2013 年02 月16 日
コネタコレクション こねこれ！ ●罪を憎んで人をニョクマム
●自分探しの旅に出ていいのは記憶喪失の人だけ●清純派AV女優
●今日のハイライトは一日中肩こりのつらさを訴える同僚に対し何度も喉まで出かかった「ショルダー、あなた疲れてるのよ……」を完全に我慢しきったこと
●受験生の頃、各大学の典型的な女の子をイラストで紹介した「大学生図鑑」という本を買った。例えば東大だと眼鏡掛けて図書館にいる女の子、青山だとカフェでお喋りしている女の子だった。東工大のページを見た。アンドロイドの女の子がオイルを飲んでいた。泣いた。
●電車で隣に座ってる父親が「靴のせいにするな」と言い、体操服の男の子が「だって…」とグズっている。正しい靴選びによって運動におけるパフォーマンスはそれなりに向上するので一概に叱りつけるのは良くないと思いながらよくよく聞いてたら算数のテストの点数が悪かったらしい。靴のせいにするな。
●ピーラーの横にジャガイモの新芽取りが付いてるのはすごく便利で、考えた人は偉いと思うんだけど別に左右に2個付ける必要ないだろ、と思った瞬間"シンメトリ"って事に気付いて日本中に伝えたい
●「お経を書くと平家の亡霊から見えなくなるのは何故」「お経を読むと成仏してしまうので怨霊ともなるとお経を認識しないという防衛機能が働く。それを逆手にとったのが仏教迷彩である」
●【信用できない言葉一覧】 「友達んちで勉強する」 「全然勉強してない」 「お年玉預かる」 「一生に一度のお願い」 「明日から本気だす」 「出前…今出ました」 「マラソン一緒に走ろうな」 「怒らないから言ってみなさい」 「先っちょだけだから」 「佐川急便…留守でした」
●滋賀とかほとんど湖じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ人が住める陸地とかあんのかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
●?rz
●「胸毛が濃い人はAEDが効きにくいんですけど、AEDには予備のシート（電極シール）が入ってます。なので、一枚犠牲にして胸毛をむしってください」
●SHARP先代社長の「町田勝彦氏」の経歴にある「京都大学農学部卒、雪印乳業時代、牛の乳しぼりの技を習得、乳しぼりの技を人間に応用したことで、佐伯社長の娘との結婚に成功し」の部分なんど音読しても意味が分からない。
●カピバラを見ていた子供の感想「うわあー、ぼけーっとしてるー」うむ。
●女装剤
●TLには、いつ寝てるのか分からない人と、いつ働いてるのか分からない人と、人かどうか分からない人がいる。
●山椒の辛味成分は、「サンショール」(sanshool)である。
●宿題を全て終わらせる方法をご紹介。 ?早めに登校します。 ?終わってない宿題は焼却炉に。 ?自分の机に油性ペンで罵詈雑言をかき、やりかけの宿題を破り捨て、机に花を飾ります。 ?学校を出て家に帰りましょう。 ?宿題やってなくても特別措置が取られます！
●素粒子の先生「研究者になるなら、学生のうちに結婚して、困ったときは食べさせてくれるパートナーを見つけるのが良い(超ひも理論)」
●思い出した。昔、ケロロになりきって原稿を書けと要求され、慌ててネットでケロロ口調を調べて書いたのが「○○でありんす」で、全部書き直しさせられた。
●ショートケーキを鴨川デルタに置いて、その隣でピクニックをする『Granewton Picnic!』を開始。毎月22日なのは、升目のカレンダーを見たときに上に「乗っている」のが15（＝イチゴ）日であることから「ショートケーキの日」といわれているため。
●新宿東口にゲバラのTシャツ着た男がいたんだけど、ツレのギャルがゲバラを知らなかったらしく、男が「ウッソお前ゲバラ知らねえの！？Tシャツ界で超有名な人だぜ！？」って説明してて、なかなか斬新な紹介の仕方だなと思った
●えるしってるか、スマートフォンの電話機能はおまけだ。
●「甘いものが好きなんですよ」 「ほう、例えば？」 「チョコが特に大好きですね。あとおしるこもよく飲みます。あんこが好きなんですよ。他にもいっぱい」 「なるほど……チ○コが大好きで、おし○こもよく飲んで、○んこが好きで、他にも○っぱい、ですか」 「おいよせ勝手に伏せ字にするな！！」
●国語の時間に 「困った様子」 を 「こまったざます」 と読んで以来、あだ名は貴婦人
●栃木出張行ってきて確認したけど、あっちは小銭がどんぐりで紙幣は餃子の皮だよ
●店員「ポイントカードお持ちですか？」 客「いえ」 店員「お作りします？」 客「いえ」 店員「キャンペーン中なので無料ですが？」 客「結構です」 店員「――よくぞ誘惑を断ち切った！その強い意志、お前こそが真の勇者に相応しい！その証としてポイントカードをお作りできま」 客「結構です」
●「ティンパニで朝食を」：♪ドンデンドンデン♪「うるさーい！」
●娘さんに「インテリって何の略？」と聞かれたので「インド風照り焼きチキンだよ」と答える父。
●とりあえず下痢のことをロマンティックと呼ぶことにした とまらないんだね…
●「王様ゲーム！！王様だーれだ？」 「あ、俺だわ」 「！？王！！何ゆえこのような場所に！！！」 「ここは下賎な庶民達の集まる卑俗な酒場、王にはふさわしくありません！！！」 「早く宮殿にお戻りを！！！」 って具合に合コン追い出された
●電車内でPSPやってたら「子どもがそのゲームやりたいって言って泣きやまないんで少し貸してくれませんか？」って親が言ってきた。エロゲーだから流石に貸せませんって言ったら逆ギレして「こんな公共の場でアダルトゲームして恥ずかしくないの！？」って言われた。恥ずかしいのはどっちだ。俺だ
●中学で剣道部だった頃、先輩に練習で一度も勝てず、先輩が「ハンデ付けてやるよ」とか余裕ぶってたので「どんなハンデでもいいですか？」と尋ねたら「いいよ」と俺の事ナメてたので先輩に竹刀の代わりにプリッツ1本を渡して試合し、開始早々にプリッツ破壊してボコボコにしたのが中学時代のハイライト
●道路を大人数で横に広がって歩いてる集団何なの？オーシャンズイレブン？
●むかし初めて女の子と付き合ったとき部屋に行ったら接着剤の匂いがして「うぉぉ意外ガンプラなんか作るのか」と思ったらネイルのリムーバーだったし、次に付き合った人の部屋で同じ匂いした時はネイルだろ？とおちついて構えてたら普通にキュベレイのマスターグレードの箱が有って三度見した。
●「紅白速報！和田アキ子、初音ミクが楽屋に挨拶に来ず激怒」
●妊婦「ん、くぅっ…！」 看護婦「お母さん落ち着いて！こういうときはラマーズ法ですよ、ほら、せーの」 妊婦「ヒッwヒッwフッｗ」 看護婦「ヒッwヒッwフッw」 夫「ドンドンチャッ(足音」 全員「ドンドンチャッ」 妊婦「ウィーウィールウィーウィール」 赤ちゃん「ロッキュー！」
●｢犯罪を犯しそうなのは？｣と聞くと｢メガネのﾋｮﾛﾋｮﾛとかオタクっぽい人｣と答えられるが、刑務所にいそうなのは？と聞くと｢筋肉ムキムキで入れ墨とか入れてそうな人｣と答えられる そこはイコールじゃないんかい！
●高校ン時、校内に貼ってあった『大妻女子大』の募集ポスターの字の一部を砂消しで削って、『人妻女子大』に
●黙れ小僧！お前にサンが救える場合は1を、それ以外は2を、もう一度メッセージをお聞きになる場合は9を押してください。
●エロマンガサウルスという首長竜がいた。
●「ごん、お前だったのか。ソ連に機密を流していたエージェントは」 兵十はコルトガバメントをばたりと、とり落しまし た。 青い煙が、まだ筒口から細く出ていまし た。
●友達に「お前二十歳過ぎても童貞かよｗｗｗｗ確か魔法使いって言うんじゃないかそれ？ｗｗｗｗｗ」って言われたけど、二十歳で魔法使いになるならうちの大学ホグワーツだわ
●髪を下ろした姿があまりにもQ太郎(ハイキングウォーキング)だったため、あわてて髪を縛る系女子
●男「（もう最初がセで終わりがスの言葉とかじゃボケられるからダメだ！もっと直接的な表現でないと）ねぇ「セッ」で始まって「ックス」で終わる言葉を言ってごらん？大きな声で」女「セッタップ！セッタップ！セッタップ！おーれーは仮面ライダーX、X、エーーックス！」男「」
●かつて日本では17文字という制限の中でうまいこと言う遊びが流行し、今また140文字以下という制限の中でうまいこと言うのが流行っている。前者の魅力に取り憑かれた者は俳人と呼ばれ、後者のそれは廃人と呼ばれた
●ユンピョウで昆布しばれねぇかな。
●「自作自演の釣りネタを放ったけど、それが問題になって、SNSから姿を消したり、人生終了したりすること」を「自演ド」と呼ぼう。
●雨傘期
●包帯を左手に巻いて登校し、友達から 友「お前左手どうした？」 って言われたら包帯はずして、予め描いておいた意味ありげな紋章を見せて 俺「夏休み中にちょっとな…どうやら俺が6人目の選ばれた奴ってことさ…ははっ意味わかんねぇよな…」 って微笑みながら言う
●中学の時、教室に入ってきた教師がまず生徒全員が机に突っ伏しているのを見て、黒板に『面白いこと言うまで起きません』と書いてあるのを読んで一言、「お前らこのネタ振りは厳しすぎるだろ……寝たふりだけに」で一発ＯＫ貰ったのは格好良かった。
●「ペンギンの、おしどり夫婦」
●【漫画『巨人の星』が画期的だった部分】 表現面での斬新さ。今ではショックの代名詞である「がーん」という擬音表現は、このとき川?がマンガ史上初めて使用したものである。 書籍『サンデーとマガジン〜創刊と死闘の１５年』大野茂著、光文社
●わたし黒髪ぱっつん長髪だけど今夜道歩ってて「お姉さん今帰りー？」って声かけてきた変な男の人に「わたしのこと見えるんですか？」ってちょっと嬉しそうなトーンで目ぇかっ開いて首傾けて言ってみたら逃ｗｗｗげｗｗｗたｗｗｗｗｗ今度から使おう
●ジョルジェ・マルティノヴィッチ事件は肛門へのガラス瓶の挿入による負傷の治療を受けたことに端を発し、ユーゴスラビアの政界を巻き込んだ騒動に発展した事件である。その後長年にわたって真相は明らかになっていないが、コソボに住むアルバニア人とセルビア人の対立に大きな影響をおよぼした
●「煙草吸っても良いですか？」 「どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？」 「ふた箱くらいですね」 「年数はどれくらいですか？」 「30年くらいです」 「なるほど。あそこにベンツが止まって… ない(´･_･`) 俺のベンツがない(´;ω;`) ウォォォオオオオオ」
●デスノートを手に入れた俺「反原発の署名おねがいしまーすｗｗｗｗｗｗ」
●DIY D どうなっても I いいから Y やってみよう
●コンビニでノンアルコールビール買ったら、年齢確認のタッチをさせられたよ……
●うちのプロジェクトは、創業当時からのソースに継ぎ足しを繰り返して作った、秘伝のソースコードを元に作ってるんだ。そんじょそこらのソフトハウスと一緒にしてもらっちゃ困るね
●すごい返しに笑った。“お爺さんは山へシヴァ狩りに”のタイトルに ”リヴァイアサンは川へ洗濯に”
●え、なに、嫁にプロポーズした時にありていに「幸せにできるかどうかわからないけど精一杯努力します」って言ったら「二人で幸せになりましょう」って返された僕の話してます？
●レオナルド・ダ・ヴィンチが作った星座：モナリザ
●サムスン、賠償金825億円を全て5セントコインでAppleに送りつける
●後ろに座ってる家族で来てる幼女が「ねえ、ハク、弱音ハクは来る？」と父親に聞いてる…ハクは無理だろw
●その手術がいつ行われたのか誰も知らない。暗い音の無い世界で、ひとつの細胞が分かれて増えてゆき、心臓の細胞が生まれた。それはもちろん承認されてはいない。また、治療でもない。だが、その怪しい行為の元には人類の希望が隠されているのだ。その行為、それは論文になれなかった幽霊論文である。
●海で陰茎を出して、咎められたら、「アーッハッハッ！これはユムシですよ！あるいはマテ貝！」とごまかし、山で陰茎を出して咎められたら「ハッハッハッ！これは松茸ですよ！もしくはツチノコ！」とごまかし通してきた人生…それも、遂に年貢の納め時か…
●｢お菓子くれなきゃこの人にいたずらされましたって言うぞ｣
●先日、彼女のお姉さんが、 「きゃーかわいー」 と言いながら スーパーの袋を追いかけていきました。 白い小犬だと思ったらしいです。
●新宿バルトリン1000という、エロ専門映画館を妄想。
●ｊｊｅｗｃｎｕｈｇｙｒｄｅｔｙｕｉｏｐｉｕｙｒｔｅｄｔｙｕｉｏｐｉｕｙｔｒｅｗｒｔｙｕｉｏｐｉｕｙｔｒｅｓｔｙｕｉｏｐｉｕｙｔｒｅｏｉｕｉｏｐｉｕｏｐｉｕｙｉｏｕｙｉｏｋｕｉｏｏｏｉｕｙｕｙｔｕｔｕｙｔｕｙｔｒｙｔｒｔｙｒｔｙｒｔｒ すいませんキーボード掃除してました
●「馬」の一画目は縦棒
●ロシアンルーレットにリボルバーを使うのは時代遅れ。これからはオートマチックの時代。
●漁夫の利とゴスロリは似ている
●【ツッコミで学ぶ疑問詞】 Why→なんでやねん！ What→何がやねん！ When→いつの話やねん！ Which→どっちやねん！ Where→どこがじゃ！ Who→誰やねん！ Whose→誰のやねん！ How→どないやねん！
●『ヤクザが経営する近所のエロビデオ店には 「万引きを見つけても警察には連絡しません」という貼り紙がある』 怖すぎるわ
●ヤクザの事務所が入居されないための防御策として建物名をわざとダサくするとか感心した、確かに「なかよしビルの事務所まで来てもらおうか」とか言われたら噴出する自信がある
●工学部の彼氏の家行ってテレビつけたらオシロスコープだったんだけど、別れたい・・・
●まず、フライパンから猫をどけます。次に、フライパンを洗います。フライパンをコンロに置きます。材料を冷蔵庫から取り出します。フライパンから猫をどけます。フライパンを洗います。フライパンをコンロに置きます。材料を洗います。フライパンから猫を･･･きぃー！
●佐川急便、ネットで再配達を申し込もうとしたら6ヶ月以上使ってないからという理由でアカウントが削除されていて、仕方ないので新規登録しようとしたら前のIDは使用不可になっていて、イラッときたのでIDをfuckinsagawaにしようとしたら「既に使用されています」だそうです。
●俺と相方に娘「2人は何名様ですか？」俺「二名ですw」娘「スパゲティとたこ焼きがありますがどちらにしますか？」俺「たこ焼きで」娘「ちゅうしゃ券はありますか？」俺「これです」娘「じゃあこちらへ。ちっくんしますね。痛くないですからー」俺「注射？www」娘「お大事にー」あれ？ええー？
●「死ぬ気でやってみろ。死なないから」って言ってる奴は死ね
●カラシニコフの兄弟
●二重スリット実験、って単語から「絶対にエロいはず！」と思ってググったら死ぬほど鳥肌出た。
●マヤ暦「2012年12月21日をもちましてサービスを終了させて頂く運びとなりました」
●罪を憎んで人をニョクマム
●「冷奴」を「クールガイ」という意味だと信じてタトゥー彫ったアメリカ人がいると聞いて腹筋が捻じ切れた
●「郵政からの物体X」ってちょっとコワイなと思ったがただのゆうパックだった。
●（聞こえますか？…今、あな…）「聞こえない」（今、あなたのこ…）「聞こえない」（あなt…）「聞こえない」（……）「聞こえない」（…あ、あの娘、パンツ見えそう…）「え？」（聞こえてんじゃねーか！）
●愛があれば年の瀬なんて。
●冬来たりなば、春唐辛子
●二人三脚って字見た後に百人一首を見ると凄い怖い
●原付で走ってたら前を走行するトラックの後部に「法定速度は『俺が決める!!』」「積載制限は『俺が決める!!』」「運転手は『俺が決める!!』」ってステッカー貼ってて面白かったんだけど、その下に「※渋滞時はガンダムに変形して飛び立つ可能性があります」って書いてあったから慌てて逃げてきた
●社長が昨日話していたが「技術者がケータイを１ｇ軽くするのに1カ月かけるのに女子高生は平気で300ｇ位ぬいぐるみをつける。技術者の仕事は必ずしもニーズとマッチしない。」
●男の子は蓮が1位かあ。おおすぎ蓮。
●昨日貧乳女子が叫んでた「リポビタンでもDあるのに！」がまだ刺さってる。思い出し笑い。
●サンパウロと聞いて、『酸包肉』という謎中華料理を妄想したら、なんか根拠無いけど美味そうな気がして来て、空腹が激烈に加速（´Д｀）
●爆乳スランプ
●馬の耳に不燃物
●文房具売り場で試し書きのメモ帳を見ると「井上陽水はサイボーグで出来ている」などと書かれていて、それだけでも噴き出しそうだったのに、その下に「ワタシノ……ココロ…ハ……ナツ…モヨウ……ガガ……ピー…」と書かれていて俺は耐えきれず逃げ出した。
●オタクがよくアイドルやキャラクターを「○○ちゃん」でなく「○○たん」って言うの、これだからオタクはキモイ…とか思うかもしれないけど、あれ別にオタクがやり始めたわけじゃなくて、室町時代末期には既に「くりすちゃん」のこと「きりしたん」って言ってたからね。
●会社案内のパンフに「これは車輪の再発明に匹敵する偉業〜」のフレーズがあって二度見するなど。だれかチェックする人はいなかったんですか.........
●「林家3P」という風俗店を見たときの脱力感………。
●高校生(らしき)カップル(らしき)男女の会話。男「今年の年賀状さぁ、龍ばっかじゃん。なんで龍しかねーんだよ。」女「うさぎとかクマとか可愛いのないのかなぁ？」男「去年はうさぎとかあったんになぁ。」あれ？最近の若者は干支を知らないのか？ん？
●＼おーい、今帰ったぞ／「あなた御飯にする？お風呂？それとも、た・わ・し？」「風呂掃除かよ」
●息子が保育園で覚えてきた「クソババア」と言う言葉を使うので言われる度に「クソババアの息子」と呼んでたら嫌だったのか呼ばなくなったんだけど代わりに「可愛い可愛い息子さん」って呼んでたらスーパーで迷子になった時「僕の可愛い可愛いママーー！どこーー！」って叫んでて登場しづらかったよね。
●ドラえもんは有袋類
●yahoo知恵袋 Q：うっせーなー、てめぇ。死ねや！って敬語で何て言いますか？ ベストアンサー：たいそうにぎやかなご様子でいらっしゃいますところまことに恐縮でございますが、ご逝去あそばしていただければ幸甚に存じます。
●（……ますか……聞こえますか……今あなたの心に直接話しかけています……聞こえますかテンプレの元ネタは聖お兄さんです……風邪で喉が枯れ、声が出なくなったブッダが、医者の心に直接症状を訴えたのです……）
●圀 ←エレベーターに閉じ込められ天井からの脱出をこころみる2人組 にしか見えなくなってきた
●国立市民よ……聞こえますか……商業施設を作るって話になると「景観を損ねる！」と反対し、娯楽施設を作るって話になると「風紀が乱れる！」と反対してきた結果、国立市の空き地には大きな創価学会会館が建つことになりました……本当にそれでいいのですか……それ二つ目ですよ……国立市民よ……
●ビル外壁清掃のお知らせが社内メールで回ってきて、中に「ビル外の清掃員に対し、一発芸を披露する等の行為は、危ないからやめて欲しいとの苦情を頂いておりますので絶対にやめて下さい。」ってことは誰かやったんだな？
投稿者：ヒゲキタ
at 19 :57| 日記
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