、と思った瞬間"シンメトリ"って事に気付いて日本中に伝えたい
●「お客さん、どちらまで？」 「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」 「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」 「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」 「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」 「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
●英語の先生「パンツ見せろ！」とスカートをめくり、凝視するのがwatch。 風が吹いて「やったー、パンツ見えた」がlook。 それを遠巻きに「あの白いものはパンツか」って見るのがsee。 ちなみに、パンツのある視界をviewと言います。
●昔は良かった。先カンブリア時代には我々は穏やかで日当たりの良い内海で肉食動物に怯えることなく柔らかな体で暮らしていたものだった。
●妻が「なんか今日、知らない女の匂いがする！」っていきなり怒り出し、バタン！と寝室のドアを乱暴に閉めて出てった直後、「…私の手からも同じ匂いがする。ハンドクリーム新しくしたんだった」って言ってドアから気まずそうに顔を出すまでの３秒が結婚してから今までで一番長い３秒だった気がします。
●オレオレ詐欺電話がついに家にも来たんだとさ。出たばあちゃんはすぐ気づいたんだけど怖かったから「家もお金に困ってるから無理」ってすぐに切って大丈夫だったって。詐欺には気をつけろって普段から言ってたお陰。ちなみにその電話は金忘れて僅かな小銭で電話ボックスから自宅に電話した本物の俺です
●リケジョってゴロがいいからいいじゃん。弁護士女子なんて…（震え声）
●3.11のときの津波の動画は当然世界中の人が閲覧してるけど、ある動画では津波の勢いに驚いて、撮影者のおばさん達が感動詞「あらぁ」を繰り返して「あらぁ…あらあらー…」言ってるのに対し、アラビア語で書き込まれたｺﾒﾝﾄ「日本人は都合の良い時だけｱｯﾗｰに頼るな」草生えた
●インターナショナルスクールで日本語教師してた時、教育熱心な日本人ママさんは皆「○ちゃん！座って！sit downよ！」と英語の日本語交じりの言葉で子どもに話しかけてた。それを見た校長が「あなた方が育てているのは、バイリンガルではなく『ルー大柴です』」って言ったもんで盛大に吹いた。
●後輩「食べ物のSPAMって何でこんな名前付けたんですかねー？あまり良い意味じゃないのに」
私「(ついにこの年代が現れてしまったか…)」
●日本三大祭りって「花王ヘアケア祭り」と「東映まんがまつり」と「ヤマザキ春のパンまつり」でいいんだよね。
●友だちのばあちゃんが、「たべっ子どうぶつ」のことを「畜生ビスケット」って言ってた話は一生忘れない。
●心が折れそうな時は大体寝不足
●「領収書下さい。『集英社』で」
「どういう字でしょうか？」
「集まるに英語の英に会社の社です」
「かしこまりました」
『集A社』
「あっそういう事じゃないです」
●職場のバイトさん２人の会話。
「それでね、おじさんがナイジェリアで」
「ちょっと待って、ナイジェリアってどこ？」
「えーとね、アフリカのね、佐賀のあたり」
「あーなるほどね、あのあたりね」
すげえ説明・・・
●『走れメロス』には有名な元ネタの事件があります。太宰治が熱海で豪遊して飲み代が尽き、連れの檀一雄に「井伏鱒二に借金してくるからここで待ってて」と置き去りにし、そのまま帰って来ず、激怒した壇が井伏宅に乗り込むと「待つのが辛いかね、待たせるのが辛いかね」と言ったそう。ひどい。さすが。
●ワタミさん、起死回生のキャンペーン思いついたお。
「ブラック・イズ・ビューティフル」(´･ω･`)
●「スベリ職人の一日はフスマの滑りを良くするところから始まる。フスマの前で渾身のギャグ。手も触れないのにフスマが開く。ここまで滑るのは熟練の技だ」
●お母さんがタイバニ好きな事、ちょこっと内緒にしたいから、すき家でステッカー下さいって、たっくんが可愛く言ってくれない？「はい！」じゃぁ、練習するよ？ステッカー下さい！って、言ってみて？
「お母さんがバニーちゃん大好きなの内緒だから、ステッカーは僕に下さい！」
四歳、てめぇ……
●「日本初のセキュリティホール事故を綴ったのが、かの有名な『耳なし芳一』。」
●昔日本の刑務所で、受刑者の手に職を付けさせるためRuby言語教育してプログラム製作を受注するという取り組みがあって、それを聞いた技術系ニュースサイトでは「俺達よりはるかに労働条件いいじゃねーか！布団で寝れるのかよ！」と怒号が渦巻いたという
●JKが合唱コンクールを合コンと言ってるのを見かけ、戸惑うなど。
●自動体外式除細動器、AEDって有るじゃん？
あのオレンジ色の人助けるやつ。
あれ起動すると自動録音されるから
女性を助けようと服をどかして、
( ゜Д゜)「お、おっぱい！で、でけぇ！！！！！」
とか言うと記録に残るから、そんなことは言わないように注意しましょう。
●サザエさんもそろそろ、「新しい液晶テレビが来て、古いテレビの上に並べていた土産物を置く場所がなくなる」話で、茶の間設定を一新すればいいのに……。
●王様の耳はパンの耳〜〜〜
●今朝は娘が「さっき行った」という豪快な嘘で保育園をさぼろうとしました
●ははは！ここが地獄の一丁目でそこの角を曲がったところが二丁目になる（親切）
●(…… きこえますか… きこえますか… みなさん… パインアメです… 私は今… みなさんの心に… 直接… 呼びかけています… パインアメは… 鳴るように作っていません… 吹いても鳴らないのです… )
●この前「筑波大学冬景色」という歌を教えてもらったんだが「上野発の普通列車おりたときから 土浦駅は風の中 つくばへ帰る人の群れは誰も無口で 風鳴りだけを 聞いている 私も一人 関鉄バスに乗り こごえそうな蛙見つめ 泣いていました ああ 筑波大学冬景色」という歌詞で笑い転げた。
●交通事故工学の事例解説で「スクーターに乗ったお坊さんが檀家さんの家からの帰り道に対向車と正面衝突し、スクーターはお釈迦に、お坊さんは仏様になりました」という出だしから始まってて笑いをこらえるのが大変だったのを思い出した（･ω･ ）あれ書いた奴絶対狙っただろ
●男「セから始まってスで終わるものなんだ？」
女「//セ....ス//」
男「なんだって？」ニヤニヤ
女「セリヌンティウス」
男は激怒した。
●フィギュアを売って発送するときは、伝票に「ガラス細工」と書いておくと、運送屋さんも丁寧に取り扱ってくれるし相手の世間体も守ることができるから幸せになれるとヤフオクでフィギュア売るマンから聞きました。
●「このダンベル何キロ？」「５キロ」「うわっ、長っげ〜！」
●「メーテル、この機械の体、なんか視界に広告が出るんだけど」
「それを消したければ有償版にアップグレードしなさい鉄郎」
●「女を利用して細菌をバラまき、それどころか金まで要求するとは…」
「お前いつもヤクルトレディをそんな目で見てるの？」
●今日の保護者会で、最後に担任が「実は子供たちがおうちの方に宛てて書いたメッセージが机の中に隠してありまーす」とか言うから、ウッカリ気持ち半ばキラキラになって開いたら、みんなのは『パパママだいすき』とかなのにうちだけ『おつかれさまです。セロテープなくなりました』って業務連絡だった件
●「平日なのに制服の女子高生が多い…卒業した３年が、これから離れる友人らと最後の思い出作ってるのかな」って言ったら真面目な後輩女子が「あれ多分大学生です。バカな男がご飯奢ってくれるから高校時代の制服着てるんです。私もたまにやります」って夢も希望もその子のイメージもぶち壊しに来た件。
●「街中で肩がぶつかったとき、どれくらいの確率で謝るか」という実験を世界各国でやったところ、実験者がわざとぶつかろうとしても日本人は凄まじい回避能力を見せたため、「ジャパニーズは全員ニンジャ」という結論に達した
●マックで100円ナゲット買おうとしたら小学生の女の子が立ってて「どうした？」って聞いたら、お母さんが誕生日でナゲットあげたいって。
小さな手に握られた80円
感動した
足りないお金出してあげた
すっごい笑顔で『ありがと』って言ってナゲットその場で食べ始めた
パニックが止まらない
●久しぶりに家に帰ったら父が改まった口調で「大学病院に行ってきてさ・・」というので何事かと思ったら、病院でもらった目薬を毎日さした結果 先生に「ああ、副作用でまつ毛がのびてますね」と言われたらしく「どうしよう、どんどん目がぱっちりしちゃう・・」って困ってて、そう、って思った
●佐村です★
河内です♪
みなみはるおでございます。バシッ
●わはははは！おつかれＳＵＮ〜★ありがとうございＭＡＲＳ！
●『ガッチャマン』の由来はトンボの交尾＝ガッチャ（方言）
●外国人には「ゅゅゆゅ」が魚の群れに見えるらしい ・ゅ．。ゆ.･ゅ・．。ゅゅゆゅ
●医者「モルヒネを盛る日ね」
●いまとつぜん猪木の声で「お金があれば何でも出来る！現金ですかー！！」って幻聴が頭の中で鳴り響いた。やばいやばい。
●面接官「色に例えると何色ですか」
僕「無色です」
面接官「何故ですか」
僕「無職なだけに」
面接官「面接は以上でｓ」
僕「待ってください！無色なので御社色に染まります！やり遂げます！」
面接官「因みに弊社は何色とお考えですか」
僕「ブラックです」
面接官「面接は以上です」
●源氏物語は、有害図書どころか、そもそも腐女子が作った手描き回覧同人誌ですけど、、、
●Windowsの発表会イベントのリハーサルにて、数時間も私の声で学習した後の音声認識エンジンで「Windows XP」と音声入力したら、300インチの大画面に「運動セックスP」と表現された。
●「鉄拳3(1997)」リリース当時、中国の大使館から電話があって「やばい！パンダを格ゲーに登場させたのはまずかったか！」とびびりながら電話に出たら、「パンダの尻尾は黒じゃないんです、白いんです」と指摘された。
●商人「お代官様のお好きな、小麦色のお菓子を」
代官「めちゃめちゃ普通の菓子じゃん！」
●有名な話ですが、英国で「すべての男性がセックス以外に考えていること」というエッセイ本が出版されて大ヒットしました。全ページ白紙なのでノートがわりに使えて便利だそうです。
●中学の頃、授業参観の前日に「お前ら、活気ある感じを出したいから明日の授業参観の時は，先生が分かる人、って聞いた時はほんとうに分かるやつは右手，分からんやつは左手を上げろ」
●食パンマンの顔は何枚切りなんですか？
⇒ベストアンサーの回答：何枚切りだろうが、彼は二枚目です
●機動戦士ガンダムZzz...（寝てる）
●巨乳は揺れるとか、貧乳は揺れないとかうるせーよ。おっぱいは、男心を揺らすんだよ。
●き、君たち！おちけつ！
●「週間　今日の子豚」という可愛らしげなコンテンツをクリックしたら、ウィンナーやハムやベーコンの写真がずらずら並んでいて泣きそう… (´･ω･`)
●この１週間くらい、隣家の住人が夜になると毎晩、木魚を叩き続けるので非常に心配していたが、昨夜、その音の出どころが我が家の冷凍庫だと判明した。
●イタコから口伝えで聞いた話です。デジタルカメラが登場した時、霊界では衝撃が走ったそうです。今までとは概念の違う画像にどうやって現れようかと。霊たちは頻繁に勉強会を開いてjpg圧縮とかデジタルデータの構造を勉強してデジカメでも姿を出せるようになったらしいです。
●お友達に半身浴を薦められ、やってみましたがうまく行きません。鼻や耳にお湯が入ってしまいます。右半身ですか？左半身ですか？困っています。
⇒ベストアンサーの回答：下半身です。左右ではありません。
●「半減期という言葉を使って事故の影響を小さく見せようとしている、全減期で表現すべきだ！」
●オリーブオイルもちこみ禁止　　＃空目したらRT
●みんな、首都高に近寄らないようにしゅとこうね
●僕「今週よかったら映画行かない？」
女「あー用事あるかな..」
僕「じゃあ来週は空いてる日ある？」
女「えっと..ない..」
僕「来月はどう？」
女「うーん..ない..」
僕「年内でもいいよ？」
女「ないっぽい..」
僕「2015年は..?」
女「2015年もキツい..」
●男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」 父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」 男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」 父「ちょっと待って」
●仏教用語は、あまりにも普及しすぎてそれとわからなくなった物も多い。「仏様に対して『ご開帳』とは下品にも程がある。恥を知れ。」というクレームが新聞記事か何かに飛んできたと聞いた時は、腹が捩れた。
●彼女「お願い……電気、消して……」
ロボ彼氏「わかった……。　　"赤外線モード 起動"」
彼女「適応するな」
●「バショウカジキ」と「バカショウジキ」って似てる。
●女子高生二人が電車の中で「○○のお父さんって前はアメリカにいたけど、今はドイツにいるんだってー」「スゴーイ！世界に股を開いてる感じー」と話していたので、車内の雰囲気がいてもたってもいられない雰囲気
●家の仕事部屋で、ヘッドホンで爆音で音楽聴きながら仕事してたら、部屋の空気の流れがふと変わったので、振り返ったらドアがゆっくり開いていた。
夫は出かけてるし、家には私以外誰もいないので、総毛立ってヘッドホン外して「誰っ！」って叫んだら、ルンバが入ってきた。
●通販でサイズアップブラを買った！口コミよると見た目2倍増しになるらしい！着けてみた！0の2倍は0だった！くやしいのう！くやしいのう！
●店員さん「なんですか」
ぼく「プラシーボ硬貨です」
店員さん(払われた気がしている)「ありがとうございました」
●しわ寄せは　歩いて来ない　一気に走って　来るんだね
●以前、飲み屋でチャーハン食ってたとき。
「政治家は腐ってる。野田イッテヨシ」
って言ってるおっちゃんに、店主が
「日本のお役所の中で、本気で明日の日本のことを考えているのは気象庁だけだからね。」
とか言ってて生中吹いた
●トム「やあボブ、良い知らせと悪い知らせがあるんだが」 ボブ「良い知らせから聞くよ」 トム「君の車のエアーバックは正常に作動したよ」
●理研「このワカメはお湯に浸すと増えるのです」追試「カサが増しただけだ！　増えるというのは何かの間違いではないか」
●4歳の娘をお風呂に入れてて
変顔とかして遊んでたら
風呂あがりに娘が嫁に
｢おとうさんが おふろで へんなことするの｣
と言って、離婚の危機になった｡
●ガリガリ君おしるこ味っていう商品を作って「あずきバーじゃねえか！！！」って全力でツッコミ入れられたい。
●
客:すみませ〜ん。動物ってお金かかりますか？
係員:かかりませんよ。お客様だけの運賃でよろしいです
客:あっ、僕乗らないです
係員:はい？
客:あの〜明大前乗り換えで渋谷まで行きたいんですけど
係員:うさぎだけ？もう一度聞きますね。うさぎだけで？
客:はい、渋谷まで
●ブラック企業に就職した寿限無
「激務 激務 心は擦り切れ 退社時過ぎても 感情無く 未来無く 将来無く 食う寝るだけの 住むところ パワハラ上司の 糞上司 解雇 解雇 解雇で少人数 少人数の愚民達 愚民からの暴言有りの暴力での病休からの無職へ」

投稿者：ヒゲキタ
at 18 :13 | 日記 | コメント(0 )

あたりそうであたらないアイスの棒

ガリガリ君のあたり棒を偽造してみる：しぐ日記
リンクはこちらをクリック♪
が面白かったので
「あたりそうであたらないアイスの棒プロジェクト」というのを思いついた。

「あたりそうであたらないアイスの棒」
DPZの乙幡啓子さんがすでにやっていた。ハンダゴテで書いている
リンクはこちらをクリック♪
アイスの当たりくじ、「アタ…」に油断するな


NT金沢でレーザーカッターで描いた看板イラストがあった。
ファブラボとかで作れそう。

あたり一面火の海
?あたり前田のクラッカー
?あたたたた！
?あたしンち
?あたみ温泉
?あたかの関
?あたらしい朝が来た
?アタック２５
?あたまやま
?あたりめ
?あたり屋
?あたいったら最強ね
あたま金ゼロ円
アタテュルク空港（トルコ）
あた川バナナワニ園
あたまにくる
あたい千金
アタカマ塩湖 （チリ）
アタラクシア
あたまごなし
あたたかいなり
あたまいい
あたりまえ体操
あたご（重巡）
アタックNo.1
あたたかい
あたかも〜のように
あたまの体操
あたまを雲の上に出し
あたしきれい？
あたるを幸い
アタナシウス派
あたぼうよ！
あたまが痛い
あたまでっかち
あたま割
あたらずさわらず
あたりはずれは時の運
あたふた
アタゴオル
アタッシュケース
あたまが下がる
あたまを丸める
あたってくだけろ
あたる諸星
あたれ宝くじ
あたってない
あたらない
あたまテカテーカ
アタッチメント
あたためてあげる
あた！（あべれいじ）
あたえよさらば開かれん
あたらなければ、どうということはない！
あたるも八卦あたらぬも八卦
あたらずといえどもとおからず
アタックneo（洗剤）
あたいの夏休み（中島みゆき）
あたうかぎり
あたご神社
あたわざるにあらずせざるなり
アタマジラミ
あたみ秘宝館
アタムバエフ大統領（キルギス）
あたろう

投稿者：ヒゲキタ
at 18 :07 | 日記 | コメント(0 )

超会議で超影絵　感想まとめ

●超会議に3Dプラネタリウムってあったけど、なんだあれとか思いながら軽い気持ちで入ったら、めっちゃ面白かったよ！

●3Dプラネタリウム超面白いぞ！！思わず投げ銭に紙幣を投入するレベル

●あと超科学部の影絵が手作り感満載だったんだけど予想以上に凄くて感動した。人力3Dですごい笑っちゃったけど

●おはようございます！今日は一般ですか？NTTとか3D影絵面白かったですよー。オキュロスで乗馬するやつも是非やってみてくださいw

●3D影絵すごかった。

●この3D影絵が面白かったのー！ユウリちゃんと！＼(^o^)／

●目標全部体験アンド八王子PのDJもSamfreeさんのDJも聴けて踊れてアイマスステージも見れました！あとはモンハンの大剣持ったりなんかすごい、3D影絵みたり

●３Ｄ影絵は目からウロコだった。昔ながらの赤青メガネの３Ｄも捨てたもんじゃないね。

●ニコニコ超会議楽しかった！(⌒▽⌒)
3D影絵が凄かった！あの手作り感とおっちゃんからこのクオリティが出るとは思わなかった（笑）

●超影絵は大人から子供まで楽しめますね。
超会議の中で一番歓声あげて楽しんでしまいました。

●超影絵！

●タイミングが良かったので体験して見たけど、超影絵おすすめ。昔ながらの赤青メガネだけど、影部分を使うから気にならないってのは良い発想だなー。

●超影絵、人力3Dとか書いてあってごみ袋のプラネタリウムだ…とか思ってたのに凄かったーー！！！

●超影絵､面白かった♪今日はあと１回らしい｡

●最後の方で見てびっくりしたのが、この「超影絵3D」。明日超会議行く人に個人的オススメ。(まるなげひろばの奥)
3D影絵だった???( ? ? ? )???

●今年も有りましたよ超影絵！w

●ニコ超の超影絵すごかったよ！3D！

●3D影絵がとても良かった

●ニコニコ超影絵楽しかった

●超影絵 発想が素晴らしい！暗闇で赤青メガネ付けてるから目がチカチカしない。影が飛び出し迫って来るのは必見。

●超影絵3D、仕掛け単純なのにすげーそれっぽくて面白かった。待ちもそんなないし時間も短いのでオススメ。

●まだ任天堂ブースにたどり着けてない。
いまは超影絵を見るために並んでる。
実はこれ見るのもう4回目。

●ヒゲキタさんのドームの内側。エアドームではなく骨格で支えるよう改良されてました。影絵はすごい迫力で、投げ銭せざるをえない。

●ヒゲキタさんのプラネタリウムが二つあったことに今頃になって気づいたよwww

●工房ヒゲキタの影絵3D観る(累計4回目
リピーター。

●プラネタリウム部の展示かな？ＭＭＤ映像かな？と思って入ってみたら超影絵だった人は多かったんじゃないだろうか。でも予想外に興奮した。あれはもっと物語作って作品として仕上げるべき。あれだけで仕事になるエッセンスは十分にある。

●まるなげひろば、ヒゲキタさんの3D影絵、オススメ！　今ならすいてます。

●ニコつくはいろいろと見ながらニヨニヨとしていました。
当たりだったのは超影絵。
これはプラネタの様なドームに入り、３Ｄメガネ（レンズの片方が青、片方が赤のやつ）をかけて影絵を立体的に見よう、という代物。
これの３Ｄ感は予想を遥かに上回った。
正直、プラネタよりこっちの方が面白かった。

投稿者：ヒゲキタ
at 00 :15 | 日記 | コメント(0 )

子ネタコレクション　こねこれ！　●オリーブオイルもちこみ禁止　　＃空目したらRT

●マッカーサー　マッカーサーってなんだ　　　振り向かないことさ
●ピーラーの横にジャガイモの新芽取りが付いてるのはすごく便利で、考えた人は偉いと思うんだけど別に左右に2個付ける必要ないだろ、と思った瞬間"シンメトリ"って事に気付いて日本中に伝えたい
●「お客さん、どちらまで？」 「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」 「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」 「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」 「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」 「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
●英語の先生「パンツ見せろ！」とスカートをめくり、凝視するのがwatch。 風が吹いて「やったー、パンツ見えた」がlook。 それを遠巻きに「あの白いものはパンツか」って見るのがsee。 ちなみに、パンツのある視界をviewと言います。
●昔は良かった。先カンブリア時代には我々は穏やかで日当たりの良い内海で肉食動物に怯えることなく柔らかな体で暮らしていたものだった。
●妻が「なんか今日、知らない女の匂いがする！」っていきなり怒り出し、バタン！と寝室のドアを乱暴に閉めて出てった直後、「…私の手からも同じ匂いがする。ハンドクリーム新しくしたんだった」って言ってドアから気まずそうに顔を出すまでの３秒が結婚してから今までで一番長い３秒だった気がします。
●オレオレ詐欺電話がついに家にも来たんだとさ。出たばあちゃんはすぐ気づいたんだけど怖かったから「家もお金に困ってるから無理」ってすぐに切って大丈夫だったって。詐欺には気をつけろって普段から言ってたお陰。ちなみにその電話は金忘れて僅かな小銭で電話ボックスから自宅に電話した本物の俺です
●リケジョってゴロがいいからいいじゃん。弁護士女子なんて…（震え声）
●3.11のときの津波の動画は当然世界中の人が閲覧してるけど、ある動画では津波の勢いに驚いて、撮影者のおばさん達が感動詞「あらぁ」を繰り返して「あらぁ…あらあらー…」言ってるのに対し、アラビア語で書き込まれたｺﾒﾝﾄ「日本人は都合の良い時だけｱｯﾗｰに頼るな」草生えた
●インターナショナルスクールで日本語教師してた時、教育熱心な日本人ママさんは皆「○ちゃん！座って！sit downよ！」と英語の日本語交じりの言葉で子どもに話しかけてた。それを見た校長が「あなた方が育てているのは、バイリンガルではなく『ルー大柴です』」って言ったもんで盛大に吹いた。
●後輩「食べ物のSPAMって何でこんな名前付けたんですかねー？あまり良い意味じゃないのに」
私「(ついにこの年代が現れてしまったか…)」
●日本三大祭りって「花王ヘアケア祭り」と「東映まんがまつり」と「ヤマザキ春のパンまつり」でいいんだよね。
●友だちのばあちゃんが、「たべっ子どうぶつ」のことを「畜生ビスケット」って言ってた話は一生忘れない。
●心が折れそうな時は大体寝不足
●「領収書下さい。『集英社』で」
「どういう字でしょうか？」
「集まるに英語の英に会社の社です」
「かしこまりました」
『集A社』
「あっそういう事じゃないです」
●職場のバイトさん２人の会話。
「それでね、おじさんがナイジェリアで」
「ちょっと待って、ナイジェリアってどこ？」
「えーとね、アフリカのね、佐賀のあたり」
「あーなるほどね、あのあたりね」
すげえ説明・・・
●『走れメロス』には有名な元ネタの事件があります。太宰治が熱海で豪遊して飲み代が尽き、連れの檀一雄に「井伏鱒二に借金してくるからここで待ってて」と置き去りにし、そのまま帰って来ず、激怒した壇が井伏宅に乗り込むと「待つのが辛いかね、待たせるのが辛いかね」と言ったそう。ひどい。さすが。
●ワタミさん、起死回生のキャンペーン思いついたお。
「ブラック・イズ・ビューティフル」(´･ω･`)
●「スベリ職人の一日はフスマの滑りを良くするところから始まる。フスマの前で渾身のギャグ。手も触れないのにフスマが開く。ここまで滑るのは熟練の技だ」
●お母さんがタイバニ好きな事、ちょこっと内緒にしたいから、すき家でステッカー下さいって、たっくんが可愛く言ってくれない？「はい！」じゃぁ、練習するよ？ステッカー下さい！って、言ってみて？
「お母さんがバニーちゃん大好きなの内緒だから、ステッカーは僕に下さい！」
四歳、てめぇ……
●「日本初のセキュリティホール事故を綴ったのが、かの有名な『耳なし芳一』。」
●昔日本の刑務所で、受刑者の手に職を付けさせるためRuby言語教育してプログラム製作を受注するという取り組みがあって、それを聞いた技術系ニュースサイトでは「俺達よりはるかに労働条件いいじゃねーか！布団で寝れるのかよ！」と怒号が渦巻いたという
●JKが合唱コンクールを合コンと言ってるのを見かけ、戸惑うなど。
●自動体外式除細動器、AEDって有るじゃん？
あのオレンジ色の人助けるやつ。
あれ起動すると自動録音されるから
女性を助けようと服をどかして、
( ゜Д゜)「お、おっぱい！で、でけぇ！！！！！」
とか言うと記録に残るから、そんなことは言わないように注意しましょう。
●サザエさんもそろそろ、「新しい液晶テレビが来て、古いテレビの上に並べていた土産物を置く場所がなくなる」話で、茶の間設定を一新すればいいのに……。
●王様の耳はパンの耳〜〜〜
●今朝は娘が「さっき行った」という豪快な嘘で保育園をさぼろうとしました
●ははは！ここが地獄の一丁目でそこの角を曲がったところが二丁目になる（親切）
●(…… きこえますか… きこえますか… みなさん… パインアメです… 私は今… みなさんの心に… 直接… 呼びかけています… パインアメは… 鳴るように作っていません… 吹いても鳴らないのです… )
●この前「筑波大学冬景色」という歌を教えてもらったんだが「上野発の普通列車おりたときから 土浦駅は風の中 つくばへ帰る人の群れは誰も無口で 風鳴りだけを 聞いている 私も一人 関鉄バスに乗り こごえそうな蛙見つめ 泣いていました ああ 筑波大学冬景色」という歌詞で笑い転げた。
●交通事故工学の事例解説で「スクーターに乗ったお坊さんが檀家さんの家からの帰り道に対向車と正面衝突し、スクーターはお釈迦に、お坊さんは仏様になりました」という出だしから始まってて笑いをこらえるのが大変だったのを思い出した（･ω･ ）あれ書いた奴絶対狙っただろ
●男「セから始まってスで終わるものなんだ？」
女「//セ....ス//」
男「なんだって？」ニヤニヤ
女「セリヌンティウス」
男は激怒した。
●フィギュアを売って発送するときは、伝票に「ガラス細工」と書いておくと、運送屋さんも丁寧に取り扱ってくれるし相手の世間体も守ることができるから幸せになれるとヤフオクでフィギュア売るマンから聞きました。
●「このダンベル何キロ？」「５キロ」「うわっ、長っげ〜！」
●「メーテル、この機械の体、なんか視界に広告が出るんだけど」
「それを消したければ有償版にアップグレードしなさい鉄郎」
●「女を利用して細菌をバラまき、それどころか金まで要求するとは…」
「お前いつもヤクルトレディをそんな目で見てるの？」
●今日の保護者会で、最後に担任が「実は子供たちがおうちの方に宛てて書いたメッセージが机の中に隠してありまーす」とか言うから、ウッカリ気持ち半ばキラキラになって開いたら、みんなのは『パパママだいすき』とかなのにうちだけ『おつかれさまです。セロテープなくなりました』って業務連絡だった件
●「平日なのに制服の女子高生が多い…卒業した３年が、これから離れる友人らと最後の思い出作ってるのかな」って言ったら真面目な後輩女子が「あれ多分大学生です。バカな男がご飯奢ってくれるから高校時代の制服着てるんです。私もたまにやります」って夢も希望もその子のイメージもぶち壊しに来た件。
●「街中で肩がぶつかったとき、どれくらいの確率で謝るか」という実験を世界各国でやったところ、実験者がわざとぶつかろうとしても日本人は凄まじい回避能力を見せたため、「ジャパニーズは全員ニンジャ」という結論に達した
●マックで100円ナゲット買おうとしたら小学生の女の子が立ってて「どうした？」って聞いたら、お母さんが誕生日でナゲットあげたいって。
小さな手に握られた80円
感動した
足りないお金出してあげた
すっごい笑顔で『ありがと』って言ってナゲットその場で食べ始めた
パニックが止まらない
●久しぶりに家に帰ったら父が改まった口調で「大学病院に行ってきてさ・・」というので何事かと思ったら、病院でもらった目薬を毎日さした結果 先生に「ああ、副作用でまつ毛がのびてますね」と言われたらしく「どうしよう、どんどん目がぱっちりしちゃう・・」って困ってて、そう、って思った
●佐村です★
河内です♪
みなみはるおでございます。バシッ
●わはははは！おつかれＳＵＮ〜★ありがとうございＭＡＲＳ！
●『ガッチャマン』の由来はトンボの交尾＝ガッチャ（方言）
●外国人には「ゅゅゆゅ」が魚の群れに見えるらしい ・ゅ．。ゆ.･ゅ・．。ゅゅゆゅ
●医者「モルヒネを盛る日ね」
●いまとつぜん猪木の声で「お金があれば何でも出来る！現金ですかー！！」って幻聴が頭の中で鳴り響いた。やばいやばい。
●面接官「色に例えると何色ですか」
僕「無色です」
面接官「何故ですか」
僕「無職なだけに」
面接官「面接は以上でｓ」
僕「待ってください！無色なので御社色に染まります！やり遂げます！」
面接官「因みに弊社は何色とお考えですか」
僕「ブラックです」
面接官「面接は以上です」
●源氏物語は、有害図書どころか、そもそも腐女子が作った手描き回覧同人誌ですけど、、、
●Windowsの発表会イベントのリハーサルにて、数時間も私の声で学習した後の音声認識エンジンで「Windows XP」と音声入力したら、300インチの大画面に「運動セックスP」と表現された。
●「鉄拳3(1997)」リリース当時、中国の大使館から電話があって「やばい！パンダを格ゲーに登場させたのはまずかったか！」とびびりながら電話に出たら、「パンダの尻尾は黒じゃないんです、白いんです」と指摘された。
●商人「お代官様のお好きな、小麦色のお菓子を」
代官「めちゃめちゃ普通の菓子じゃん！」
●有名な話ですが、英国で「すべての男性がセックス以外に考えていること」というエッセイ本が出版されて大ヒットしました。全ページ白紙なのでノートがわりに使えて便利だそうです。
●中学の頃、授業参観の前日に「お前ら、活気ある感じを出したいから明日の授業参観の時は，先生が分かる人、って聞いた時はほんとうに分かるやつは右手，分からんやつは左手を上げろ」
●食パンマンの顔は何枚切りなんですか？
⇒ベストアンサーの回答：何枚切りだろうが、彼は二枚目です
●機動戦士ガンダムZzz...（寝てる）
●巨乳は揺れるとか、貧乳は揺れないとかうるせーよ。おっぱいは、男心を揺らすんだよ。
●き、君たち！おちけつ！
●「週間　今日の子豚」という可愛らしげなコンテンツをクリックしたら、ウィンナーやハムやベーコンの写真がずらずら並んでいて泣きそう… (´･ω･`)
●この１週間くらい、隣家の住人が夜になると毎晩、木魚を叩き続けるので非常に心配していたが、昨夜、その音の出どころが我が家の冷凍庫だと判明した。
●イタコから口伝えで聞いた話です。デジタルカメラが登場した時、霊界では衝撃が走ったそうです。今までとは概念の違う画像にどうやって現れようかと。霊たちは頻繁に勉強会を開いてjpg圧縮とかデジタルデータの構造を勉強してデジカメでも姿を出せるようになったらしいです。
●お友達に半身浴を薦められ、やってみましたがうまく行きません。鼻や耳にお湯が入ってしまいます。右半身ですか？左半身ですか？困っています。
⇒ベストアンサーの回答：下半身です。左右ではありません。
●「半減期という言葉を使って事故の影響を小さく見せようとしている、全減期で表現すべきだ！」
●オリーブオイルもちこみ禁止　　＃空目したらRT
●みんな、首都高に近寄らないようにしゅとこうね
●僕「今週よかったら映画行かない？」
女「あー用事あるかな..」
僕「じゃあ来週は空いてる日ある？」
女「えっと..ない..」
僕「来月はどう？」
女「うーん..ない..」
僕「年内でもいいよ？」
女「ないっぽい..」
僕「2015年は..?」
女「2015年もキツい..」
●男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」 父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」 男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」 父「ちょっと待って」
●仏教用語は、あまりにも普及しすぎてそれとわからなくなった物も多い。「仏様に対して『ご開帳』とは下品にも程がある。恥を知れ。」というクレームが新聞記事か何かに飛んできたと聞いた時は、腹が捩れた。
●彼女「お願い……電気、消して……」
ロボ彼氏「わかった……。　　"赤外線モード 起動"」
彼女「適応するな」
●「バショウカジキ」と「バカショウジキ」って似てる。
●女子高生二人が電車の中で「○○のお父さんって前はアメリカにいたけど、今はドイツにいるんだってー」「スゴーイ！世界に股を開いてる感じー」と話していたので、車内の雰囲気がいてもたってもいられない雰囲気
●家の仕事部屋で、ヘッドホンで爆音で音楽聴きながら仕事してたら、部屋の空気の流れがふと変わったので、振り返ったらドアがゆっくり開いていた。
夫は出かけてるし、家には私以外誰もいないので、総毛立ってヘッドホン外して「誰っ！」って叫んだら、ルンバが入ってきた。
●通販でサイズアップブラを買った！口コミよると見た目2倍増しになるらしい！着けてみた！0の2倍は0だった！くやしいのう！くやしいのう！
●店員さん「なんですか」
ぼく「プラシーボ硬貨です」
店員さん(払われた気がしている)「ありがとうございました」
●しわ寄せは　歩いて来ない　一気に走って　来るんだね
●以前、飲み屋でチャーハン食ってたとき。
「政治家は腐ってる。野田イッテヨシ」
って言ってるおっちゃんに、店主が
「日本のお役所の中で、本気で明日の日本のことを考えているのは気象庁だけだからね。」
とか言ってて生中吹いた
●トム「やあボブ、良い知らせと悪い知らせがあるんだが」 ボブ「良い知らせから聞くよ」 トム「君の車のエアーバックは正常に作動したよ」
●理研「このワカメはお湯に浸すと増えるのです」追試「カサが増しただけだ！　増えるというのは何かの間違いではないか」
●4歳の娘をお風呂に入れてて
変顔とかして遊んでたら
風呂あがりに娘が嫁に
｢おとうさんが おふろで へんなことするの｣
と言って、離婚の危機になった｡
●ガリガリ君おしるこ味っていう商品を作って「あずきバーじゃねえか！！！」って全力でツッコミ入れられたい。
●
客:すみませ〜ん。動物ってお金かかりますか？
係員:かかりませんよ。お客様だけの運賃でよろしいです
客:あっ、僕乗らないです
係員:はい？
客:あの〜明大前乗り換えで渋谷まで行きたいんですけど
係員:うさぎだけ？もう一度聞きますね。うさぎだけで？
客:はい、渋谷まで
●ブラック企業に就職した寿限無
「激務 激務 心は擦り切れ 退社時過ぎても 感情無く 未来無く 将来無く 食う寝るだけの 住むところ パワハラ上司の 糞上司 解雇 解雇 解雇で少人数 少人数の愚民達 愚民からの暴言有りの暴力での病休からの無職へ」

投稿者：ヒゲキタ
at 22 :59 | 日記 | コメント(0 )

白影ドーム３Dシステムによる世界制覇計画

白影ドーム３Dシステムによる世界制覇計画


●プラネタリウムの３D化は遅れている
最近のハリウッド映画の大作はほとんど３Dで作られている。ハリーポッター、トランスフォーマー、スタートレック、アベンジャーズ。
プラネタリウムではデジタル化は進んでいて、全天映画も投映できるところは多いが、３D化は遅れている。これはドームには映画とは違ったシステムが必要になるから。映画と３D映画が違うように、３D映画とドーム３D映像も全然迫力が違う。あの、映像の中に入る没入感はドーム３Dならではなのだ。


●ドームに使える方式が限られる
デジタルプラネタリウムは増えているけど、今、日本でドーム３Dできるプラネタリウムというのは、４館ぐらいしかない。（科学未来館、科学技術館、国立天文台、小松科学館）しかも全部周波数分割のインフィテック方式。インフィテックはメガネが高いうえに視界がせまい。全天映像をふしあなからのぞいてるみたいな感じなのだ。さらに投映機が２組ずつ必要。
３D映画に一番使われている偏光式にするにはスクリーンを金属反射のシルバースクリーンにしなくてはならない。シネコンは１つのスクリーンと映写機を導入すればいいけど、プラネタリウム館の場合はドームを作り換えなくてはならない。また偏光メガネ方式はドームにはうまく使えない。家庭用３Dテレビが普及したら、液晶シャッターメガネを使って時分割した映像でドーム３Dができるはずだが。現状３Dテレビは普及していない。結局プラネタリウムの３D化はお金がかかるのでどこもやりたがらない。


●今こそアナグリフはどうか
そこでいまこそアナグリフ（赤青メガネ）の出番ではないか。
アナグリフドーム映像といえば、85年のつくば科学万博の富士通パビリオン「ユニバース」。スーパーコンピュータと並列マイコンで作られた３Dドーム映像は一番人気だった。当時のお金で８億円、今だと数十億円か。
でも実際に今、現在同じものを作ったらいくらかかるのか。意外に安く作れるのではないだろうか。CGは映画やCMを作るためにとんでもなく進化している。白黒のワイヤーフレームかポリゴン、表面テクスチャもなし、CGスタジオの動作チェック用ぐらいの画像データですみそう。うまい人ならパソコンでも作れるのではないだろうか。（いや、私は無理ですが）

●4D2U もアナグリフで
アナグリフはカラー映像には向いていないし、長時間メガネをかけていると、左右で色のバランスが違ってきたりするマイナス面があるが、製作コストがとても安くなる、投映機やスクリーンを替えなくてもそのまま使える、メガネも安い。ドーム３D導入にはいいのではないでだろうか。4D2U もアナグリフでやれば、デジタルプラネタリウムをやっているところなら、どこでもドーム投影ができるはず。（もうやられているのかもしれませんが）
国立天文台は周波数分割でやってるけど、星を投映するのにはカラーでも白黒でもそんなに違いはないのでアナグリフでもいいのではと思う。メディアグローブなど、小さなドームやプロジェクタでも３D投映ができる。


●影絵ドーム３Dどうでしょう
ヒゲキタのドーム３D影絵をCGで３Dドームマスターに誰か作ってくれないかなあ、というのがこの企画。
ドーム３D影絵はもともと「ユニバース」のアナログ・ローテク版として考えたもので、アイデアの元はエクスプロラトリアムの展示。
そのまた元は１９２０年代のハモンドのシャドウグラフ。このハモンドさんは機械式シャッターの３D映画も発明している。
ドーム３D影絵は人力３Dとも言われるくらいで、超ローテク、チープであることを逆手にとった演出だ。
CGで作る事によって、人力では出来ない演出が可能で、より面白くできるはず。
まず、模型を無くせる。支持棒もなくせる、それらの影や本人の影も無くせる。
動きも自由、数もたくさん、星や背景も出せる。ゆがみのない３D。
ヒゲキタ３D影絵ではステレオベースを極端に小さくすることによって巨大感、遠近感をだしているが、それによって、ロケットなど細長いものが、伸びて見えたり、折れ曲がったり、傾いたりして見えたりする場合もある。また、大きく見せるには光源に近づかなければならない。あと、光源を横に並べてるだけなので、３Dになるのは実は正面から上方にかけての方向だけで、左右横方向には視差のずれが縦についてしまう。CGで作ることでこれらを改善できるはず。


●安く作れるかもしれない
デジタルプラネタリウムのドームマスターはもちろん高いわけだけど、影映像にすることで、安くできるはず。データが圧倒的に小さいので、パソコンなどでも実は作れるのではないか。または学生やスタジオの新人とかの習作、研修用とか。ミタカドーム用とか。
自分は３DCG作れないので、その辺はよくわからないけど、作れる人ならそれほど難しくはないのでは。解像度もCG映画のチェック用くらいのクオリティで大丈夫なはず。いまならオキュラスで見え具合は確認できるしドーム再生もどこのデジタルプラネタリウムでもできる。「投影法」というぐらいだから実はCGのレイトレーシングなんかは反射屈折とか複雑なところを除けば基本的に影絵と同じ原理と同じだよね。豆電球はどんなスーパーコンピュータより速くリアルタイム（光速）で影像を描き出す。コンピュータが豆電球に負けるわけないでしょ。宇宙船のCAD図面をいれたらすぐに映像として見れないのかな。





●白影システム
影絵３Dをもう一回ひねってたとえば影を反転させて白い影にする。
【東方 影絵】Bad Apple!!　ＰＶ【3Dバージョン】ここに出てくる白黒反転の影CG。こういうので作ったらどうだろうか。
反転した影というのは普通はありえないのでCGで作るしかない。赤影、青影に対して白影と名付けよう。白影システム。
星を影ではなく、光で表すことができる。土星など、惑星はいいのだが、たとえば銀河をあらわす場合、影の星の集団では、台風の渦巻きにしか見えない。これをCGで反転して、星をふつうにプラネタリウムやミタカのように映すだけで宇宙のリアリティは大違いになる。
白影と言っても、まあ普通のアナグリフと作り方は同じ。表面テクスチャとか、色とかいらないので、データは少なくてすむ。CADデータそのまんまのワイヤーフレームでもいい。隠面処理も全然いらない。右左のカメラ視点を作って、アマテラスでドームマスターに。




●著作権もクリアできそう
影にすることで、版権がクリアできるかもしれない。シルエットにすることで、著作権をクリアするのはよく行われている。
ホームスターR2D2で発表前の画像がロボットのシルエットだった。誰が見てもR２D２とわかるのに。
映画の宇宙船ってみんな白いよね。スターウォーズ、スペースシャトル、エンタープライズ、ディスカバリー号、黒いのはリメイクしたギャラクティカぐらいだ。これは簡単、宇宙で黒かったら目立たないからねー。
白影システムなら、合成するまでもなく、プラネタリウム投影と重ねるだけで、宇宙を疾駆する宇宙船ができてしまうのだ。もちろんお金があれば、表面テクスチャ作ってもいい。恐竜とかは普通に黒影でもいい。
でも、実際スターウォーズの宇宙船出すといろいろと問題があるわけですな。スターウォーズなんかディズニーに売却されたしね。あそこはうるさいらしいし。
そこで白影ですよ。白いけど影なわけだし。全然わかんないですよね、とか言って。
影で白いけどエンタープライズ号ではなくて３本の円筒と１つの円盤が編隊飛行してるだけです。とか。
いや、ミッキーとかシルエットでもダメとかいいますけど。
皿とか、ボールとか積み木を使ってモデリングして、影がミッキーになるアートとかありますやん。影だけでダメなら、いったんレゴでモデリングしてそれを影にするとかでいけるのでは。

●ドームスクリーンがラフでいい
あともうひとつ。これは白影ではどうなるのかわからない、ふつうの影絵３Dの場合なのだが。スクリーンのクオリティを選ばないというのがある。スクリーンの骨組みが見えていても、継ぎ目があっても、スクリーンに水玉模様があっても、少々歪んでいても大丈夫なのだ。
これは、普通の映像投影では考えられないことだが、本当。
逆に３D的にプラスに働くこともある。ちょっと前、GFアニメに線を描くだけで３Dに見えるっていうのがあったでしょ。あれと同じ。
これは３D影絵にとってとても有利な点。

●世界配給
Make 東京ミーティング１とダイコン７からイベントに自主参加するようになった。NT京都とか、超会議とか。
SF大会のダイコン７やTコンででは暗黒星雲賞もらった。TOKONではパワードスーツの次点だったけど。
アメリカのメイカーフェアに行った時思ったのが反応がSF大会と同じだということ。スタートレックやスターウォーズはアメリカではこどもでも知っている、基礎教養なのだ。まあメイカーフェアなので、そういう人が集まって来てるのかもしれないけど。アメリカのプラネタリウム館に来る人はもしかすると日本でのSF大会にくる人級のオタクなのかもしれない。
つまり、意外に海外に売れるかも。

●白影で世界制覇
ドームマスターなら、世界中のデジタルプラネタリウムで３D投映可能。スクリーンや投影機の変更はいらない。赤青メガネだけ（これも最近はプラスチックに印刷した安いものがある）。どんな大きな館でも、小さな館でも、アマチュアドームでも。魚眼投影のプロジェクタがあれば普通の部屋でも。MITAKA ドーム３Dとセット販売してもいいかもしれない。売り方はわかりませんが。
宇宙船の他にも、恐竜世界や極小世界（セントラルドグマ）動物（鯨とかイルカとか白黒でいいのでは）迷路、ジェットコースター、フライトシミュレーター、ゲームなど、廉価版のドーム３Dとしてシリーズ化もできる。
影３Dは、これはこれで面白いのですが、まだ全都道府県の半分くらいしか行ってなくて、世界制覇ともなると無理。しかしもしドームマスターが売れて、世界で投映されたらこれは世界制覇と言えるのでは。


というわけで、長々つぶやいてみたので、自分ではまったく出来ないことなので製作のお手伝いはできませんが、アイデア、シナリオ、投影実験などには協力できますのでCGが作れる人、MMDの人やニコニコプラネタリウム部の人はぜひ白影システムでドーム３D作ってください。おわり。

投稿者：ヒゲキタ
at 14 :38 | 日記 | コメント(0 )

ニコニコ超影絵（ヒゲキタドーム３D）を見た著名人の感想

●なつのロケット団　JAXA職員　野田篤司　「SF大会でやるといいよ」（出てます。暗黒星雲賞とってます）「なつのロケット団には暗黒星雲賞もらってるやつ多いな」
●ライトノベル作家　アサウラ（ベン・トー）　チープでありながらとんでもないクオリティの手作り３Dプラネタリウム「うぉぉぉぉぉぉ！！」
●声優　池澤春菜　３Dプラネタリウムにあんぐり。
●SF翻訳家　大森望　プラネタリウム……じゃなくて３Ｄ影絵を堪能。これはすごいよ。

●サイボウズラボ　スーパークリエーター西尾 泰和（にしお ひろかず）　あんなローテクで、街の有料シアターなんかよりはるかに没入感がある！　未踏組の他のメンツに「プラネタリウムだけは絶対に見ろ！」と言って見にいかせたのでした。
●ＳＦ映画評論家　井口健二　ドームスクリーンでの立体映像の迫力を堪能した。
●宇宙飛行士　土井隆雄　とてもおもしろかった。
●ロボットデザイナー　ソノヤマタカスケ　人力３D映像やばい。超やばい。
●元ＴＢＳアナウンサー　トビモノ学会　鈴木順　ヒゲキタさんのプラネタリウムに至っては、まあ、これまで多くのドームを見てきた私も驚嘆する程の演出が・・・。お世辞抜きで大メーカーを越えるノウハウがあって、恐れ入りました。
●女優　藤谷美和子　アバターを超えてます。
●SF翻訳家　大野万紀　想像を絶する迫力。ぜひ見るように宣伝してまわったくらい。
●菊池誠（大阪大学教授）手作りプラネタリウムでの３Ｄ映像が収穫。これはすごいよ。
●SF作家　山本弘　理屈だけ説明してもピンとこないかもしれないけど、実物を見ると感動する。 ほんとに、ちょっとした発想の勝利だよねえ。
●ギズモードジャパン　つくば博の富士通パビリオンよりリアルで、キャプテンEOよりも面白く、ジュラシックパークよりも怖いです。昔の見世物小屋ってこんな雰囲気だったのかも知れませんね。
●SF作家　田中啓文　個人的にいちばんおもろかったのはプラネタリウム＆３Ｄ。あれはすごかった。
●軍事評論家　岡部いさく　おもしろい。
●SF作家　野尻抱介さん（南極点のピアピア動画）　土星の輪をくぐったり分子模型の中に入ったりする体験は鳥肌ものでした。

投稿者：ヒゲキタ
at 13 :00 | 日記 | コメント(1 )

コネタコレクション　こねこれ！　 ●「よせむねづくり」は矯正下着のことではありません。

●講義にて
教授「なんて言うんだっけ？人魚みたいに下半身が馬で」
私(ケンタウルスだな......)
教授「上半身は馬のやつ！」
私(馬だな....)
●長芋に巻かれる(かゆい)
●あのあのホラあれ何ていうんだっけ、とたっぷり5分以上苦しんでやっと思い出した「芭蕉せんべい」。思い出してみたらなぜそんなもののことを考えてたのか思い出せない。
●コンビニの自動ドア出たら雨が降ってたから「天が泣いておる……。」って独り言で言ったら隣にいた奴が「誰かの涙を止めるのが俺達の仕事だ。たとえそれが天であってもな。」とか言ってきた。誰だよお前。
●滝川クリステルの反対語は　滝川栗拾い　ってのがジワジワきてる
●♪さっちゃん　パネェ　さちこっていうんだ ほんと パネェ
●むしり取った衣笠
●年老いた桃太郎は、ある日気づいてしまったのです。鬼ヶ島にはもともと大量破壊兵器など配備されていなかったと言うことに。
●バイキンマンを菌の専門家と仮定するとジャムおじさんがパン作る為のイースト菌をバイキンマンから仕入れてる可能性も出てくる。
●努力の方向音痴
●「ひ・と・で・な・し」
●部員のTwitterやブログから飲酒喫煙不純異性交遊等の投稿を探り出し試合直前に高野連にたれこんで不戦勝で勝ち進む「IT野球」という戦法を思いついたから誰か使ってもいいよ
●命綱「 俺キレるとマジでやべえから 」 絆「いまだにキレたことないわ俺」 はさみ｢お前キレやすいな｣ 懐中電灯「やべっ…そろそろキレそう」 肛門「俺がキレたら血を見るぜ」 キリトリ線「俺滅多なことでキレないから」 電球「俺切れると回り見えなくなるタイプだから」
●全身が筋・肉・痛＼(^ω^)＞（世界中がアイ・ラヴ・ユーみたいな感じで）
●裁判傍聴してたら「その年だったら社会人○年目で異性とも結婚を前提に交際してるのが普通ですよね」って流れ弾が飛んできた 死んだ
●知人から電話が来た。彼曰く、「嫁に渡された弁当箱を開けたら、“離婚しましょう。”って書かれたポストイットが貼られてる離婚届が入ってた。」とのこと。あまりのことにビックリして「どうするんですか！？」と聞いたら「どうしよう…昼飯…。」と一言。 昼　飯　は　買　え　！　！　！　！　！
●『痩せたのに気付いてくれない』だの『髪を切っても気付いてくれない』だのって彼氏に怒っている女子がいるけど、君が中年になって太っても、年老いて痩せこけても、病気で髪が全部抜けても、寝たきりになっても、それでも変わらず君を愛し続けてくれる男子って、案外そういう男子かもしれないんだぜ。
●「キャバ嬢のサバ読みを破るには、年と一緒に干支を聞くといい。素直に本当の干支を答えるのは三流、『猫です』と答えるのが二流、一流はその年24才になる干支を答える」と語っていた先輩から「昨夜ついた現役女子大生嬢に『干支って何ですか？』って言われた…これが本物か…！」ってメールが来た。
●三国志ネタバレ:全員死ぬ
●一昔前なら「電話線が切られてる！」の一言で登場人物達のいる山荘は孤立状態になってたのに今同じ事をしようとすると「基地局が爆破された！」とか「ここは山奥だから電波が届かない！」とか「全員ソフトバンクだ！」とかありえない理由付けないといけないもんな
●死後、鯖カレールー
●食堂に入ってすぐにトイレに行ったら、厨房から「注文を聞き間違えた？どーすんだよ！このチャーハン！」と怒り声が聞こえて来たので、トイレを出て席に着き、注文を聞きに来たちょっと落ち込んでる店員にチャーハンを頼んだら、笑顔で戻って行ったし、すぐにチャーハン出てきたし、凄く美味しかった。
●「よせむねづくり」は矯正下着のことではありません。
●馬は道路交通法上は軽車両扱い←知ってた
軽車両扱いなので飲酒運転も適用される←知ってた
馬にお酒を飲ませると整備不良←知りませんでした
●地球か…なにもかも、みな恥ずかしい…
●東京だと学ラン姿でファミマに入って「ちょっと！いま昭和何年ですか！」って叫ぶのを罰ゲームでやると、店員はポカーンだけど、大阪で同じことやると、ノリノリで「まさか！あなたも！？私も一年前にここに飛ばされて来たんです！ちなみにこれオススメです！」ってファミチキ買わされるから気をつけろ
●×粗チン ○携帯性に優れた・・
●医者「メス」
看護師「はい」
医者「汗」
看護師「はい」
医者「kiss」
看護師「んっ」
患者「手術チューってかwwwwwwwやかましいわwwwwww」(死ぬ)
●「私ドジっ子だから＞＜」というアピールに、人は 「え〜違うよ〜！○○ちゃんは（注意力と繊細さがあまりに欠如し常人であれば有り得ない失敗を連発し他人に迷惑をかけまくるド低能であり）ドジっ子（なんてかわいい表現で片づけられるような無害な存在）なんかじゃないよ〜！」と思っている。
●先生！多様な価値観を認めるのが大切とか理想主義的なイデオロギーを振りかざしながらもそれらが社会で共存出来ない現実を統制するために結局は権威主義への道を逆走せざるを得ない近代国家のジレンマの渦中にある我々が近代における自由な市民たりえるならバナナはおやつに入りますか？
●友人「昔はさ、イヌやサルやキジと会話でもできないと物語の主人公になれなかったじゃん。でも今のラノベ見て見ろよ、女にモテるだけで主人公だぜ。そんなの誰だってできるだろ」
「誰だってできるだろ」
＿人人人人人人人人＿
＞ 誰だってできるだろ ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
●いやもうずっとバタバタしてまして。もうすぐ空飛べると思います
●一年間棒を振るのがイチローで 一年間を棒に振るのが一浪 点を取れるのがイチローで 点を取れないのが一浪 ファンを駆り立てるのがイチローで 不安を駆り立てられるのが一浪 狙ったところに落とせるのがイチロー 狙ったところに落とされるのが一浪
●「雌雄を決する戦い」ってすごいよな。頂上決戦で性別が決まるんだ。戦国英雄何人女体化したんだ。
●「今ここに戦車に乗った女子高生が来なかった？」
「なんですと？」
「バカモーン。そいつガルパンだ」
●オランダ人に「オランダの学校でもいじめってあるんですか？」と聞いたら「いじめってなんですか」って言われた。「なぐったり…」「それは犯罪です。」「ものをとったり隠したり…」「それは犯罪です。」「集団で圧力を…」「不当ならば犯罪です。」そうだよねごめんジャパンが悪かった。
●ふたりはブリキ屋
●幸せは　歩いてこない　だから　ドアを叩いてくる奴は贋物だ
●「ググれカス」の丁寧語が「詳しくはWebで」だということを先ほど初めて知りました。
●先生「スロバキアについて知ってる事を」
生徒「えと、ガラス細工が有名です」
スロバキア人「それはチェコです」
生徒「えー、有名な銃器メーカーがあった?」
スロバキア人「それもチェコ」
生徒「人形アニメ」
スロバキア人「チェコ」
生徒「ヒョウショウジョウ」
スロバキア人「チェコ」
●「放射性セシウムの半減期30年なんて言わないで、全減期60年と言えばいいのに。どうしても期間を短く表現したいのか？」
●男ドアホン甲子園
●「あなたの風邪はどこから？」
「私は鳥から」
「アカンやつや」
●こちらは、ちりがみ傍観者でございます、古新聞、古雑誌などありましたら傍観いたします…
●学年一の美女にラブレター手渡したらあだ名が山本太郎になった
●後ろから覆面パトカーがサイレン鳴らして追いかけてきて、ヤバい捕まったと思って観念し、減速していたら「あなたじゃない！あなたじゃない！」とスピーカーで言われるという事件w
●バイトでヒトスジシマカの雌雄の同定してた時に思わず漏れた台詞「こいつ完全に雌の顔してやがる...」が今考えると本当に部屋に誰もいなくて良かった。
●中大教授刺殺事件で田宮元警視庁捜査1課長が言った「犯人は男か女で、内部の者か外部の者」という完璧なプロファイリング
●「しまじろう」の父親が「しまたろう」だという衝撃。
●偽装表記を指摘されたため「おばあちゃんのぽたぽた焼き」は「非正規社員のベルトコンベアー焼き」になりました。
●決して、ニトリでは見ないでください。
●沼・・・それは結局のところ、軽い気持ちで自分が掘った墓穴である。
●「【犬のおまわりさん　困ってしまってワンワンワワンワンワンワワン】のワンワンワワンワンワンワワン部分は実は伏字」って言われた　おい何をした　困った挙句迷子の子猫ちゃんに何をワンワンワワンワンワンワワンした
●コンドーム 備えあっても プレイ無し
●高校の頃、鈴木笑美って女子が同じクラスの鈴木太一を毛嫌いしてて、理由を聞いたら「奴のせいで名簿に鈴木（笑）って書かれる」と答えられて、必死に笑いをこらえてたら、青木有介って奴が「分かる。俺なんか有限会社青木だもん。町工場かよっての」で、もう我慢ができなくなりました。
●俺のバイクに「アＨＯＮＤＡラ」って落書きした奴でてこいや
●母親が携帯機種変するのに父親のサインいるから、「おかえりなさい。机の上に書類置いておきました。必要なことは書いておいたので、帰ってきたらサインだけお願いします。明日私が出しに行きます。」ってメールしたらしくて爆速で父親帰宅してきた
●エクストリーム納品。どれだけ危ない状況から納品まで持って行くかを競うゲームです。
●飲み会で同僚イタリア人と同僚日本人の会話。「なんでよその国の人はバチカンに伝説の武器があると思うの！？宗教施設にそんなのある訳ないでしょ！日本もそういうのよく言われるから気持ちわかるでしょ？」「草薙剣や七支刀なら今も神社に祀られてます」「お前らのせいだよ！！」 イタリアがキレた。
●【速報】彼女いない歴24年にようやく終止符が打たれた！！！！！！！！！！！！！！
25年になった…
●僕の先輩は、卒論提出締切日の前夜、バックアップをとらず鬼のように卒論を書き続け、明け方書き終えたところでコーヒーを入れようと台所に立ち上がった瞬間、コードに足をひっかけて電源を飛ばして、留年しました
●チェッカーズの「ギザギザハートの子守歌」を『ちっちゃな頃から悪ガキで』だけで歌いきるとか。
●モロダシボン
●イイニクつくろう唐揚幕府
●昨日、「車掌になってカップルがサヨナラ言うのを大声で指差確認歓呼して邪魔をする」という夢が叶いました
● 煮玉子に似た孫　　寝台車で死んだ医者　アルミ缶の上にあるミカン
●いまだに「アンチエイジング」を「年甲斐もない」に翻訳した友人はうまいと思っている
●学校に二宮金次郎像を建てる国で歩きスマホが無くなるわけないだろ。
●第一話 ハム太郎、登場なのだ！
第二話 ハムちゃんず、結成なのだ！
第三話 猫
第四話 ハムちゃんず、再結成なのだ！
第五話 あんぜんなおうちを作るのだ！
第六話 猫
第七話 結成！新しいハムちゃんず！
第八話 猫
●友人が、「お名前をお伺いしてよろしいですか？」と聞いたら、ご老人から「すなおです。変換していただけばマイクを持った火星人に見える漢字がでてきますので、それです」と言われたらしいんだが、 侃 ・・・確かにおっしゃるとおりです。もう火星人にしか見えない。
●デモ隊が圓楽師匠の家の前におしかけたというので仰天してテレビを見たらインラック首相（タイ）だった
●織田信成が「ソチ」って言ったら、一気に戦国時代感が出る。
●文房具売り場で試し書きのメモ帳を見ると「井上陽水はサイボーグで出来ている」などと書かれていて、それだけでも噴き出しそうだったのに、その下に「ワタシノ……ココロ…ハ……ナツ…モヨウ……ガガ……ピー…」と書かれていて俺は耐えきれず逃げ出した。
●本当にあった怖い話　僕「当日はコスプレしまーす、ここに籤があるので何にコスプレするか決めてくださーい」　女子1「巫女」女子2「セーラー服」男子1「…魔女っ子」男子2「…バカには見えない服ってなんだよ」　全員「」
●こんなこと言っちゃあいけないが、俺のタクシーに乗って激しく横柄なお客さんを、聞き間違えたフリをして「麻布十番」ではなく「朝霧高原」まで運んだことがある。朝焼けの富士山、きれいだったな。
●ENEOS「油売ってます」
水道局「水商売です」
東京西川「枕営業です」
熊谷組「トンネル会社です」
王子HD「ペーパーカンパニーです」
●コミケの艦これ集まってるゾーン、軍艦島って呼ばれてるのかww
●♪踊る阿呆に見る阿呆。　　同じ阿呆なら踊らにゃシャンソン。
●母ちゃんからアンタを名乗る不審な電話が掛かってきたからプリキュア37人言えるか聞いたら慌てて切ったよ、って…
●街に行った時、前を歩いていたカップルが
「最悪なのー！首寝違えちゃって右しか向けないのー！前とか左向けないのー！」
『大丈夫かー？まったく…』
「ねぇ、こんなドジな私のこと見てどう思う？」
『エジプトの壁画』
ってやり取りをしてて笑い堪えるのに必死だった。
●「私、腐っても腐女子ですから」
●今ラジオで「私はまだまだ小学生に興味があって、小学生にこだわっていきたいと思います」って聞こえてきて、なに言ってんだこの人！って思ったらハヤブサ2を開発してる人だった
●夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
●こないだ飲み屋で巨乳・貧乳話になって、某お姉さんが「一度でいいからワレメ見せびらかして歩きたいわ！！」って大声で言うから冷静に「いやワレメはアカンやろ流石につかまるで！」って言うたらすごい顔真っ赤にしてた 谷間って言いたかったんだって☆
●ヤフオク評価の「陰毛入ってたんですけど→私女性です→家宝にします」の流れは実際にあった取引内容じゃなくて掲示板で作られたネタだからね、一応
● イッツ・ア・相撲部ワールド
●記者「なぜお相撲さんは頭にまげをのせているのですか？」 元関脇「さあ、あれがないとただのデブと区別が付かないからじゃないですか？」
●中国の山中で発見された『無骨鶏』という鶏が骨無しチキンの材料だよ
●ピーポ君って警察のマスコットなのに下半身丸出しじゃん？
そんなことが何年も前から言われてたけど、俺…気づいちゃったんだよな…。
「ピーポ君」の「ピー」って、実は伏せ字の「ピー」なんじゃないか、って。
分かりやすく字で書くと「○○ポ君」のような感じになってあやべぇこれ以上はちょっと
●世界って常に争いが起こったり、貧者が飢餓で死んだり、致命的な不具合が多いなぁと聖書見たら理由分かった。神って6日で色々作ったけど、デバッグの工数とってない。評価とデバッグに回すべき7日目に休み取ってた。とんでもねえもん納品したなコイツ
● (Y)o￥o(Y) フォッフォッフォッフォッ
●娘「お母さん…私のお父さんのことなんだけど、どんな人だったの？私も高校生になったから、そろそろ本当のことを教えて欲しいの」
母「何言ってんの！？お父さんは、毎日夜中に帰ってきて、早朝に会社いってるじゃないの！！」
娘「！？」
●昔編集者同士が名刺交換していた。
男「プレイボーイの◯◯です」女「すてきな奥さんの××です」
神のようなめぐり合わせだった。
●映画「Gorillas in the Mist」が『愛は霧のかなたに』という邦題で公開されたとき、友人と『ゴリ霧中』にすべきだったと語らったのが懐かしい。
●先生「小学生の女の子がね、虹のたもとにいったらどうみえますかって聞いてきて、これはまあ虹の構造上無理なんだけど、メルヘンとしてね、かわいいなあと、とても大事にしたいなあ、そしてその想像力に感動してね」女パーソナリティ「わー先生私もみてみたいです」先生「うんだから無理なんだけどね」
●わざと終電逃して帰れない状況に陥り『今日泊めて』作戦で数々の男たちを落としてきた友達が本命の男子にその必殺技を繰り出したところ『タクシー代出すから帰ってくれ』と2万円を握らされたという事案が沢山のlineを賑わしてる。
●かつお節をサンドペーパー使って1000番台まで使うと、すげぇピカピカになるんだぜ･･･
●トキを描ける少女
●「福島の心臓病死亡率一位は放射能の所為だ！」→「いやたぶん塩だよ。それに福島は震災前も心臓病死亡率一位だよ」→「ならば震災前から放射能が漏れていたに違いない！」
●一人暮らしを始めて最初の冬を迎えた男子学生が初めて冷たい水で米を研ぎ、「お母さんこんな思いをして僕を育ててくれたんだ」と母に感謝の言葉を述べたところ、「いいのよ冬はしゃもじで研いでたから」と母が答えたというエピソードが僕の中では心温まる母子の物語No.1です。

投稿者：ヒゲキタ
at 19 :22 | 日記 | コメント(1 )

コネタコレクション　こねこれ！　　●イエーメンで恋をして〜♪

●ルンバ様が扇風機に何度ものしかかってはスイッチをオンオフさせてるの見て、あぁロボット同士のセックスってこんな感じなんだろうなとか思いながら二人を引き離した。
●納期「えへっ☆来ちゃった♪」
僕「うわっ、お、お前、黙って来んなっつってんだろ」
納期「なんでー？　納期のこと嫌い？」
僕「違うよ。そういう話じゃなくってだな」
特急案件「どうしたのー誰か来てるの？」
納期「あの声……もしかしてほかの案件？」
僕「あ、ちが、こ、これはだなｒｙ」
●お皿をー かさねるー音でー 集合しないでーくださいー 今日はー配給はありませんー ねこかんはー でませんー
●「これでうまいもんでも食えや」って言って割り箸出すギャグやりたい。
●こないだアキバに行って出会ったこと　爆走する痛車を追いかけるパトカー　パト「そこのほむほむの痛車止まりなさい！」　いや、確かに痛車じゃどれか分からんけど、万世橋警察署は色々と大変なんだなと感じた瞬間
●バイトで重たいやつ引っ張る時に俺が「せーのっ！」っていった後に「でもそんなんじゃだーめ」っていってきたオタク社員絶対許さないからな
●「?」が何を意味するかわからない人間は多いのではないか?
●【国歌斉唱】
君が代は 颯爽と
千代に八千代に 日輪の
さざれ石の覇気 麗しく
苔のむすまで 阪神タイガース
オウ オウ オウオウ 阪神タイガース
フレ フレフレフレ
●子供達「お母さん大変だ！あのゲート閉まってるよ？ぶつかるよ？？」私「落ち着け！あのゲートは車内のみんなの心を一つにしないと開かない！さあみんな祈りを込めて叫ぶんだ！！E・T・C！！」子供「いー！てぃー！しー！！」旦那「うるさいよ」
●自家用飛行機で日本を訪れた際に手裏剣を持ち帰ろうとした為保安検査場で止められ、「どこに自分の飛行機にテロをするバカがいるか！」と逆切れしたジョブズ、「二度と来るか！」と捨てセリフを残してアメリカに帰ったらしい
●みなさんはクルマをバックさせる際に助手席ヘッドレストに手を回そうとして彼女の喉元に逆水平チョップを喰らわせたことがありますか？俺は先ほど上司にお見舞いしたばかりです。
●最近のバカ親は「他人と同じは嫌」とか言って、お馴染みの漢字と似ているが
ヘンとかカンムリが付いてる字を使ってドヤ顔でいるのが流行りなんだそうだ
風→颯　利→莉　太→汰　などなど
２ｃｈの育児板ではそういうのを「エアロパーツ仕様」と呼ぶらしい
●セックスしてるの時に私の声がデカいからって彼の履いてたパンツを口の中に突っ込まれた私の気持ちがお前達なんかに分かってたまるか！！
(とても興奮しました)
●両国の住宅街を歩いてたら、前方の道端でお相撲さんが猫撫でてて。わあちっさい、かわいい子猫だな、と思いながら近づいてみたらでっかいオトナ猫だった。おすもうさんは遠近法を無力化することを学んだオレであったさ。
●たしかにこう書くとお蝶夫人みたいになってしまう。「ひろみ、キングコング対ゴジラではなくて？」
●新宿駅の丸の内線の改札の中までハトが歩いて来ちゃったことがあって、驚いてたら、案内カウンターにいた駅員さんたちがハトに向かって「お客さん切符はお持ちですか？」って話しかけてた。
●小さい時ご飯粒残してたら親に「お米1粒作るのに1年かかるんだぞ！100粒作るのにどれくらいかかるんだ！」と言われて、100年て答えたら「1年に決まってんだろ！」て訳の分からない怒られ方をされたのを思い出した
●テラノサウルスがいるならジンジャノサウルスもいるのか
とおもってしらべてみたら本当に存在したときのおどろきをなににたとえるべきか
●貞子が子貞子にテレビから出る練習させて「お母さんうまく出れないよ〜」「子貞子ちゃんにはまだテレビは早かったかしらね〜？」とか「え〜！お母さんまだ磁気テープで呪い移してるのー？最近はこんなのあるんだよー？」「たぶれっと…？ん〜お母さん機械には弱くて…」とかやってると思うと胸熱
●俺はいつ彼女にプロポーズするか悩んでいた… そんな時、思いもよらないチャンスがやってきた。彼女と２人でしりとりをしていた。「け」という言葉で１〜２分詰まっていた… 俺『け…け？』 彼女『早く〜。「け」なんかいっぱいあるでしょ』 俺『け、結婚しよう！』 彼女『うんこ（即答） 』
●学生の頃コンビニでアルバイトをしていた。朝の忙しい時間に土方の兄ちゃんがパックジュースを買った。会計の時に偉そうな口調で、ホースくれやと言った。ホースですか？ホース？お、おうホース入れとけや！
●オーシャンズ1〜10がないんだけど
●wi-fi「うぃーふぃーって呼ばれた」
bluetooth「俺なんかブルータスだぜ…」
wi-fi「bluetooth、お前もか…」
●無駄毛を処理している姉が「よーしお前らよーくきけ、お前ら全員クビだ。これ以上この場で毛を製造しても無駄だ。けど私も鬼じゃない、新しい就職先を紹介してやる。お父さんの額だ。そら行け転勤しろ！」って言ってるのを聞いた父の顔がヤバイ
●「ニートの息子を外に出すためにネット環境を奪ったら、１日寝るだけになってしまった」というスレにあった「魚から水奪ったら歩くようになるとでも思ったのか」というレスに妙に納得してしまった。
●ジブリ、宮崎駿が引退するときに庵野秀明に印可相伝を与えてできた庵野ジブリと、アニメーション制作よりも著作権管理とかで手腕を発揮することになる吾朗ジブリに分裂して、3代将軍の前とかで御前試合やればいいと思う
●もう何年も２ちゃんを見てないが、出版スレで見かけた「人からの又聞きで本書いてんじゃねーよ」という発言に対して速攻で付いた「聖書の悪口はよせ」というレスは天才だと思った。
●半身浴は上半身と下半身どちらでするのですか。
●ある日いきなり宇宙人に拉致され、現地の動物園的なところで飼育員に「この生き物は白米と焼いた牛肉が好きなんです。はい、じゃあ皆さんもエサをやってみましょう。喜びますよ」と紹介されて、俺が焼肉で白米を食べる度に子供たちが歓声をあげたりしねぇかなぁ
● 出会いは相撲ローション
●親方！空から航空母艦が！
●東京でオリンピック開催が決まったおかげで、外国人に道を聞かれた時に「新宿駅や渋谷駅が複雑な構造なのは、元はニンジャ屋敷で敵の侵入を防ぐために敢えてそうした名残」「東京の地下鉄が複雑な構造なのは、元はニンジャの秘密通路だったから」というネタを披露する機会が増えぜヤッター！
●職場の人が飼っている3匹のネコちゃんが、お店で買った子と、友達に貰った子と、拾った子らしいんですが、それぞれ名前が「コウタ」「モロタ」「ヒロタ」らしくて、関西人のネーミングセンスの素晴らしいさに衝撃を受けましたよおはようごさいます(もう昼)
●旦那「娘さんを僕にください！」
父「ノークレームノーリターンでお願いします。」
●なんかラブホの入り口でスバルのフォレスターが何度も急ブレーキ掛けてて焦らしプレイでもやってんのかと思ったら、ラブホの入り口のビラビラカーテンにアイサイト(自動ブレーキ)が反応してて止まっててワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
●今オレのMacがフルボリュームで「艦これ！」と叫んだああああああ！会社でorz
●フランス大統領の料理人が木久蔵ラーメンを食べた後のコメントがナイスすぎる＞「これは麺を変えた方がいいですね」「あとスープも変えた方がいいと思います」
●「至急変身願います」というメールに「トウっっ！」とだけ返してきた上司とは、会社を辞めた今もつきあいがある。
●小学生の頃、子供会のイベントにわくわくさんが来てくれたとき、めっちゃ嬉しかった。「どうしてゴロリはいないの？」って聞くと、「ゴロリはね、ギャラが高いんだよ」って気さくに教えてくれてめっちゃ嬉しかった。
●団塊世代の人がよく言う言う「昔の日本はは良かった」「今の日本は俺らが作った」「今の日本は駄目だ」をあわせると「今の日本を駄目にしたのは俺たちだ」になりますね
●英子さんが電話口で『“えいこ“はどういう漢字ですか』と聞かれて、『英語の“えい”です』と答えたら、『本当に！？本当に英語の“えい”ですか！？』と何度も念を押されて、送られてきた葉書に『○○A子様』って書かれてたという話がジワジワきてる
●ハイジャックなどでよく有るのが、「キューバにむかえ！」と要求するシーン。これはアメリカでの犯罪者は国交のないキューバへ逃亡するのが一番確実だからである。このような場合乗客の安全を優先して、とりあえずキューバへ進路をとる。これが「キューバしのぎ」の語源とも言われる。
●「スプリンクラーがギシリと」でｇｇると結構スプリンクラーをギシリと音立てながらベッドインしてる小説多くて震えてる
●スペイン人の知り合いに「スペイン人って、毎日パエリア食べて闘牛見てるの？」と聞いたら「そんな事ないよ。日本人だって毎日米食べてアニメ見てないでしょ？」と返ってきたので「日本人は毎日米食ってアニメ見てるよ」と返した。「ファッキンクレイジー！」って言われた。
●「家元系というと、何か有名な」「あ、地元どころか家から出ないって意味です」
●エスカレーターが大好きな娘に、「この階段は危ないから一人でのぼらないでね、これは大人用だよ」って教えてたら、デパート内で「おとなのかいだん のぼりたいぃ〜！！」って叫ぶようになってしまってすごい恥ずかしい
●友「正直北海道民ってバターコーンラーメンとか食べないよ」
私「マジすか」
友「あれ観光客向けに北海道っぽい物乗っけてるだけだかんね」
私「確かにそれ言ったら大阪府民だって毎日たこ焼き食ってる訳ちゃうしね」
友「香川県民だって毎日うどん……」
私「食べてるね」
友「食べてるな」
●「あなたが落としたのは、この金(融系)のサーバー？それとも、あの銀(行系)のサーバー？」「いえ、私が落としたのは鉄(道系)のサーバーです」「てめえか！」
●絶対に漏れてません。漏れてないと思います。漏れたとしてもほんの少しです。ちょっと漏らしたかもしれないので調べています。漏れたけど外には出てない。出てないと思うけど、出たかも知れない。出してもいいですか。あ、いっぱい出ちゃった。…ずっと前から出てました。
●「ちょっと３０分仮眠をとるので起こしてください。３０分後の俺が寝ぼけた頭でどんな狡猾な２度寝の言い訳をするかも知れないが、聞く耳を持たずに起こしてくれ」とアシさんにお願いしてる自分が、なんか異世界の怪物に体を乗っ取られたら撃ち殺してくれとお願いしてるみたいで、ヤダ俺かっこいい・・
●やる気を引き出されると残高が無くなって死ぬ
●なんかのトーク番組で「旦那の前では絶対におならしない」という発言に女性タレントたちが共感の嵐だったのだが、久本雅美までがうなずいてて「お前はかんけいないだろ」思ってしまいましたすいません。
●ガッチャマン見てると、昔ボキャブラ天国にあった「しーろーい素肌の　婆っちゃまー」というのしか思い出せくて困る
●おはようございます。＼スパゲティに紛れ込んだ輪ゴムです／
●美人で人気の女性同僚に「こっそり読んで下さい」って二つ折りにされた手紙を渡される→ちょっとドキドキしながら開く→可愛らしい丸文字で「この三日程お持ちのその紙袋は女の子の下着ショップのやつです。お弁当を入れるなら別の袋にした方が良いかと」→膝から崩れ落ちる（今ココ）
●「巨人は知性を持たない」
「巨人は意思疎通が出来ない」
「巨人は殺戮を目的としている」
「全ての巨人を駆逐せよ」
関西では昔からよく言われていた。
●私「バイキンマンの相棒の女の子の名前ってなんだっけ？」
妹「ジョキンちゃん……だっけ」
＿人人人人人人＿
＞ 除菌ちゃん ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
＿人 人人人人人人人人 人＿
＞ バイキンマンピンチ ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
●「ここは俺が出すから」と下半身を露出する男
●「ギターでご飯を食べていきたい」って人を何人もみてきたうえでのツイートだし、これは単なる価値観の違いかもしれないけどご飯はやっぱり箸とかスプーンで食べたい。
●津田沼がどういう街かって聞かれたら「PARCOの中にファッションセンターしまむらが入ってる」って辺りで大体全てを語れてる気がする
●男を落としたかったら少し酔ったふりをして後ろから甘えるようにして男の首に腕を巻き付け肩から肘、肘から手首、首後部にカンヌキのように固めた腕が△を描くようにして頸動脈をギリギリと締め上げついでに横隔膜をカカトで抑えれば10秒ほどで落ちるわよ。
●この間IKEAで買った棚板を持って帰る時にそのまま縛るだけじゃ面白く無いから亀甲縛りや、縛りプレイの時の縛り方で縛って持ち運んでたら、電車で横に座ってた女性がボソッと「上手い…」って言った思い出した
●大宇宙という中国企業のワンさんからメールが来たんだが、メールの書き出しが「お世話になります。大宇宙の王です。」なので、朝から冷や汗がでた。
●未だに「北陸新幹線の名称に長野を残せ」と主張されている。
もう「北長線（きたちょうせん）」で決着を付けたいと思う。
●イエーメンで恋をして〜♪
●「どうして腐女子ってやめられないの？」って聞いた時に「納豆は大豆には戻れないんだよ」と答えられた時の衝撃は忘れられませんね
●デスノートが社会現象になった2000年代。「ノートに名前を書かれると死ぬ」と言う設定に影響を受けた当時の親達の間で「読みからは漢字を推測できない名前」や「他人が人名だと思われない名前」を子供につける事が大流行した。このような名前の総称を主人公の名前に因み「キラキラネーム」と呼ぶ。
●「情弱！」宇宙刑事ギャバンはデマツイートをすぐにRTしてしまう。その時間はわずか0.05秒に過ぎない！
●社会人としてあるまじろ行為
アメコミでカンチョーした時の効果音が「hwwwwedgie」だったのでどんな意味かなって調べてみたら「wedgie」が「ケツにパンツが食い込んだ状態」を表す単語なんだねェーなるほどーいらんわこんな知識
●よくあるじゃん、脳内にいる天使と悪魔のやつ、悪魔の方が「どうせお前カメラ買うくらいしかお金使う予定ないんだろ、買っちゃえ買っちゃえ」って言ってて、天使の方が止めてくれるかと思いきや「良いカメラで撮ったリスはとても可愛いと思うのです」とか言い出しててこいつら役に立たない

投稿者：ヒゲキタ
at 13 :18 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　 ●パルス！　＿|￣|＿|￣|＿|￣|＿|￣|　　矩形波！

●インド人のカレー屋に『禁断のビーフカレー』というメニューがあり、その下に「神様ごめんなさい。でもおいしい」とか書いてあってむせた。
●今日の発見。バニラアイス食べながらジャスミン茶を飲むと、後味が牛糞堆肥風味。こんなこと発見したくなかった……
●朝日「いや〜ここまで問題を大きくしたのは一体誰なんでしょう、政府の今後の対応が注目されます。「おめーだよ」
●「掘った芋いじるな」と「知らんぷり」を思い出しました。("What time is it now?" と "Sit down, please.")
ロンドンで超混み混みのバスに乗ってて降りる時に「揚げ豆腐！！(I get off）」と言えばいいことを思い出して言ったらモーゼのように人が引いて難なく降りれたことを思い出しましたｗ本当に揚げ豆腐と発音ｗ
●ガイナックスのガイナは鳥取の方言で「でかい、おおきい」の意味
●社畜体操第一ぃ！ 土日を大きく棒に振って休日出勤の運動！
●物流・アスカ・ラングレー
●「お前、就職どうするの？」
「ああ、一応コネらしきものはあるんだが」
「へえ、それ効くのか？」
「いやそれが、効くか効かないか、蓋を開けてみないとわからない」
＿人人人人人人人人人人人人人＿
＞　シュレディンガーのコネ　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
●ボトル入り飲料水の中には「通常の水の40倍もの酸素を含んでいる」と宣伝するものもあり、それによって運動能力が向上するとしています。しかし、科学者が5種類の酸素強化水をテストした際には飲用者に運動能力の向上は全くみられませんでした。「驚くべき事ではありません、たった一回の呼吸だけで酸素強化水1本分よりも多くの酸素を得ることができるのですから」「あなたが酸素強化水から得ることができるのは高価なゲップだけです」
●歌丸「私が『どうしました』と言いますので、それを合図に昇太さんがセキュリティロックを無効化、同時に小遊三さん円楽さんが正面から攻撃、混乱に乗じて幸楽さん木久扇さんが裏口から侵入、たい平さんは逃走経路を確保してください。山田くん、みなさんに例の物を」
●アニメのキャラって、現実世界の人間とは別次元の可愛さだよな。
●「寄生虫・・生で食べたら病気のもと、焼いて食べたら隠し味」　頭のノートに書いておこう
●剛力殺め
●先ほどお父さんから「ロールキャベツ作るから白菜買ってきて」というメールを受け取った者ですが電話で確認を取ったところ「お前はキャベツと白菜の違いもわからないのか！」と怒られました。非常に腹が立ったのでレタス買って帰ろうと思います。
●俺の初デートは年上のお姉さんだった。相手に誘われるまま行って、あっちは社会人こっちは学生だったからガストとか観覧車とか全部おごり、まさかこれはこのまま俺、今夜童貞捨てる展開かー？と思ったら、さすがにそこまでは無かったけど、甘酸っぱい良い思い出です。絵のローンさえ残らなければな。
●薬物で前科のある友人を思い出した。医者に「最近何かお薬は使ってますか？」と聞かれて、思わず「やってません！」と答えたらしいwww
●【本日の子育て失敗】高熱の娘を四つん這いにさせ尻に坐薬を入れたら｢わぁ！？なんかしゅごいね！しゅごい！ああっこれしゅごいのおぉ！｣と叫んだため、思わず｢やめなさい！｣と怒鳴ってしまう。ごめんよ、君は何も悪くないのに、大人って本当よくわからない事で突然理不尽に怒るよね…
●介護の現場にて、介護スタッフ32歳の男性と認知症の96歳の女性の会話。男性「おいくつなんですか？」女性「36よ」男性「30代には全然見えないですよ」女性「あら、お上手」男性「お世辞じゃないですよ」
●／(^o^)＼←ツインテ
●「もしもし、私メリーさん。今あなたの後ろにいるんだけど、アンタ部屋散らかしすぎやでこれ女の子呼ばれへんがな」　「オカンか」
●水金シケモク土天海冥
●「そもそも猫を入れたか入れてないか分からない」
●自分の名前のことで悩んでいます。実は僕の名前は伊達政宗と言います。父親が歴史好きで、特に独眼竜として一匹狼を貫いた伊達政宗のファンなので、母の妊娠が分かったとき、絶対にこの名前を付けると決めたそうです。もし女の子だったら伊達政子と付けるつもりだったそうです。法律を調べたら改名するのは難しいようです。友達は「すぐ覚えてもらえるし、友達作りにはいいんじゃない？」などと慰めてくれますが僕はとても嫌です。絶対にいつか改名したいと思っています。ちなみに名字は田中です。
●「痴漢じゃねえよ！　美人の着てるＴシャツの胸にいいねボタンがプリントされてたら押すだろ、普通！」と夢で叫んでいた。夢でよかった。
●喫茶でミーティングしてたんだけど、機械に弱い上司（50代♂）がスマホでおそるおそるとＱＲコードを読み込んだ瞬間、地震速報が入って店じゅうの携帯が鳴り響いて、なにを勘違いしたのかスマホをこねくりまわして「ごめん！ごめんなさい！」といい続けてたのが今日のハイライト
●ちんこから血が出て「生理きたわ」と発言していたところ、女性の方々より「生理なめんな」とお怒りのお言葉を頂きました。じゃああなた方はちんこから血が出た時の私の気持ち分かるんですか？？？ねぇ？？？
●「謎解きはディナーのあとで」の反対語が「犯罪は朝飯前」な事に気付きました。
●ATMから出たカードを素早く抜いたら『カードをお取りっ』と高飛車になった事件
●セールスから電話掛かってきて、ばあちゃんが「あら…あたしに電話をかけてくれるのは死んだじいさんかねぇ…死んでも愛してくれるって言ってたもんねぇ…」っていう調子で話し続けて電話の向こうのセールスの人泣かせてる。その後ろで「誰の話？ええ話やなぁ…」ってじいさんが泣いてる。お前の話や。
●母がパートだったとき、妹はデートで、僕はニートだった。わっかるかなぁ〜。わっかんねぇだろな〜。若い人には、とくにわっかんねぇだろな〜。　
●マリワナの業平。
●「銃刀法違反は犯罪です」って書かれたポスターで武士が銃を刀でまっぷたつにしているのは意味不明だった．
●子供の頃、ヒーローショーで怪人にステージ上へ誘拐された。音響スピーカーからCV怪人の台詞が聞こえるが、後ろから「大丈夫だよ。○○（ヒーローの名前は忘れた）が助けてくれるからね」と優しい声が聞こえた。怪人も良い人だと思った。　　ちなみに、次の週のテレビ放送でその怪人は爆発四散した。
●友達から同人誌が雨で濡れちゃった！どうしよう！！；；ってメールが来たからtwitterのRTでみた冷蔵庫に入れる方法教えたら数十分後に今から家族会議ですってメール返ってきた
●凄い酔っ払ってるおじさんが自動改札機を通って駅に入る時に「もってけ泥棒！！！！！！そんなはした金で買った紙きれ一枚くれてやる！！！！！！」と怒鳴りながら切符を改札機に入れてすぐ出てきた切符を「…あ、いりませんか…かしこまりました」と静かに言いながら受け取る1人コントしてるのを見た
●「弘法は筆を選ばず」ってお坊さんのＢＬ本タイトルみたいでなんか怖い
●そういえば、「うちのスク水はトップレスでした」と言った男子校出身者がいたっけ。
●イタリアのレストランで貰ったメニューに値段がなかったので猛烈に焦って夫に「ちょっと、時価！時価！」って耳打ちしたら「ハァ？」みたいな顔されたんで夫のメニューみたらしっかり値段書いてあった。つまり「女は値段は気にすんな金は男が払うから」ってことで、さすがイタリアって思った。
●正義の味方がよく言う「守る者の無いお前には決して出せない力だ！！」って台詞、「お前って彼女いないよなwww」と同じニュアンスだということに気付いて以来、正義の味方への憎しみが止まらない。
●パルス！　＿|￣|＿|￣|＿|￣|＿|￣|　　矩形波！
●【後ろの子ども】「シナノマチー、ウンコマチー、オシッコマチー」「やめなさい！」。
●「バイトなう。アイスボックスの中に入ってやったｗｗｗ」「客ども私がペロペロしたソーセージ食ってるクッソワロｗｗｗ」とかつぶやいてる方々は、今昔物語に記されている「行商なう。酢飯にゲロ吐いてやったｗｗｗ」「客ども魚と思って蛇の肉食ってるクッソワロｗｗｗ」な奴らの末裔に違いない。
●シータ「いや、これはラピュタの力であって、あなたの力ではないよね？」ムスカ「一応、私がラピュタの王家の末裔で…」シータ「あなた分家でしょ？私がいないと動かないでしょ？」ムスカ「はい…」シータ「じゃあこれは誰の力なの？」ムスカ「シータの」シータ「さん」ムスカ「シータさんの力です…」
●児童ポルノ「これ、未成年だよね？」「いえ、18歳です^^」海上自衛隊「これ、空母だよね？」「いえ、護衛艦です^^」
●海外から帰ってきた友人が、「英語が聞き取れるようになった代わりに、空耳アワーも普通の英語にしか聞こえなくなった」と嘆いていた。「子供の頃は見えていた妖精が、大人になって見えなくなった」という話に少し似ている。
●自然派化粧品の店で昆布の化粧水を薦められた際、「ほとんど水と昆布からできてるんですよー」と店員さんが言っていたけど、それはもしかして出汁なのでは…。
●オクラが食べたくて、5月に種かって、まいて、芽がでて、鶴が延びてきたら添え木もして。やっと花が咲いて実がなるのを楽しみにしていたのに。『おとん、あれアサガオにみえる。』『お前が一生懸命水やって世話してたからいいにくかったをんだけど、お父さん、葉っぱが出てきたときから気づいてた。』
●わが生涯いっぺんに台無し！！！！
●部屋とワイシャツとワタミ
●昔アニメイトの袋をぶら下げて歩いてたら兄とその友人たちとすれ違い、兄は他人のフリをしつつ私を指差し「デブスでオタクとかキメェw」などと罵ってきたので私は速やかに帰宅し兄が隠し持っていたエロ本をリビングの床にびっちり並べた 14の夏
●親のおかげで下ネタとか0Ωなわけです(???)
●エジソンは鉄道会社で仕事してたときに、決まった時間にモールスで｢異常なし｣って打つ機械つくってサボって寝てたとか聞いた
●彼氏「なに食べたい？?」彼女「チョコレートがいいな?」彼氏「たけのこの里でいいよね?」
その瞬間、彼女は鷹のような鋭い眼光を放ち、彼氏の胸ぐらを掴んだ。振り切れぬほど強い力であった。
「貴様、里の者か」
●BSでやってる「謎解き！江戸のススメ」って番組の戯作者特集で、当時の恋愛小説で朝チュン描写があったと知り、歴史の深さに感心
●80年代に当たり付き自販機を設計していたひとと飲んだことがあって「当時はマイコンが高かったので、お金を入れてからきっかり5秒後にボタンを押すと当たる、単純な仕組みにしていたんです。たいていの人は、買うものを決めてからお金を入れるでしょう?」と言っていた。
●ラ・サールの文化祭、最初の方で合唱とかあって親が結構見に来るんだけど、具合悪い人が出て「誰かお医者様はいらっしゃいませんか」って放送流れたとき保護者席の人が一斉に立ち上がってびっくりした
●「万年赤字だ！レッド企業！」 ?「鬱になれて一人前だ！ブルー企業！」 ?「とりあえず『エコ』って言っとけ！グリーン企業！」 ?「商品がダメなら色気で勝負よ！ピンク企業！」 ?「行政の警告なんて儀式だ！イエロー企業！」 ?「5色混ざって！」 ?「「「「「ブラック企業！！」」」」」
●「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
●独裁者向けアパート

投稿者：ヒゲキタ
at 13 :06 | 日記 | コメント(0 )

フリクションボールペン

●コミケなどでのエロマンガにフリクションボールペンのインクで墨ベタ修正を入れておいて、
買った人がアイロンやドライヤーで消すというのはみんな思いつくと思うけど、
夏のコミケの猛暑でフリクションのインクの線が消えたという報告を発見して戦慄している。



●「フリクションインキは65度以上で消色し、復色させるためにはマイナス20度まで冷やす必要があります。」
●ノートの上に熱いもの置いたらフリクションボールペンで書いたのが消えてしまった！というときに、字を戻すため冷凍庫のなかにノートを入れるなどすると、死にます。いままで間違って消してきた字がすべて現れるぞ！
フリクションボールペンに慣れてはいけない
●ボールペンは間違えても消せるものだと認識して緊張感が抜けていざフリクション以外の使ったときミスる
消せるボールペン・FRIXION、しばらく使ってないとインクが出なくなることが度々あり、その度にインクを無駄にしてきたが、この方法で一発解決！（もっと早く知りたかった...）→「インクの出ないフリクションボールペンを復活させる方法！」
●フリクションペンのインクが書けなくなる原因が、ペン先の乾燥のようなので、?「メモ用紙などに水をたらし、その上で通常のためし書きをすると、また書けるようになる」
●まだまだ使えるはずなのに出なくなってたフリクションボールペン（アラフェスカラー）。調べたところ水で湿らした紙に試し書きで復活、というのでやってみたら、出たー
●鉛筆で下書きした上からペン入れする人はフリクションボールペンで下書きすれば消しゴムかけずとも最後にアイロンかければフリクションの線消えるし、いいんじゃないでしょうか。
●某解説書の最終校正作業中。フリクションボールペンが泣くほど便利。
フリクションボールペン「ちなみにマイナス10〜20℃で再度発色するので、冷凍庫に入れたりコールドスプレーを吹いたりすると、消したはずの文字が浮かび上がってくる」
●成績をつけてる先生方は注意。フリクションボールペンで通信票や指導要録を書かないで下さい！ちょっとしたことで丸ごと消えます。逆に、消したものを復活させて読まれてしまうことも。
●【悲報】ばば氏、アイロン台の代わりにノートを使った結果、熱でフリクションボールペン(赤字、青字)が消える
フリクションボールペンをつかいはじめたら、便利で便利で助かっている。日本語の漢字とかもう書けないのよ・・・
●◇冬のシベリアでは、フリクションボールペンを使用した文字は消しても復活してしまうということか…。
●まじで無印良品のスケッチブックとフリクションボールペンの組み合わせが考え事をする上で神過ぎて感動している。数学の証明とか立式とかする上でメッチャいい。
●イトーヨーカドーのフリクションボールペンの試し書きの紙がレシートの用紙だったときは「駄目だこいつら」って思った。
●インクが消えるだけの熱量を与えれば、当然紙に黒い跡が…
●アナログ原稿で面白いペン入れ方法を知った。熱で消えるっていうフリクションボールペンで下書きをして、ペン入れしたらドライヤーで一気消しという方法。これなら消しカスもでない。 っていう方法が「すごい文房具」っていうのに載ってた。
●今日のデザイン提案打ち合わせ、一番盛り上がったのは書いた赤字を消してくれたフリクションボールペン。そう、PIROTは僕らの味方！予算の赤字も消してくれたらいいのに！
●フリクションボールペンをホットコーヒーと一緒に持ってたらインクが透明に…。やってしまった。
●フリクションボールペンを使うとほっといていい書き損じまで消さなきゃ！しちゃって生産性が下がる
●フリクションボールペンはお裁縫のしるしつけにもとってもいいものです。
後でアイロンで消せるから('∇')
●フリクションボールペンで書いてた就活ノートが、猛暑の影響で9割方消えてる。悲しい…
●フリクションボールペンは摩擦熱によって消す事が可能なので、平たく言うと『熱で消える』という事に。なのでドライヤーで一気に消す事できるんですが熱の伝わり方的に少し時間がかかるのでヘアアイロンで挟んでスライドすると綺麗サッパリ一気に(笑)ウナコーワにそんな力がwww
●そういえばフリクションボールペンが時代が時代なら、子ども向けスパイセットみたいのにしか使われないで　ひみつの手紙を書いてドライヤーで消そう　受け取った君は冷凍庫にそれを入れて読めるようにしよう　みたいな使われ方したのかなと思ったのを思い出した　使われてるのかもしれないけど
●今日のコミケにいった人からフリクションボールペンで書いた文字が消えた。と聞いて戦慄している。 あれのインクは60℃で色が消えるらしいんだけど…… (;ﾟДﾟ)
●フリクションボールペン専用消しゴム、評判いいから買ったけど思ったより使いづらい…私だけ？ペンに付属してるのと、あんまり消しやすさ変わらないよー
●消した文字が冷却すると復活するフリクションボールペンを使って逆あぶり出しの暑中お見舞いはどうか考えたがみんな考えてそう
●ていうかフリクションボールペン推しすぎ。
公式書類には使えないの知らない人多くてねえ…
●インクジェットのコピー機にすれば、フリクションボールペンのインクでフルカラーに出来るんじゃネ、
問診票を提出。職員の方がコピーをとると悲鳴が！
記入した文字が消えていたのです。
フリクションボールペンで記入したからだ。他でもなかったか気になる。
●今更だけど…フリクションボールペンは大事な書類に絶対使っちゃ駄目だよ☆履歴書とかは初歩だとして懸賞ハガキもプリンター通したりして熱を加えたら消えるから( ^ω^ )うちの職場フリクションでテストしたあとプリンター空通しして消してその紙をまた再利用してたから。
●クジで当てたフリクションボールペンの青の使い道が分からなかったけど　これで下書きかくとクッキリするし　線をごちゃつかせない意識がもてるし　取り込んでのペンイ入れがしやすいかも　色ついてるから
●まず、紙にレモン汁で文字を書きます。その上からフリクションボールペンでなにかかきます。フリクションボールペンで紙を炙るように指示をするメッセージを書きいれます。炙ります。フリクションきえます。レモン汁あぶり出されます。楽しい！！！って、都合よくなるかなあ………？だれかやってくれ。
●今さらだと思うけど、フリクションボールペンが便利で、本当に有り難すぎる件。予定の変更もなんのその！
●今日の授業はフリクションボールペン赤ってTENGAに似てるなあって考えてたら終わりました。
●「赤でアドバイス書いてますが、私のペンはフリクションボールペンです。プリントをドライヤーあてたりとか、冷蔵庫に入れたりしないでくださいね…？」
＿人人人人＿
＞しねーよ＜
￣Y^Y^Y^Y￣
●フリクションボールペンでメモ書きした図面を現場に持って行ったら、炎天下の為、文字が消えていた。注意！
●【速報】高温の車内に手帳を放置していたため、フリクションボールペンで書いていた予定が消滅し、死んだような目をしていた上司！しかし、ＴＬの皆さんからの「冷凍庫へ！」というアドバイスを伝え、一晩冷凍庫に手帳を入れておいたところ、完全に手帳が復活しました・・・！奇跡だ！
●黒のフリクションボールペンで遊ぼう?巨人を描きます
黒のフリクションボールペンで遊ぼう?お湯を沸かします
黒のフリクションボールペンで遊ぼう?蒸気とともに巨人が消える＼(^o^)／
●フリクションボールペンも気にはなるけど、個人的には、あれを筆記具としては信用してない。年月経ってどうなるのか心配で…。普通のゲルインキの色ペンでも、1年経たないうちに色が抜けてたぐらいだし(＞_＜)　
●フリクションボールペンで書かれてるだろう手紙のはいったポストにカイロを入れるという悪質な嫌がらせを考えた
フリクションで服描いたジョセフをドライヤーで真っ裸にして冷凍庫で服復活させてまたドライヤーでひん剥く遊びが流行ってるんです？
●フリクションは肉まんやあんまんの熱でも消えるらしいよ。買い物してきた袋をうっかりフリクションで描いたネームの上に乗せないようにね
●フリクションはあんまし好きじゃないんだけど、蛍光ペンは手ぬぐいに絵描いた時に重宝した。
下描きを蛍光ペンで描いて、終わったらドライヤーでバーッと消す。
●フリクションは、構造上描いた線が二股になりやすいことです。特に速く線を引くと、細ーい芯のような感じで白い部分が残ることがままあります。仕上げの時にPCでアップにしてみると気になります。なので、ちゃんと線を引く速度と筆圧に慣れる必要があります。
●物凄く無駄情報ですが小型ヘアアイロンでフリクションで描いたサークルカット類の下描きを消す事が楽だと知って最近そんなことに多用しています(笑)
●フリクションと普通のボールペンを使って描いた文章の手紙とか書いて、熱を加えると本文が浮かび上がるとかそういう……子供っぽいけど夢のある事が好きですよ
●フリクションと黒鉛筆で作画。黒鉛筆は「いつでも消せる影」のつもりで描いたけど、よく考えたら消しゴムかけたら摩擦熱でフリクションの線も一緒に消えるのか…
●ひっっっさしぶりにシャーペンで描いた。ボールペンに慣れると滑りが悪く感じるけど、滑りの良さと「消せる」という合わせ技で鉛筆を超えた感すらあるフリクションを差しおくシャーペンの圧倒的な利点は、「乾くのを待たずに消せる」。
●さて 職場の元先輩に頼まれたイラスト描いたぞ っと。子供を女の子にしてくれ って言われても対応できるよーに消せるペンを使う姑息。フリクション万歳。
●フリクションで描いた絵が泳ぎだす！？　すみだ水族館とのコラボレーション企画「らくがき水族館」開催中　　パイロットコーポレーション
●ペン1本で進化の歴史を描いたテンポの良いアニメーション（動画）
●そういえばこの前バイト先で、フリクションの黒を使ってPOP書いたのね。んでラミネートしたらフリクションで描いた部分が全部消えたのね
●フリクションで描いた下絵の線だけ魔法みたいに消えるー( ﾟД ﾟ) ちなみに軽くあてたくらいだと、冷え戻りするのか数秒後に線が一部復活するのでじっくり。
●描いてて思ったが、フリクション下書きは、「必ず全裸を描いてから服を着せる派」の絵描きに特に役立つんだよな。だぼだぼした服を描いた時も、下に骨格が見えないと不安で仕方がない派閥の俺みたいな人間は、色違いで両方残せるのが有難くて仕方が無い。

投稿者：ヒゲキタ
at 12 :54 | 日記 | コメント(0 )

フリクションボールペン

●コミケなどでのエロマンガにフリクションボールペンのインクで墨ベタ修正を入れておいて、
買った人がアイロンやドライヤーで消すというのはみんな思いつくと思うけど、
夏のコミケの猛暑でフリクションのインクの線が消えたという報告を発見して戦慄している。

投稿者：ヒゲキタ
at 12 :52 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　 ●社葬 島耕作

●5年ほど前。敵が女の子を誘拐し、車を運転しながら脅迫電話をかけるシーン。運転中にケータイをかけるのはダメ、何とかしろと。でも実際には車を止めて撮影すんだから問題ないでしょ？と聞いたら、「違法行為なので、そう見えることがマズイ」「じゃあ誘拐はいいんですか？」と聞いたら黙ってたw
●女の子に言われた遠回しな拒否り方で一番衝撃的だったのは「わたし、三次元だよ・・・？」 わかっとるわい
●社葬 島耕作
●【投書】小学2年生の息子を持つ母親です。先日、三者面談で先生に「息子さんは授業中ときどき注意力が3万になっていることがあるようです」と言われました。とても心配です。普通の子は何万くらいあるものなのでしょうか？（東京都・31歳・女性）
●発表練習中，スライドファイル名が「発表間に合うんだろうか3」で思わず苦笑
●シーフードドリアの「シーフー」とはどいう意味ですか？ - Yahoo!知恵袋 http://
●あ、ありのまま今起こったことを話すぜ… 俺は浴槽ににバブを放り込んだ思ってたら、浴槽がたまごわかめスープになっていた。死にたい
●オレこの戦争が終わったら次の戦争なんだ
●ユニクロ社長「年収は100万でいい」　ワタミ会長「月給は15万でいい」　トヨタ社長「おかしいなあ、なんで車売れんのやろ」
●「ありえない!」ってめっちゃ騒いでる子いて、近づいてったら人生で1度は経験する『目玉焼きにかける調味料の争い』だったんだけど『別に醤油かソースとかケチャップとか好きな物でいいじゃん』って言ったら『こいつ目玉焼きにコンデンスミルクかけるとか言ってんだぞ!!』ってごめん続けてください
●ダチョウ島耕作 でググったら28000くらいヒットした。
●どうも「体育会系の性欲は天然由来の性欲なので安全安心、オタクの性欲は合成成分なので人体に有害で危険」て事になってる気がする。
●矢口真里の不倫騒動のニュースを「うわー痴女やん…」と思いながら観てたんだけど、よく考えたら“痴女”の“痴”って字の中に“矢口”の二文字が含まれてることに気づいて思わずSkypeのチャットでリア友にドヤ顔で教えたら「矢口ってた」って返事が返ってきたからリア友の方が一枚上手だった
●ネットで買い物をしたのだが、届くはずの日に荷物が届かなかったのだが、どうやら宅配業者側のミスだったらしく、電話で苦情を言った翌日、家に来た宅配のお兄ちゃんがイケメンだったので「私と付き合ったら許す」と冗談で言ったら「はい」と返され、来年挙式をあげる予定の知人女性がいる。
●小学生のころエイトマンのプラモを作ったら顔を体内側からハメこむタイプで、完成後に陥没させ、体内に落としてしまった（もう取れない）。大学生のときに幻真大戦ベガのプラモで同じ目にあった。平井和正ロボの呪いだと思った……。
●｢AKB総選挙｣ってありますけど、あれ実は｢AKB株主総会｣が正しいんですね。一人一票の選挙とは違って、より多くの金を出してより多くの株券を買った人により大きい権利があるのが株主総会なんです。政経担当の担任が言っててくそわろたｗｗｗｗ
●( *´ω｀)すごい→『本文中の「?３」という表記は「中産階級の娘」という弊社オリジナルの呼称であり、年齢を表す意味では用いられておりません。』
●初音ミクって結構歌もうまいね
●一夜漬け：試験勉強を一晩で済ませる。 あさ漬け：当日の朝に勉強を済ませる。 ぬか漬け：ある程度の期間をかけてこまめに勉強する。 お茶漬け：カフェでお茶を飲みながら勉強する。 福神漬け：勉強せず運を天に任せた神頼み。
●弟の履歴書によると家族に「柿」がいることになってる。
●親子丼といえば今日職場で「うちの親子丼は卵と鶏だけじゃなくて豚肉を入れます。コクが出ておいしいです」と言った同僚が「それもう親子じゃないじゃん！」「名前付けなおせ！」とフルボッコにされた挙句「母子家庭と内縁の夫丼」というあんまりなネーミング喰らっていた。
●探偵業の先輩に「業界ならではの怖い話を！」とお願いしたら「アカウントを特定する依頼に苦戦したら、目標の近くで停電を起こしたり、ルンバを野に放ったりするの。あとは検索機能で一発だから気をつけな」と語り出したので、「またまた〜」と茶化したら、無言で自分のアイコンを見せつけられて、私は。
●高校3年生で共学に移行するとき、学年主任の先生から訓示があった。「諸君、恋愛は素晴らしい。人は愛することで成長する。多いに楽しみたまえ。わたしは生活指導教諭として、全力でそれを阻止しよう」。あれは今思い返してもいい言葉だと思う
●秋葉原で昼の買出しに中央通り行ったら、外人さんに 「ユー！ドコ？店近イ？」 と聞かれて、あ…最近できたOL喫茶と勘違いしてるな…と思い 「ノー…アイアム…ニンジャ」 と返したら物凄くキラキラした目で 「守秘義務でゴザルナ！」 って走り去って行くから秋葉外人さんほんとキュート
●11拍子の数え方『ヤンバルクイナ　キタキタ』ザバダック吉良さんより、昨日伝授される。
●ディズニーランドでディズニーキャラのサインをもらっている親子がいたそうな、全員分のもらって満足して海をみていると子供がサインを落としてしまったそうな、無理を承知でキャストに言ったところ見つかりましたの報告 そんなまさかと思いサイン色紙をみるとアリエルのサインが増えていたそう?
●前も言ってたけど、テレビとかに出てくる悪魔払いの映像。そこらへんのおばちゃんとかに取り憑いてる悪魔なのに、ルシファーだのバールだのベルゼブブだの、悪魔でも上位層ばっかりで信憑性薄過ぎる。仕事でヘルプ呼んだら、ビルゲイツが来るみたいなもんだぞ
●４年くらい前、当時の彼氏とデートしてたとき、タピオカミルクティーを飲んでる最中に爆笑した瞬間、咳き込んだと同時にタピオカを鼻から噴出してしまい、頭の中が真っ白になって「やばっ、産卵しちゃった。」って言ったことがあります。
●『目から鱗が落ちる』って言葉、日本のことわざか、中国の故事成語かと思ってたんだけど、語源が新約聖書の "The scales fall from one's eyes." だと知って、目から鱗が落ちた。
●インド人のカレー屋に『禁断のビーフカレー』というメニューがあり、その下に「神様ごめんなさい。でもおいしい」とか書いてあってむせた。
●秋葉原で絵画売りつけのお姉さんが俺を見るなり真っ直ぐこっちに歩いて来たから、あっちが何か言う前に先制しようと思って「ポケモンバトルかい！？」って大声で言ったら( ??? )　っていう優しい顔された後に別のターゲットに向かって歩いてった
●「ポロリもあるよ！」とだけ書かれたステッカーを作りたい。いろんなポスターに追加で貼り付けるの。「納涼盆踊り大会・ポロリもあるよ！」「原発ゼロの社会を目指せ！総決起集会・ポロリもあるよ！」
●品川駅で山手線乗ったら車掌が車内アナウンスで「いま私が酔っ払いにからまれているため発車が遅れていまーす！」。こんなの初めて聞いたわ。。なんかみょーに明るいトーンだったので、車内大爆笑。こんな経験も初めてだわ。
●素朴な疑問なんだけど、画コンテにも指示してないし、打ち合わせ時にもお願いしてないのに何故、アニメーターの皆は、自分の作品の女性キャラの乳を揺らしてくるんだろう？…(ーωー;)
●大阪での振り込め詐欺の被害が東京の1/10なのは、犯人の口調がその地域の関西弁と違うため、すぐにバレるからだそうだ。大阪のおばちゃんががめついからではない。
●「嫌だ！明日手術するなんて言われてもボクは知らないよ！」 「たかしくん……ほら、手術しないと病気は治らないよ？」 「そんなの知るもんか！（ﾀﾞｯ」 「あっ、待って！たかしくん！！」 　 ＊　　＊　　＊　　＊ 　 看護師「――という経緯で執刀医が逃げてしまいまして」 患者「おい」
●ゲーム『ウィザードリィ』に出てくる、アイテムショップ、ボルタック商店が元ネタ。　最初に見たときは、素で「ボッタクル」と読んでましたよ。（´∀`）
●「すごく内容の薄い本」と「すごい内容の薄い本」
●恐怖新聞電子版、まずは一週間無料でお試し！
●時代劇は劇中で横文字NGなのにBGMはオーケストラなんだよなあ
●「コカインは粉もんに入りますか」
●サザエさん的 「年寄り＝盆栽」 のイメージは、年寄りは若いとき盆栽が流行ったからそれを続けてるだけ。っていうのを知って目からウロコだった。僕ら世代が年寄りになる頃は「年寄り＝ドラクエやってる」のイメージになるのだろう
●さっき妹がめちゃくちゃリズミカルにチョコレイトディスコのメロディで「く・ろ・や・な・ぎ・徹子♪」とか言いながら部屋に入って来て私の明日のテスト中に無限ループする曲が決まった。詰んだ。
●「撃たないでー、話を聞いてー！」とすごい形相で突っ込んできて、「その子を私にくださいな☆」と突如笑顔になり、いやだと断ると「おのれぇっ！！」と絶叫し、仕方ない、と渡すと「らん　らんらら　らんらんらん」と神々しい顔で鼻歌を歌いながら去る。　>ナウシカ芸
●ヨメがこんな時間に「おやすみなさい」ツイートをしたもんで、数分おきに「おやすみー」というリプが入りiPadがその度ピロピロ大音量で教えてくれる。本人はいびきを書いて寝てます。
●「女子大生が夜キャバクラでバイトしている」と聞くとふしだらに聞こえますが、「キャバクラ嬢が昼は大学で学んでいる」と聞くとまじめに聞こえる。
●サカナクションのファンを「魚民」と呼ぶらしいので、勝間和代のファンを「和民」って呼ぼうぜ。
●俺「大学行きたくない.....」　自分の中の天使「あなたはもう十分頑張りました。ゆっくり休みましょう。自分の中の悪魔「へへへ、さぼっちまおうぜ」
＿人人＿
＞同じ＜
￣Y^Y￣
●妹から聞いた話　妹の友人が派手に髪を染めて実家に戻ったところ「親にもらった髪に何やってんだ！」と父親に叱られたそうで、「じゃあお前は親にもらった髪どこにやったんだよ！」と言い返すとそれ以来髪に関しては自由になったという話
●同僚が自分が鼻血出してることに気付かず手もとの書類に垂れた血を見て咄嗟に天井に視線を走らせてたけど 手負いの忍者でもいると思ったのか
●「おとうさんおんぶしてー」と持ちかけるも父親に断られた幼児が無邪気に笑いながら一瞬のうちに身を低くし父親の靴紐を解き、それを父親が結び直す間に素早くその背におぶさるという知能犯罪の一部始終を目撃してしまった。
●「おちんちんはどうして興奮すると大きくなるんですか？」　 > 「息子が勝手に書き込みました。お目汚し申し訳ありません」　 > 「随分賢いおちんちんをお持ちですね」　の流れを思いついたので誰か使ってもいいですよ。
●科学は絶対正しいって信じるようなものはもはや科学じゃない。何百年も安定している定説でさえ疑い、間違ってたら覆してこその科学
●後輩「食べ物のSPAMって何でこんな名前付けたんですかねー？あまり良い意味じゃないのに」　私「(ついにこの年代が現れてしまったか…)」
●昨日TLで見た「生足魅惑のマーメイドってことは上半身は魚だよね」って言葉が頭から離れなくて生活に支障が出る。
●小学二年生の時の先生「”志”という漢字はたった一文字に”こころざし”という5個もの音が含まれています。こういう言葉は日本語にしかないんですよー」　小学二年生の私「は？　”ε”なんかたった一画で”イプシロン”だぞ。ソースも明らかにしないまま誤情報垂れ流してんじゃねぇよクソババア」
●俺の実家で飯食いながら世間話してた。嫁の地元の友達の離婚騒動がどうのこうのって話題になった時に「それで、旦那さんにミコスリハンを突き付けられて…」って言ってた。母親は気づかず神妙な顔でウンウン聞いてたけど、親父は動揺して刺身を手づかみで醤油に浸したりしてた…
●この斧を池に落とした人はこんな斧も池に落としています
●カリブ音楽ツアークルーズのはずが、なぜかヨーデル愛好家団体が乗っていて期間中ヨーデルばかり聞かされたと訴訟
●おじいさんは山で、おばあさんは川でそれぞれ独自の進化を遂げました
●ロビンソンクルーソーの原題→「自分以外の全員が犠牲になった難破で岸辺に投げ出されアメリカの浜辺オルーノクという大河の河口近くの無人島で28年もたった一人で暮らし最後には奇跡的に海賊船に助けられたヨーク出身の船乗りロビンソンクルーソーの生涯と不思議で驚きに満ちた冒険についての記述」
●自転車に乗っててクルマにぶつけられて逃げられた 警察もひき逃げなのにまともな捜査してくれないから 二ヶ月くらい毎日現場に花を置いてたら 犯人がノイローゼ気味になって出頭してきた
●最近、幼稚園児の娘の切り返しが的確過ぎてつらいです…。　俺「大事なことだからよく聞けよ。パパ一度しか言わないからな」　娘「大事なことなのに一回しか言わないの？なんで？」
●大学生の頃、成績発表が遅れているから教務課に何が起きているのか聞きに行ったら、学生達から最も尊敬されている教授が、本の締切を大幅に過ぎていて編集から逃げるために一切の連絡を絶って国外逃亡しているのが原因だって聞いて『さすが俺達の師匠！スケールが違うぜ！』ってみんなで歓声を上げた。
●黙れ！夏休みの宿題で親族の戦争体験というあからさまな作文で祖父から「B29が空襲の灯火で反射しててカッコ良かった」だの「B29から落とされる焼夷弾がキラキラ光りながら拡散していくさまは神々しかった」だの「焼け野原で野菜育ちまくりで飯に困らなかった」と言われた私の気持ちが分かるか！
●♪空を自由に、飛びた〜いな　「はい、立体機動」　あん、あん、あん　エレンじゃないけど、泣きた〜いわ〜
●相撲をご覧の方々へ、客席に落ち武者が居たと言う事ですが、協議の結果それは心霊現象では無く「名古屋おもてなし武将隊」の加藤清正公と判明致しました。
●駅のベンチで放心してたら指先をハトにつつかれた。可愛いなアハハ、とされるがままにしてたら今度は思いっきり指を齧られた。「反応がない」→「死んでいる」→「食べていい」という判断をしたらしく、やはり必要な時にはNOと言える人間にならなければならない
●給与迷彩
●トンボは太陽を上に見て飛ぶので、暗い部屋で床に光源を置いて飛ばすとちょっとだけ背面飛行します。
●「きけワタミのこえ」
●小学生の「金も女も一年生の時すでに覚えた」という会話を耳にして最近の子供すげえな思ったら漢字の話だった。
●初めてのデートで彼氏と水族館行った時に「これってガラス壊れたりしないのかなあ」って彼氏が言ってきたから「は？wwwwいやガラスだったらとっくに壊れてるからwwこれポリメタクリル酸エステル樹脂だからww壊れるわないじゃんwwwﾌﾞﾖｫwwww」って言ったら私たちの関係が壊れました
●ボジョレー乳房って落書きしたの誰だよ
●マクドナルドで「スマイルください。テイクアウトで」って言う罰ゲームを仲間内で一番のイケメンがすることになった。イケメン「スマイルください。テイクアウトで」 マクドナルドのお姉さん「…えと…あの…あと30分で終わります////」あの日、俺たちの顔からスマイルは消えた。
●うなぎが絶滅しかかった近未来、うなぎのニューロ構造に起源を持つ人工知能「ウナギネット」は、うなぎの絶滅を回避するため、江戸時代の日本に住む平賀源内を抹殺するための人型ロボット、ターミネーターU-800を送り込む。
●さっき車で信号待ちしてたら、隣で糞音量の音楽垂れ流してたDQN改造ワゴンがFMトランスリミッターの混線により僕の聞いてた「Let's go! スマイルプリキュア! 」を大音量で垂れ流しててワロタwww
●うなぎパイ食べながら娘が「うなぎパイがあるならあなごパイもあるのかな」って言うからGoogle検索したらあなごパイは存在し「じゃあどじょうパイは」って聞くから検索したらどじょうパイも存在し「じゃあじゃあウツボパイは？！」って聞くから検索したらウツボパイまで存在したので母娘で大興奮
●もう、なんか携帯やネットが出てこないだけで、「現代」としては違和感を感じる程度に、そうしたテクノロジーが普遍化してるんだなぁっと、耳をすませばを見ていて思った。昭和も20世紀も遠くになったもんだわな。
●【意外と知られていないこと】　 "耳をすませば"の雫が書いた物語が"猫の恩返し"で聖司が読んでる"霧のむこうの不思議なまち"は"千と千尋の神隠し"の原作
●古代エジプトのピラミッド職人や監督はピラミッド作るついでに餘った石材で自分の墓を作ったりしてたそうです。いいよね、そういうの。
●昔のえらい人は言いました　　キャバクラとはイケメンや金持ちが行けば釣り堀だが、庶民が行ったら水族館のようなモノだと
●平成生まれの現役女子大生である姪っ子が、「年上の人好きな子のことを昭和専って言うんだよ！」と教えてくれたけど、そんな知識は欲しくなかった。
●「このエロゲに登場する人物は全て18歳以上です」っていう形骸化した前置きテキストを強化して、「このエロゲに登場する女性は全て成長障害を持っています。見た目で性交渉の是非を問うことは人権侵害です」みたいな感じになって　一波乱　（そして逆効果
●インド人留学生がボンカレーをめちゃくちゃ気に入って、「この和食めっちゃうまい！これと似た雰囲気のやつインドにもあるんすよー、カレーっていうんですけどね」って言ったという伝説を思い出した。
●NHKがニュースで「頼んでいない有料の映像配信サービスを契約させられたという被害が」と詐欺事件について報道するのは、おまえがそれ言うの？ という意味でシュール
●24時間テレビのマラソンを見た小学生が作った川柳「しなくても いいことをして 泣いている」
●なぜか昨日から「ペリーが来たなら伝えてよ、百年待ってたと」という歌詞が頭から離れない。意味もまるでわからない。なんやねんこれ。
●昔、明らかに未成年のヤツらが酒を注文して、ウチのバイトの娘が年齢確認を出来る物を見せて下さいと言ったら、チ◯コを見せてきたらしい。当然、そいつらは出禁にした訳だが、その娘がキッチンに入って来て言った『あっちもやはり未成年でした』の報告が忘れられない。
●シモネタネギ
●「偉くなると責任が重くなるから、出世は望みません」という若者が多いと聞きますが、現実の偉い人は誰も責任を取りませんから安心して偉くなっ（銃撃音
●ゴリラゲイ雨
●井の中の蛙大海を知って浸透圧の関係で死ぬ
●大型トラックの後端に貼ってある「このステッカーの文字が読めるまで車間距離を詰めるな」の注意書き
●女子小学生が二人、地下鉄の換気口の上に立って列車が通過して風が来るたび「すげー！スカートがめくれるーw」って楽しそうだなあw
●さっきコンビニで買い物したときレジでバーコードがなかなか反応しなくて、商品を傾けたり回したりひっくり返したりした末にようやく読み取れた時、店員の女の子が小声で「っしゃ！」って言ってたのが大変可愛かった。あと僕の買ったプリンは寄せ豆腐みたいになってた。
●この間、会社でぼーっとしていたらセールスの電話が掛かってきた。「こちら、中野を回っているコピー機ですが」と言ったので「うわぁ！コピー機がしゃべったぁ！」と叫んで切った。その後、掛かってこない。
●学力低下が問題になっている現代、なんと子ども達の半数が偏差値50をきっているのです！！！ていう、個別指導塾の折り込みチラシに学力低下の恐ろしさを本気で感じた朝(´･_･`)
●アメリカでは自動速度取り締まり装置（通称オービス）はありません。昔はありましたが、皆銃で撃つので使用中止になりました。
●「隣の刑務所に塀ができたってね」「なかったんだ」
●夢を語ると「中二」と誹られる。 趣味を語ると「信者」と嗤われる。 仕事を語ると「社畜」と詰られる。 日本を語ると「国士様」と皮肉られる。 将来を語ると「意識高い」と疎まれる。 恋愛を語ると「リア充死ね」と憎まれる。 そうしてみんな当たり障りのないことしか言わなくなる。
●刀削麺の店に初めて来てみたんだけど、注文のとき「刀削麺」の読み方がわからず、メニューを指差して「ジ、ジスワン！」で乗り切った。店を出るまでこのまま外人のフリで押し通さなくてはならない。
●「睾丸を機械で殴打し、その損傷を調べる」という恐るべきバイト（1回10万円）の情報がTLに流れてきたけど、このバイトは以前彼女に勧められたことがある。「5回叩けば50万！10回叩けば100万だよ！」と、スーパーマリオの「叩くとコインが出るブロック」とかと同列に考えてるようだった。
●白スーツでオールバックのどうみてもヤクザな見た目の人が電車の中でアタッシュケース開け出してみんな何が出てくるんだろうとハラハラしながら見てたらジャンプ出てきた
●以前研修に来てたインド人に「インドでは暑い時カレー食べて体温を上げ、外気温との差を縮めてしのぐんだよね」というと、「そうだけど東京はニューデリーより暑いし何よりアスファルトで照り返しキツくてみんな帽子かぶらずビジネスマンはスーツ着てて、こんなんでカレー食べたら死ぬよ」と言われた。
●自宅の留守電に新手のオレオレ詐欺が吹き込まれていた。「あ、もしもし？俺だけど。今日晩飯いらねえから！」←もちろん俺ではない。 自宅に帰った時、俺のぶんのすき焼きは無かった…悔しい…
●「ここ病院やろ！？救急なんやろ！？ここに松雪泰子…じゃねえや，松嶋菜々子はおらんのか！おらんなら帰る！」という救命病棟24時を見過ぎな患者からの前代未聞のクレームで始まった本日の当院ＥＲ．ちなみにＥＲナースさんの返答「松嶋菜々子なら今ここにいっぱいいますやん」嗚呼大阪の病院やなぁ
●異星人から授けられたスーパーテクノロジーを応用して日本人がウナギのips細胞から作り出した「業務用ウナギ10メートル（リール販売）」というのを「宇宙軍士官学校３」で登場させたが、日本人ならやりかねない、というかおそらくやるだろう。【笑

投稿者：ヒゲキタ
at 19 :57 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　●風立ちぬ〜今川焼〜♪

●巨人：鳴かぬなら 鳴くのを買おう ホトトギス
阪神：鳴かぬなら 鳴くのと入れ替え ホトトギス
中日：鳴かぬなら 鳴かせてみせよう ホトトギス
ヤクルト：鳴かぬなら 鳴くまで我慢 ホトトギス
広島：鳴かぬなら 鳴くまで特訓 ホトトギス
横浜：鳴かぬ
●老人「こ、この種籾は皆の希望なんじゃあ！」　モヒカン「馬鹿野郎、畑の準備どころか水の確保もしてない癖に剥きだしの種籾を高温環境下に置くんじゃねえ！」　スキンヘッド「じじいのいた村を探せえ！　救荒作物に米を植えるなあ！　今は芋と蕪と南瓜をメインに育てさせろお！」
●仕事をしてたらテレビから『世界の車窓から 今日はちょっと危ない橋を渡ります』ってナレーションが聞こえてきてびっくりした。麻薬の密輸でもするのかと思った。
●FBでお料理教室での写真をupしていた女友達…そこで私は「婚活お疲れ様です」とコメントした。しかし、余りにも図星だったのか彼女からブロック
●「ウグイスパンにウグイスが入っていないのはなぜですか？」「Yahoo!知恵袋にだって知恵なんか入ってないでしょ」
●「どうして靴下は必ず片方ずつ無くなるんだろう」と長年考えていましたが、ついさっき「両方いっぺんになくなっても気づかないだけではないか」という考えに至りました。センスオブワンダー。
●Mステ見てて、「福岡県出身のアーティスト…」っていったところで、シルエットだけ出てきて、自称福山雅治ファンの母親が「これまちゃだわ…絶対そうだわ…やっぱりシルエットだけでもかっこええなぁ…」って言ったところで、シルエットから井上陽水出てきて、母がすごい勢いでパスタ吹き出だした。
●電車で泣いちゃった赤ちゃん。「ちょっと、子ども黙らせなさいよ！」とキレるおばはん。そのおばはんに「じゃああなたは場をわきまえて泣く赤ちゃんだったんですか。誰にも迷惑かけず自分の子ども育てたんですか」って言った男子高校生。高校生かっこよかった。
●「猫におやつのカリカリをあげて自分もコーヒー飲もう」と考えていたらコーヒーミルにカリカリ入れちゃった。
●NT京都での一番面白い出来事は「会場にいる人で、圧電素子をお持ちの方は受付まで来てください！！できるだけ大きめのやつで。」

●AKBってさ、総選挙するならその前に解散するのが筋だよな。
●私がオバマさんになっても
●これは胸ですか？腹ですか？　　いいえ、レーズンです
●いつもルンバ君の上に積もるほこりを普通の掃除機で掃除してるけど、これって未来がどうなるかを示唆してるよね。
●高度に発達したノマドワーキングは公園のベンチに出社と区別がつかない
●「峠最速の男」の称号と勘違いして「藤原豆腐店」てﾀﾄｩｰをﾄﾞﾔ顔で腕に掘った外人が一番ｸｰﾙｼﾞｬﾊﾟﾝ
●イカのオスは作られた精子を精莢というカプセルに詰め、メスに手渡す事で交尾を行います。　ある日、オスのイカが、同じオスのイカに精莢を手渡そうとしてしまい、何かがわかった気がして、思わずつぶやきました「ヤラナイカ」……って、『わかったぞ＝ユリイカ』の洒落になってないじゃんか！！
●風立ちぬ〜今川焼〜♪
●年収800万を超えると寿司が止まって見え、年収80万を切ると水道・電気等が止まって見えるという・・・
●大鵬一家
●NHK「緊急地震速報です！急いで避難してください！！」　日テレ「緊急地震速報です！」　TBS「緊急地震速報です！」　フジ「緊急地震速報です！」　テレ朝「緊急地震速報です！」　テレ東「見てくださいこの大きな蟹！」
●俺「俺彼女出来たんだ！いっこ下の！」
母「次元が？」
＿人人人人人人＿
＞　次元が？　＜
￣Y^Y^Y^Y^Y￣
●シブがき隊のバックバンドはシブ楽器隊。
●街で政治家の先生様が街頭演説をしていて、「今、日本はまさに崖っぷちに立たされている状態でございます！」って言ってて、まぁそうだよねぇと思ったてら「我々は今、新たなる一歩を踏み出すために…」って言ってて、((崖っぷちから一歩踏み出したら…))って心のなかで突っ込んだ。
●人はふとんの上で生まれ、ふとんの上で子作りし、ふとんの上で死んでいくのだからふとんの上で仕事してもなんら問題ないし、仕事したくない。
●とある文化人類学の先生が、フィールドワークでアボリジニの集落を訪問した際「この虫は食べると美味しいんだ」と大きな虫を差し出されたのでなめられてたまるかと齧りついたら「信じられん！この日本人、生で食べやがった！」とドン引きされたそうです。
●例の自殺対策キャンペーン、俺なら高田純次採用して『自殺するの？じゃあ明日飲みに行かない？無理かw』とかテキトーぶっこいてるポスター見かけたら、何かアホらしくなって止めそうだ。
●軍隊では「指示には絶対従え！命令されたこと以外するな！」っていわれるけど会社では「指示には絶対従え！指示されていなくても自分で考えて行動しろ！ミスはするな！自分でやったことなんだから責任を持て！勝手な判断をするな！」って言われるから軍隊より厳しいよ。
●今日禿げた学者と助手の少年みたいなのが平安京に来て大騒ぎしてた。1985年から来たらしいけど、1.21ジゴワットの電流がないと帰れないそうだ。とりあえず牛車で朱雀大路を思いっきり走らせた。通過する瞬間、羅生門に菅原道真公の雷落とさせたら消えた。紫式部は堆肥に突っ込んだ。
●はたらいたさんに3000点
●暖かくなると露出狂が出るようになるというけど、あれは人間の幼虫から成虫への脱皮であって、生物用語としての「変態」なのだ
●石原慎太郎「今回の災害も天罰じゃ！ぐははははは！…\ｶﾞﾂﾝｯ!/　ぐっ…誰…だ…」ﾊﾞﾀｯ 良純「…こういう時タウンページが便利なんですよ……」
●電車内で白ヒゲじいちゃんの両隣りが空いててJKが2人乗ってきた。お決まりのようにじいちゃんがひとつずれてJKが「ありがとうございまーす」ってお礼したあとにじいちゃんが「ほんとは僕が真ん中がいいんだけどね」って言ってJK大爆笑。じいちゃんカッコいいな！
●多分信じてもらえないだろうけど、さっき脱衣所で妹と「ｷｬｯ」「あ、ごめん」ってイベントが発生した。マジで。でもその時裸だったのは俺。妹じゃなくて俺。つまり「ｷｬｯ」って言ったのは俺。俺が「ｷｬｯ」って言った。フルチンで。俺が。
●パスワード忘れたからヒントを見たら『今のお前のことだ』と表示されてしばらく迷った末に「バカ」と入力してみたら無事通ったけど過去の自分への殺意が止まらない。
●男が納税手続きのため役所にやってきた。　「次の方、お名前は？」　「マママママイケル・スススススミスです」　「あの、どうか落ち着いてください」　「私は落ち着いていますが、父が出生届けを 出したときに緊張していたもので・・・」
●普段と目覚まし音が違うとファッ！？ってなるから大事な朝は目覚まし音を変えてみよう
●「俺は昨日山手線で3時間カンヅメになってた」「俺なんか東京駅で7時間足止め食った」「駅の階段で寝た」というエクストリーム帰宅自慢大会は、イケメン君の「僕は途中で仲良くなった女の子の家に泊めてもらいました」の一言で閉幕した。
●六年ぶりの再会だった。?甲子園の決勝戦。?奴はバッターボックスで、俺はピッチャーマウンド。「久しぶりだな」と奴が言う。小学校の同級生だった俺達は家の引越しで離れ離れになった。あれからもう六年も経つのか。眼鏡の向こうから俺を見据え、奴が言う。「磯野、野球しようぜ」?
●アメリカが「米」イギリスが「英」と略字があるのにわが国にないのは不公平だ。我々ニュージーランドも略字として「乳」と呼んでくれ ってニュージーランドから正式に訴えがあったことがあると知って一気にニュージーランドとの心の距離が縮まりましたね
●1人も殺さなかったらコメディ作家。 1人殺したらサスペンス作家。 5人殺したらミステリ作家。 10人殺したらホラー作者。 100人殺したらバイオレンス作者。 1000人殺したらファンタジー作家。 10000人殺したら歴史作家。 絶滅させたらSF作家。
●トランプが52枚なのは一年が52週であることを示している。ダイヤが春、ハートが夏、クラブが秋でスペードが冬の四季を現していてカードの数字を全て足すと364になる。そこにジョーカーを1として加えると365、一年の日数になる。
●「ブルマはエロいから廃止して短パンに→短パンの隙間から見えるパンツに興奮→パンチラしないようにスパッツや丈の長いハーパンに→ピッチリした尻ラインで興奮→ラインが出にくいロング芋ジャージに→中身を勝手に想像して興奮。　これがわかりやすいウィルス変異と耐性強化の例」　「全然違う」
●新しく入った事務官に「苗字と名前の間には必ずスペースを入れて入力するように」と指示したがわかってないようなので、「例えば山田、スペース、太郎と入力するんだ」と教えたら「わかりました」とのこと。事後確認すると「鈴木スペース二郎」「田中スペース三郎」と入力されていたので帰らせた。
●10代のアニメキャラのいう「武器を捨てて平和を築こう」とか「憎しみは何も産み出さい」っていうのはその後に「って道徳の時間に習った」が省略されてるから
●会社のパソコンに「本部から子宮の妖精が来ています」ってメール来てて軽く五度見した。
●福島県産の玉ねぎを切ったら目から涙が出ました。放射能で目の細胞が破壊されたのでしょうか？　宇宙飛行士って良いなあ、東北から離れた放射能の無い所に逃げれるんだもん　　僕の見た中で一番面白いツイートこの二つのどっちなのかまだ決めかねてる
●国会議事堂とおっぱいリビドーって語感がまったくいっしょだ！偶然ではありえない！
●最近業を感じたといえば少し前の時代を描いたアニメにブルマが登場した際「ブルマが絶滅していないということは2005年以前」とか年代測定をはじめた方々がいたことです。「10校中5校がブルマなので2003年頃と推定されます」とか言い出しかねん。放射性同位元素かよ。
●教科書はそもそも、人数分のリンゴを買ってこない時点でおかしい。そしてリンゴ足りない分みかん買ってくるのはもっとおかしい。
●中高生くらいの若き魔法少女がピンチに陥って全滅しかけているところに、颯爽と登場し敵を瞬殺して颯爽と立ち去った、ベテラン魔法少女（27）が人気のないところで「無理無理無理無理〜〜！！あんな若い子達の前で、この歳でこんな格好してるところ見せられないって！！！！」となってる画像見たい
●椋鳩汁
●【起床情報】東日本では発達した低血圧が眠気を呼び込んだ影響により、関東地方は起床が上がらず３月下旬並みのオハヨウになる見込みです。
●「おは」まで打ったら予測変換で「お花畑」が出てくる、とっても快適な朝。　
●雌雄同体生物のヒラムシは交尾の時にお互いに自分のペニスを挿入しようとペニスフェンシングをして負けたほうが精液を流し込まれてメスとして相手の子供を産むらしいんだけど絶対にこの話を腐女子に聞かせてはいけないと思った。
●石油王になる方法ググってたら 「石油王になれる可能性はゼロですか？」 「なきにしもあらぶ」 っての見つけて笑いをこらえている。知恵袋め
●爪垢煎飲
●雨にも負けず　風にも負けず　雪にも夏の暑さにも負けぬ　丈夫な体を持ち　欲は無く　決して怒らず　いつも静かに笑っている　そういう人に　仕事丸投げして帰りたい
●記憶喪失になった人が唯一残されたツイッターアカウントに飲酒運転なうとつぶやき炎上することで個人情報を取り戻していく物語。
●@一人暮らし始めた人たち　マトリックスとかエヴァのサントラ（特に戦闘シーンの）持ってるとゴキブリ出ても盛り上がれるよ
●「王様、これは馬鹿には見えない服です」　「その逆はないの？　馬鹿にしか見えない服」　「ございますよ」　「どんなデザインなの？」　「チャックの閉まらない半ズボンに左右で長さの違う白靴下、でっかくFACK YUUと書かれたでろでろに伸びて黄ばんだシャツ」　「うわー馬鹿にしか見えない」
●フランスでも「ハローキティ」は女の子に人気だそうです。ちなみに当地での発音は「エロキティ」です。
●母「専門用語とか使われても分からんから2歳児に教えるつもりでお願い」　僕「この決定っていうボタンを押ちてくだちゃい」　母「口調は普通でいい」
●幼稚園の先生「小学生の先生はこんなにやさしくないよ？」　小学生の先生「中学校の先生には友達みたいに接しちゃだめよ」　中学校の先生「高校では先生にちゃんと敬語を使いなさい」　高校の先生「大学の教授は本当に上下関係を大切にするから、ちゃんと気を使うんだぞ」　大学の教授「お前ら飲もうぜ!!」
●あ…んっ…////インテルっ…挿入ってるぅ…はぁっ/////
●逃れようと必死でバイクを走らせても、パトカーがちゃんとついて来る。細い道に入り込んでも逃げられない。最終的に諦めて止まった時、お巡りさんから「いやー、お兄さん偉いね、どんな時でもちゃんとウインカー出して」と言われた。
●すごい性癖丸出しのAV借りたら｢相変わらずだな｣と店員に言われたので驚いて顔あげたら元カノだった。トラウマになった。
●「敵に向けてください。」 ― アメリカ軍 ロケットランチャー 取扱説明書
●よくあるＳＮＳで「本名を登録するとお友達があなたを探しやすくなります」は、「車道に飛び出すと車に轢かれやすくなります」と同義ってことでいいの？
●「お腹がへっているのかい？ ほら、ぼくの顔をお食べ」　「ありがとう！ アイアンマン！」
●英語のテストで「しばらくお待ち下さい」を「Now Loading」って書いた俺の話はよせ
●結婚を前提とした彼女を家に連れてきて両親に挨拶したあと、一家のお墓で今はなき祖父母に二人で報告のお墓参りをして、そのとき彼女に向かって「一緒のお墓に入ろうな」というプロポーズのつもりで「ここがお前の墓場だ」と言い放った故郷の知人が来年結婚するそうです。
●「主電源消すと部屋暗いね」ってのがドイツ語っぽい
●男の子(5歳)が僕に耳打ちで「せんせい…ふしぎが ある…」と言うので、僕も耳打ちで「なにが…？」と聞いたら、「○○せんせい(女性)の おっぱい…おおきいひと ちいさいひが ある…きょうは ちいさいひ…」と本当に不思議そうに言うから笑った。不思議だなぁ(棒読み)
●学生「なんで大学にクマが…」 かつ クマ「なんで山奥に大学が…」 ってなってるんならまともなのはクマ"
●なんでパパの最速の精子からお前みたいなできそこないが生まれたんだ！？
●「おい、豚が離婚するとき食べるもん知っとるか。とんがりコーン」
●今朝、機嫌の悪い妻を宥めるために恋人時代のノリで「キで始まってスで終わるもの、なんだかわかる？」とか聞いてみたら「貴様を殺す」って即答されたんで、逃げるように家を出たよね
●実家で黒い猫を飼ってるんだけどヤマトの配達員のお兄さんがやってきたとき玄関先に猫がいるのを一目見て「あ、こんなところにいたんですか、社長」って言ってキャップを外して会釈してたのには吹いた
●春眠赤ずきんを覚えず（どなたさまでしたっけ）
●裁縫部009
●若者「やめてくれ……それは次の世代を育てるための教育費なんだ……」 老人「ヒャッハー！年金だぁああ！！」
●なんで記者会見で、「ではスチュワーデスの格好をした従軍慰安婦なら利用しますか？」って聞かなかったのバカなの。
●総司令官「諸君！オリエント工業も風俗には入らない！！」米軍「うおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！」
●「今年の漢字」「ひこにゃん」「佐世保バーガー」「うどん県」これには共通点があるんだけど、パッと見わかんないよなあ。これ全部、殿村美樹って人のプロデュースで生まれたPR活動なんだって。まさか清水寺で今年の漢字がどうとかってのと、ひこにゃんとを発想した人が一緒ってのはなかなかなもんだなあ。
●家族から「ポテチの袋が破れてパーンってなったのを格好良く言ってみて」と言われた。「いと薄き芋、千々に舞い散りたるを、ただただ眺むるものなり。いとあわれ」と即興で答えたら、別方向から「最後、『をかし』のが良いんじゃない。スナックだし」と不意打ち喰らった。
●《この便利グッズがすごい! 2013》・第1位　一万円札　　　　様々な場面で役立つので、常に持ち歩いています。(26歳女性・会社員)／これさえあれば大抵の欲求は満たせる。(35歳男性・自営業)／マジで何にでも使える！最強の便利グッズです！(18歳女性・学生)
●三国志を通して最大の教訓は、「英雄がどんだけ頑張っても、息子がバカだと帝国は一発で崩壊する」だよね？
●文芸書を速読している人に「美術館を全力疾走するようなマネをして何が楽しいんだい」って言う皮肉を考えたことあるけど、「美術館を全力疾走するのは絶対楽しいだろ……」って思い直して言わなかった。
●イベントで「いつもお世話になっております」と声かけられると顔に見覚えが無くてもとりあえず「お久しぶりです〜」と返すけれども、業者か出版関係の知り合いか、それとも単に日頃 私の描いてるエロ本でめちゃシコってるだけの人か、判断できず探り探り会話するの辛い。十中八九めちゃシコの人だし。
●「ドクターフィッシュ飼いたい」ネタが出てるけど、あれ中東産の本物の「ガラ・ルファ」と別に中国産のパチモノがいて、中国産は歯があるので肝炎の感染経路になりうるから気をつけろって話と、中国産の名前が「ちんちん」って言う事だけ覚えて帰って下さいね。
●仕事で接着剤関連の品名を見ることが多いんだけど、墓石用接着剤の倒れま先祖という品名を見るたび何かこみ上げてくる
●ハマコーはエピソードが多すぎる男であるが、一番笑ったのが「ゴロツキ時代、木更津に酷い男が居ると聞き、義憤に駆られて『そいつを懲らしめてやりましょう』と言ったものの、よくよく聞いてみると自分のことだった」という...
●「毎日夜中にシュークリーム食べるのをやめるダイエット」で5kg痩せました。簡単でオススメです。
●私が朝に弱いんじゃない、朝が強すぎるんだ
●猫があまりに鳴いて呼ぶので、飯かな…とついて行ってみたら、リビングのエアコンの直風が当たる所に案内された。どうやら「ここ、超涼しいよ！涼しいポイントだよ！」と教えたかったらしい。まじ、可愛かったよ。ネコが！！！
●「刺身用」と「護身用」くらい違う
●ダイソンの羽無し扇風機に「お前も…なくしち まったのか？翼を…」って話し掛けてるとこをコジマの店員にみられた
●エイプリルフールっていうよりエブリデイフール
●貧乳って言うな。低脂肪乳って言え────！！（走り泣き
●バンジージャンプをやったことが５回くらいあるぱんだ。しかも中でも最大なのが、世界最高２３３Mのマカオタワーバンジーなんだけど、「えらいこと怖いのになんで飛べるか」っつーとやな、
＿人人人人人人人＿
＞後ろが待ってる＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣
●「反米集会」という言葉を聞いたら脳内で「ヤマザキ春のパンまつり」をイメージするとより平和への祈りが届く気がするライフハック。
●「セーラー服と機関銃」ってその組み合わせのミスマッチ感が面白いタイトルなんだと思ってたけどよく考えたら普通の海軍だよね
●ところで今朝のニュースで「アメリカの肥満人口がイギリスの総人口を超えました」ってさらりと言っててコーヒー吹いたのですが。
●♪フランシーヌの場合は〜 あまりに〜も子だくさん。
●バファローズの半分はやさしさでできてる
●さっき聞いた衝撃的な女子高生の会話。女子A「くまモンって熊本？のキャラクターらしいよ」女子B「くまもと...？って何？」ついにくまモンの知名度が熊本を越えた
●昔、司法試験を受験した時に、僕の前の席の人が試験前に机の中に入れていたバナナが、試験後には皮だけになっていたのを見た事がある。『試験中にバナナを食べる』というカンニングよりも難しそうな行為に、なぜその人が高いリスクを取ってまで挑戦したのか、僕には今でも分からない。
●「ブラック企業」って、ちょっと言い方変えれば「漆黒のゲゼルシャフト」だし超かっこいい！　社員を病気にしたり自殺に追い詰めるところも「漆黒のゲゼルシャフトは病と死を以て絶望を与えん」って言うと超かっこいい！　そんなこと考えながら5時間ほどサービス残業するの超たのしい！　いっそ殺せ！
●【急募】トイレの個室をノックしたら「どうぞ」と言われた時の対処法
●魔王「くくく・・・よくぞここまでたどり着くことが出来たな、勇者よ」
勇者「俺一人の力じゃない。仲間の、みんなの力があったからこそだ」
魔王「でもほんとよく来れたよねーわかりにくくなかった？」
勇者「最初反対側の改札で降りてめっちゃ迷ったし」
魔王「えー、南口って何回もゆったやん」
●てめえ塩化ナトリウム甘く見てんじゃねえぞ。あんまり舐めてると死ぬぞ
●体育教師「池袋駅で『失礼ですがどこの組の方ですか？』と訊かれて『1年B組だが』と答えたら『先生でしたか』と驚かれたけど、あれヤクザだったんだな」
●ジャイアントパンダは最初ＵＭＡ扱いされていた。最初に学会で動物学者が発表した際スケッチ画を掲げると会場は爆笑の渦になった
●電話出るとき必ず「はいジャッキーチェンです！」「ちょっと待って月面電波わるいわ」とか冗談を言ってくれる友達がいて、面白くないけどそれを聞くのが大好きだった。今回10年ぶりくらいの連絡で緊張してかけたら「サザエでございま〜す！」って出たので感激してしまい思わず無言で切ってしまった。
●「ネコが目覚ましを倒して壊していたため遅刻します」という連絡にウケてる

投稿者：ヒゲキタ
at 23 :48 | 日記 | コメント(0 )

長会議ヒゲキタ３Dドーム感想まとめ

伊予柑 @iyokan_nico
26 Apr
?【ニコニコ技術部 3Dプラネタリウム】ヒゲキタさんによる手作りプラネタリウム。ただのプラネタリウムじゃない、3Dなんだ。迫ってくるんだよ！ 実際に体験すると笑っちゃうくらい面白いです。てゆーか何でネットイベントにプラネタリウム立ってんだよ！

りみ ?@rimirichan
そういえば。昨日の超会議で、ニコニコ技術部のトコの手作りプラネタリウムと3D映像みたいなやつを見たんだけどスゴかった!!アバターよりスゴかった!!
mokichi ?@mokichi17
超会議で印象的だったのは、技術部のプラネタリウム。3D映像って取っ付きにくいものだと思ってたけど、あんな風に楽しく手軽(？)に実現できるなんてすばらしい！
あーまるど な やくも ?@y_k_m_qp
4月28日
超会議はニコニコ学会と技術部は見といた方がいい 鍋のプラネタリウムと3D映像やばかったしロボットもﾋﾟﾀｺﾞﾗｽｲｯﾁも凄かった(感動)
ひじき ?@hijiking5
4月28日
昨日超会議行ってきました！私的にオススメは技術部（プラネタリウム)、もふもふ、フードコート（ニシンのパイ、カレー)、痛車、、あたりでしょうか。好きなイベントがあれば行くと良いと思います！私は踊ってみたでドアラと踊りました〜＼(^o^)／
まふみ ?@mahumy
4月28日
【まふみのダイエット生活529日目】ニコニコ超会議というイベントに行ってみて、ニコニコ動画というものは作った曲などを発信するものという認識が強くそういう方々が多く居たんだけれども、一番面白かったのは「プラネタリウムと3D映像」という科学系の出し物で、違うんだ…という気持ちになった
モリブデン ?@_molybden
4月27日
超会議のおすすめは、技術部にあるプラネタリウムでの人力3D、手作り感満載です。人力3Dマジ人力。
ダイフク ?@daifukmocchi
4月27日
超会議楽しかったっす！ブースは技術部が面白かったね、出張プラネタリウム。
Pony ?@PonySky
4月27日
手作りプラネタリウムなう@ニコニコ超会議
きむにゃん ?@kim2yan
4月27日
超会議では、プラネタリウムみるといいですよ〜
SE ?@SEVM
4月27日
こんにちは、お久しぶりです。本日はニコニコ超会議に来ています。ちなみに、自分の作品は持ってきてないです。今回は観光ですw今、プラネタリウムに並んでいます
ひのき ?@hinoki__
4月27日
人力3Dプラネタリウムのひと今回の超会議でてらっしゃるのカナ
浅子 ?@kaitengou
4月27日
プラネタリウムいいな、見たいな！ ｜【ニコニコ超会議２】作って、飛ばして、走って、遊べ！カテゴリをかき混ぜるニコニコ技術部のテクノロジー祭り！
伊予柑 ?@iyokan_nico
4月26日
【ニコニコ技術部 3Dプラネタリウム】ヒゲキタさんによる手作りプラネタリウム。ただのプラネタリウムじゃない、3Dなんだ。迫ってくるんだよ！ 実際に体験すると笑っちゃうくらい面白いです。てゆーか何でネットイベントにプラネタリウム立ってんだよ！
ひなたん@脳天直下Drops ?@hinatan410
4月26日
そういえば会社の先輩に超会議のプラネタリウムの話したら超絶オススメされた！絶対言った方がいいよー！って(｀・ω・´)楽しみー
武井風太 ?@futayan
20時間
昨日は超会議に行ってきた。一番驚いたのは、ニコニコ技術部の影絵3D。
＠きよし(Akiyoshi) ＠横浜 ?@akiyoshi_kamide
4月28日
3Dプラネタリウム影絵といった感じ。 これは迫力あった。 たぶんまたどっかのイベントで展示される可能性があるからヒゲキタさんのプラネタリウムはみんな見ておくといいよ
ぴくにゃる ?@p_nyaru
4月28日
気になってた3Dプラネタリウムを体験w簡単な仕組みだけど、飛び出す映像凄かったw
マジェスティックゆきくす ?@yukix
4月27日
少し並んで入った、SFの暗黒星雲賞をとった３Dプラネタリウムは素晴らしかった
nezuku ?@nezuku
4月27日
3DプラネタリウムがMTM/MFTからパワーアップしてた。 やっぱ技術部、学会周辺のエリアにわくわくする
いちごみるく ?@mirage_leaf
4月22日
プラネタリウムでもいいと思ったそこの君、３Ｄプラネタリウムを見てから言いなさい。
マキアート＠純白天使 ?@Macc_hiato
4月28日
ニコニコ技術部の3Dプラネタリウムがガチすごかった！！！！
ア★ロ★ハ ?@a_loh_a
4月28日
技術部はプラネタリウム設備を使った人力３Ｄも楽しかった <これがニコニコ技術部の底力だ！！（ユーザー記者・正体不明）
Ta. Miyoshi ?@miyo_C
23時間
ニコニコ超会議2　ヒゲキタさんのプラネタリウム http://twitpic.com/cmlign
尻ポケット ?@shiripocket
4月28日
技術部の３Ｄは技術もそうだが発想がすごいわ マジであんな見せ方想像できんわ
けぴゆん ?@yoakepi
4月28日
技術部の人力3Dに入りたいけどこれは友達と一緒がいいな…w
gaku(ams) ?@gaku_555
4月27日
技術部の3Dすごい！
きゅーこん / でぃあばぁ ?@cubic9com
4月28日
Makersで見逃したヒゲキタさんのプラネタリウム&3Dやっと見れた！凄い迫力だった！！ http://twitpic.com/cmiqlj
クリフ ?@Crf
4月28日
プラネタリウムかと思ったら迫力の3D映像だったw
ぴくにゃる ?@p_nyaru
4月28日
気になってた3Dプラネタリウムを体験w簡単な仕組みだけど、飛び出す映像凄かったw
りべり ?@reveriey
4月28日
プラネタリウムと3Dの空間が特にすごかったｗミンティアのライト作りたかったなぁ
まさゆき＠愛知 ?@mayusaki3
4月27日
@KyouHatsuki 一日目お疲れ様でした。
そういえば、3Dプラネタリウムって観ました？って、そんな時間はなさそうですけど、都合が付いたら是非。
かなぶん ?@earthling_3
4月27日
プラネタリウム&3Dドーム！頭の上を飛び越えてゆくアバターを超えた技術っ！皆で拍手と大歓声でした。 pic.twitter.com/KgXZzQ65UB
nami-hey!（ナミヘイ！） ?@nami_hey111
4月27日
@agri_bl_thunder フェイントで普通のプラネタリウムをはさんだ後に、3Dメガネが配布されて…
hitomi ?@inimi_s
4月27日
鍋で作ったプラネタリウムと赤青フィルムで作った3D眼鏡。
見せ方の勝利！ pic.twitter.com/GiHIz8eu3j
歌奏ニコ@ニコ楽公式マスコット ?@nicogaku_chan
4月27日
プラネタリウム？に行きました！初音ミクさんが3Dになって飛びだしてました！
いも@うたプリASなう ?@imo_12nov
4月28日
ニコニコ技術部のプラネタリウム面白かった！
犬耳 ?@inuyear
4月28日
個人的に印象的だったのは、ライブドローイングと技術部のプラネタリウム（？）とTMRのイエノミだった
石黒猛雄@ニコニコ超会議２行くつもり ?@ulto
4月28日
ニコニコ技術部のプラネタリウム 超面白いでありまどか☆ほむ♪
石田さん ?@_ishidasan_
4月27日
時間的に技術部ほとんど終わってた(´・ω・｀) けど前回見れなかったプラネタリウムのやつ見れたので満足w あれは凄いw
ぼゐ ?@byboi
4月27日
去年も見た技術部のプラネタリウム、やっぱり良いなーｗ　単純だけど、「おっ！」ってなるよね。
黒ねこ ?@kuro0846
4月27日
ニコニコ技術部すげぇｗｗｗｗプラネタリウムすごかったｗｗ
ひなたん@脳天直下Drops ?@hinatan410
4月28日
プラネタリウム超楽しかった！！満足ー！
歌奏ニコ@ニコ楽公式マスコット ?@nicogaku_chan
4月27日
プラネタリウム？に行きました！初音ミクさんが3Dになって飛びだしてました！
あべゆうこ ?@_abeyuko
4月28日
ヒゲキタさんのプラネタリウムも見れました 今日は投げ銭できた
Mizu@明日はスカイツリー(強風 ?@delsol_m
4月28日
超会議　技術部にあるドーム！あれネタっぽいけど結構凄かった！ちゃんと投げ銭してまうくらいにw
明和電機 ?@MaywaDenki
4月28日
面白かった！ヒゲキタさんの人力3Dショー！
http://ch.nicovideo.jp/kurikinton/blomaga/ar210823
技術部のプラネタリウムは去年も見たけど今年も見てきた。アレは一回見たほうが良いですよ。「そうきたか！」って感じです。
123円入れてきました。去年は何円入れたんだったか…
http://kamide.b.sourceforge.jp/2013/04/29/niconico-chokaigi/
終了間近になった頃、最後は前日の飲み会で僕のすぐ隣にいたヒゲキタさんの3Dプラネタリウム（影絵つき）を体験。迫力の3Dを比較的簡単な仕掛けでここまで楽しませてくれるのはすごいですね。ちなみにこのプラネタリウムは超会議だけでなく過去にも Maker Faire Tokyo 2012 などで見られましたが、今後もどこかの会場で展示されるかと思います。機会があったら一度体験してみることをおすすめします。
http://www.s-m-l.org/nicotsuku3b.html
写真　技術部
http://blog.hangame.co.jp/B0000029651/article/40768882/cmt/60319072/
銀色のドームが気になった。
手作りのプラネタリウムを造ったという。入ってみるか＾＾
直径６ｍほど。なかは意外に広い。
照明を落とすと、星空が現れた。綺麗だ。
鉄鍋に星図をコピペし、およそ６千個の穴を手で開けたのだという。肉眼で見える星は、ほぼ網羅している。地道な作業だったろうに、実に素晴らしい。

と思ってたら、あっさり上映をやめた。
これからが本編なのだという。
観客を一方に寄せ、赤青の３Ｄメガネを配る。
ドームの曲面を使った３Ｄの影絵投射の実演だ。
これは驚いた。
影絵がちゃんと立体的に飛び出して見える！

原理は単純だ。
わずかに離れた赤青の光源に立体物を近づけて壁面に影を映す。
たったそれだけ。
ところが、逆写像となった影絵を３Ｄメガネで見ると、立体的に飛び出して見えるのだ。これは目からウロコだった。この発想はなかった。
百円投げ銭した。これはいいものを見せてもらった＾＾
院生のＯ君もしきりに感心してた。
http://ch.nicovideo.jp/takashi_k__/blomaga/ar215400
うは。これはすごいです。
本当に立体的に飛び出しています。
あらゆる方向に動いています。
僕がいる位置が絶好の場所のようです。
次から次へと楽しい体験が出来ました。

終わった後、お布施をせがまれました。
なので、50円を寄付しました。
http://weekly.ascii.jp/elem/000/000/142/142497/
この技術の無駄遣いが最高だぜ！　技術部ブースを超まとめて見た　週アスプラス
　昨年に引き続き、超会議に出展することとなったヒゲキタさん作の『手作りプラネタリウム』。上映するのは星空……ではなく、赤青の3D眼鏡をかけて見ると影絵が飛び出して見えるという“3D影絵”。テレビの3Dとは異なりドーム型の天井に投影するので、物体が自分の体を通り抜けていくように見えるのがスゴい。観客は口々に「うぉぉぉ、なんだこれ！」と驚いてました。

投稿者：ヒゲキタ
at 00 :37 | 日記 | コメント(0 )