2013 年06 月24 日
コネタコレクション こねこれ！ ●風立ちぬ〜今川焼〜♪
●巨人：鳴かぬなら 鳴くのを買おう ホトトギス阪神：鳴かぬなら 鳴くのと入れ替え ホトトギス
中日：鳴かぬなら 鳴かせてみせよう ホトトギス
ヤクルト：鳴かぬなら 鳴くまで我慢 ホトトギス
広島：鳴かぬなら 鳴くまで特訓 ホトトギス
横浜：鳴かぬ
●老人「こ、この種籾は皆の希望なんじゃあ！」 モヒカン「馬鹿野郎、畑の準備どころか水の確保もしてない癖に剥きだしの種籾を高温環境下に置くんじゃねえ！」 スキンヘッド「じじいのいた村を探せえ！ 救荒作物に米を植えるなあ！ 今は芋と蕪と南瓜をメインに育てさせろお！」
●仕事をしてたらテレビから『世界の車窓から 今日はちょっと危ない橋を渡ります』ってナレーションが聞こえてきてびっくりした。麻薬の密輸でもするのかと思った。
●FBでお料理教室での写真をupしていた女友達…そこで私は「婚活お疲れ様です」とコメントした。しかし、余りにも図星だったのか彼女からブロック
●「ウグイスパンにウグイスが入っていないのはなぜですか？」「Yahoo!知恵袋にだって知恵なんか入ってないでしょ」
●「どうして靴下は必ず片方ずつ無くなるんだろう」と長年考えていましたが、ついさっき「両方いっぺんになくなっても気づかないだけではないか」という考えに至りました。センスオブワンダー。
●Mステ見てて、「福岡県出身のアーティスト…」っていったところで、シルエットだけ出てきて、自称福山雅治ファンの母親が「これまちゃだわ…絶対そうだわ…やっぱりシルエットだけでもかっこええなぁ…」って言ったところで、シルエットから井上陽水出てきて、母がすごい勢いでパスタ吹き出だした。
●電車で泣いちゃった赤ちゃん。「ちょっと、子ども黙らせなさいよ！」とキレるおばはん。そのおばはんに「じゃああなたは場をわきまえて泣く赤ちゃんだったんですか。誰にも迷惑かけず自分の子ども育てたんですか」って言った男子高校生。高校生かっこよかった。
●「猫におやつのカリカリをあげて自分もコーヒー飲もう」と考えていたらコーヒーミルにカリカリ入れちゃった。
●NT京都での一番面白い出来事は「会場にいる人で、圧電素子をお持ちの方は受付まで来てください！！できるだけ大きめのやつで。」
●AKBってさ、総選挙するならその前に解散するのが筋だよな。
●私がオバマさんになっても
●これは胸ですか？腹ですか？ いいえ、レーズンです
●いつもルンバ君の上に積もるほこりを普通の掃除機で掃除してるけど、これって未来がどうなるかを示唆してるよね。
●高度に発達したノマドワーキングは公園のベンチに出社と区別がつかない
●「峠最速の男」の称号と勘違いして「藤原豆腐店」てﾀﾄｩｰをﾄﾞﾔ顔で腕に掘った外人が一番ｸｰﾙｼﾞｬﾊﾟﾝ
●イカのオスは作られた精子を精莢というカプセルに詰め、メスに手渡す事で交尾を行います。 ある日、オスのイカが、同じオスのイカに精莢を手渡そうとしてしまい、何かがわかった気がして、思わずつぶやきました「ヤラナイカ」……って、『わかったぞ＝ユリイカ』の洒落になってないじゃんか！！
●風立ちぬ〜今川焼〜♪
●年収800万を超えると寿司が止まって見え、年収80万を切ると水道・電気等が止まって見えるという・・・
●大鵬一家
●NHK「緊急地震速報です！急いで避難してください！！」 日テレ「緊急地震速報です！」 TBS「緊急地震速報です！」 フジ「緊急地震速報です！」 テレ朝「緊急地震速報です！」 テレ東「見てくださいこの大きな蟹！」
●俺「俺彼女出来たんだ！いっこ下の！」
母「次元が？」
＿人人人人人人＿
＞ 次元が？ ＜
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●シブがき隊のバックバンドはシブ楽器隊。
●街で政治家の先生様が街頭演説をしていて、「今、日本はまさに崖っぷちに立たされている状態でございます！」って言ってて、まぁそうだよねぇと思ったてら「我々は今、新たなる一歩を踏み出すために…」って言ってて、((崖っぷちから一歩踏み出したら…))って心のなかで突っ込んだ。
●人はふとんの上で生まれ、ふとんの上で子作りし、ふとんの上で死んでいくのだからふとんの上で仕事してもなんら問題ないし、仕事したくない。
●とある文化人類学の先生が、フィールドワークでアボリジニの集落を訪問した際「この虫は食べると美味しいんだ」と大きな虫を差し出されたのでなめられてたまるかと齧りついたら「信じられん！この日本人、生で食べやがった！」とドン引きされたそうです。
●例の自殺対策キャンペーン、俺なら高田純次採用して『自殺するの？じゃあ明日飲みに行かない？無理かw』とかテキトーぶっこいてるポスター見かけたら、何かアホらしくなって止めそうだ。
●軍隊では「指示には絶対従え！命令されたこと以外するな！」っていわれるけど会社では「指示には絶対従え！指示されていなくても自分で考えて行動しろ！ミスはするな！自分でやったことなんだから責任を持て！勝手な判断をするな！」って言われるから軍隊より厳しいよ。
●今日禿げた学者と助手の少年みたいなのが平安京に来て大騒ぎしてた。1985年から来たらしいけど、1.21ジゴワットの電流がないと帰れないそうだ。とりあえず牛車で朱雀大路を思いっきり走らせた。通過する瞬間、羅生門に菅原道真公の雷落とさせたら消えた。紫式部は堆肥に突っ込んだ。
●はたらいたさんに3000点
●暖かくなると露出狂が出るようになるというけど、あれは人間の幼虫から成虫への脱皮であって、生物用語としての「変態」なのだ
●石原慎太郎「今回の災害も天罰じゃ！ぐははははは！…\ｶﾞﾂﾝｯ!/ ぐっ…誰…だ…」ﾊﾞﾀｯ 良純「…こういう時タウンページが便利なんですよ……」
●電車内で白ヒゲじいちゃんの両隣りが空いててJKが2人乗ってきた。お決まりのようにじいちゃんがひとつずれてJKが「ありがとうございまーす」ってお礼したあとにじいちゃんが「ほんとは僕が真ん中がいいんだけどね」って言ってJK大爆笑。じいちゃんカッコいいな！
●多分信じてもらえないだろうけど、さっき脱衣所で妹と「ｷｬｯ」「あ、ごめん」ってイベントが発生した。マジで。でもその時裸だったのは俺。妹じゃなくて俺。つまり「ｷｬｯ」って言ったのは俺。俺が「ｷｬｯ」って言った。フルチンで。俺が。
●パスワード忘れたからヒントを見たら『今のお前のことだ』と表示されてしばらく迷った末に「バカ」と入力してみたら無事通ったけど過去の自分への殺意が止まらない。
●男が納税手続きのため役所にやってきた。 「次の方、お名前は？」 「マママママイケル・スススススミスです」 「あの、どうか落ち着いてください」 「私は落ち着いていますが、父が出生届けを 出したときに緊張していたもので・・・」
●普段と目覚まし音が違うとファッ！？ってなるから大事な朝は目覚まし音を変えてみよう
●「俺は昨日山手線で3時間カンヅメになってた」「俺なんか東京駅で7時間足止め食った」「駅の階段で寝た」というエクストリーム帰宅自慢大会は、イケメン君の「僕は途中で仲良くなった女の子の家に泊めてもらいました」の一言で閉幕した。
●六年ぶりの再会だった。?甲子園の決勝戦。?奴はバッターボックスで、俺はピッチャーマウンド。「久しぶりだな」と奴が言う。小学校の同級生だった俺達は家の引越しで離れ離れになった。あれからもう六年も経つのか。眼鏡の向こうから俺を見据え、奴が言う。「磯野、野球しようぜ」?
●アメリカが「米」イギリスが「英」と略字があるのにわが国にないのは不公平だ。我々ニュージーランドも略字として「乳」と呼んでくれ ってニュージーランドから正式に訴えがあったことがあると知って一気にニュージーランドとの心の距離が縮まりましたね
●1人も殺さなかったらコメディ作家。 1人殺したらサスペンス作家。 5人殺したらミステリ作家。 10人殺したらホラー作者。 100人殺したらバイオレンス作者。 1000人殺したらファンタジー作家。 10000人殺したら歴史作家。 絶滅させたらSF作家。
●トランプが52枚なのは一年が52週であることを示している。ダイヤが春、ハートが夏、クラブが秋でスペードが冬の四季を現していてカードの数字を全て足すと364になる。そこにジョーカーを1として加えると365、一年の日数になる。
●「ブルマはエロいから廃止して短パンに→短パンの隙間から見えるパンツに興奮→パンチラしないようにスパッツや丈の長いハーパンに→ピッチリした尻ラインで興奮→ラインが出にくいロング芋ジャージに→中身を勝手に想像して興奮。 これがわかりやすいウィルス変異と耐性強化の例」 「全然違う」
●新しく入った事務官に「苗字と名前の間には必ずスペースを入れて入力するように」と指示したがわかってないようなので、「例えば山田、スペース、太郎と入力するんだ」と教えたら「わかりました」とのこと。事後確認すると「鈴木スペース二郎」「田中スペース三郎」と入力されていたので帰らせた。
●10代のアニメキャラのいう「武器を捨てて平和を築こう」とか「憎しみは何も産み出さい」っていうのはその後に「って道徳の時間に習った」が省略されてるから
●会社のパソコンに「本部から子宮の妖精が来ています」ってメール来てて軽く五度見した。
●福島県産の玉ねぎを切ったら目から涙が出ました。放射能で目の細胞が破壊されたのでしょうか？ 宇宙飛行士って良いなあ、東北から離れた放射能の無い所に逃げれるんだもん 僕の見た中で一番面白いツイートこの二つのどっちなのかまだ決めかねてる
●国会議事堂とおっぱいリビドーって語感がまったくいっしょだ！偶然ではありえない！
●最近業を感じたといえば少し前の時代を描いたアニメにブルマが登場した際「ブルマが絶滅していないということは2005年以前」とか年代測定をはじめた方々がいたことです。「10校中5校がブルマなので2003年頃と推定されます」とか言い出しかねん。放射性同位元素かよ。
●教科書はそもそも、人数分のリンゴを買ってこない時点でおかしい。そしてリンゴ足りない分みかん買ってくるのはもっとおかしい。
●中高生くらいの若き魔法少女がピンチに陥って全滅しかけているところに、颯爽と登場し敵を瞬殺して颯爽と立ち去った、ベテラン魔法少女（27）が人気のないところで「無理無理無理無理〜〜！！あんな若い子達の前で、この歳でこんな格好してるところ見せられないって！！！！」となってる画像見たい
●椋鳩汁
●【起床情報】東日本では発達した低血圧が眠気を呼び込んだ影響により、関東地方は起床が上がらず３月下旬並みのオハヨウになる見込みです。
●「おは」まで打ったら予測変換で「お花畑」が出てくる、とっても快適な朝。
●雌雄同体生物のヒラムシは交尾の時にお互いに自分のペニスを挿入しようとペニスフェンシングをして負けたほうが精液を流し込まれてメスとして相手の子供を産むらしいんだけど絶対にこの話を腐女子に聞かせてはいけないと思った。
●石油王になる方法ググってたら 「石油王になれる可能性はゼロですか？」 「なきにしもあらぶ」 っての見つけて笑いをこらえている。知恵袋め
●爪垢煎飲
●雨にも負けず 風にも負けず 雪にも夏の暑さにも負けぬ 丈夫な体を持ち 欲は無く 決して怒らず いつも静かに笑っている そういう人に 仕事丸投げして帰りたい
●記憶喪失になった人が唯一残されたツイッターアカウントに飲酒運転なうとつぶやき炎上することで個人情報を取り戻していく物語。
●@一人暮らし始めた人たち マトリックスとかエヴァのサントラ（特に戦闘シーンの）持ってるとゴキブリ出ても盛り上がれるよ
●「王様、これは馬鹿には見えない服です」 「その逆はないの？ 馬鹿にしか見えない服」 「ございますよ」 「どんなデザインなの？」 「チャックの閉まらない半ズボンに左右で長さの違う白靴下、でっかくFACK YUUと書かれたでろでろに伸びて黄ばんだシャツ」 「うわー馬鹿にしか見えない」
●フランスでも「ハローキティ」は女の子に人気だそうです。ちなみに当地での発音は「エロキティ」です。
●母「専門用語とか使われても分からんから2歳児に教えるつもりでお願い」 僕「この決定っていうボタンを押ちてくだちゃい」 母「口調は普通でいい」
●幼稚園の先生「小学生の先生はこんなにやさしくないよ？」 小学生の先生「中学校の先生には友達みたいに接しちゃだめよ」 中学校の先生「高校では先生にちゃんと敬語を使いなさい」 高校の先生「大学の教授は本当に上下関係を大切にするから、ちゃんと気を使うんだぞ」 大学の教授「お前ら飲もうぜ!!」
●あ…んっ…////インテルっ…挿入ってるぅ…はぁっ/////
●逃れようと必死でバイクを走らせても、パトカーがちゃんとついて来る。細い道に入り込んでも逃げられない。最終的に諦めて止まった時、お巡りさんから「いやー、お兄さん偉いね、どんな時でもちゃんとウインカー出して」と言われた。
●すごい性癖丸出しのAV借りたら｢相変わらずだな｣と店員に言われたので驚いて顔あげたら元カノだった。トラウマになった。
●「敵に向けてください。」 ― アメリカ軍 ロケットランチャー 取扱説明書
●よくあるＳＮＳで「本名を登録するとお友達があなたを探しやすくなります」は、「車道に飛び出すと車に轢かれやすくなります」と同義ってことでいいの？
●「お腹がへっているのかい？ ほら、ぼくの顔をお食べ」 「ありがとう！ アイアンマン！」
●英語のテストで「しばらくお待ち下さい」を「Now Loading」って書いた俺の話はよせ
●結婚を前提とした彼女を家に連れてきて両親に挨拶したあと、一家のお墓で今はなき祖父母に二人で報告のお墓参りをして、そのとき彼女に向かって「一緒のお墓に入ろうな」というプロポーズのつもりで「ここがお前の墓場だ」と言い放った故郷の知人が来年結婚するそうです。
●「主電源消すと部屋暗いね」ってのがドイツ語っぽい
●男の子(5歳)が僕に耳打ちで「せんせい…ふしぎが ある…」と言うので、僕も耳打ちで「なにが…？」と聞いたら、「○○せんせい(女性)の おっぱい…おおきいひと ちいさいひが ある…きょうは ちいさいひ…」と本当に不思議そうに言うから笑った。不思議だなぁ(棒読み)
●学生「なんで大学にクマが…」 かつ クマ「なんで山奥に大学が…」 ってなってるんならまともなのはクマ"
●なんでパパの最速の精子からお前みたいなできそこないが生まれたんだ！？
●「おい、豚が離婚するとき食べるもん知っとるか。とんがりコーン」
●今朝、機嫌の悪い妻を宥めるために恋人時代のノリで「キで始まってスで終わるもの、なんだかわかる？」とか聞いてみたら「貴様を殺す」って即答されたんで、逃げるように家を出たよね
●実家で黒い猫を飼ってるんだけどヤマトの配達員のお兄さんがやってきたとき玄関先に猫がいるのを一目見て「あ、こんなところにいたんですか、社長」って言ってキャップを外して会釈してたのには吹いた
●春眠赤ずきんを覚えず（どなたさまでしたっけ）
●裁縫部009
●若者「やめてくれ……それは次の世代を育てるための教育費なんだ……」 老人「ヒャッハー！年金だぁああ！！」
●なんで記者会見で、「ではスチュワーデスの格好をした従軍慰安婦なら利用しますか？」って聞かなかったのバカなの。
●総司令官「諸君！オリエント工業も風俗には入らない！！」米軍「うおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！」
●「今年の漢字」「ひこにゃん」「佐世保バーガー」「うどん県」これには共通点があるんだけど、パッと見わかんないよなあ。これ全部、殿村美樹って人のプロデュースで生まれたPR活動なんだって。まさか清水寺で今年の漢字がどうとかってのと、ひこにゃんとを発想した人が一緒ってのはなかなかなもんだなあ。
●家族から「ポテチの袋が破れてパーンってなったのを格好良く言ってみて」と言われた。「いと薄き芋、千々に舞い散りたるを、ただただ眺むるものなり。いとあわれ」と即興で答えたら、別方向から「最後、『をかし』のが良いんじゃない。スナックだし」と不意打ち喰らった。
●《この便利グッズがすごい! 2013》・第1位 一万円札 様々な場面で役立つので、常に持ち歩いています。(26歳女性・会社員)／これさえあれば大抵の欲求は満たせる。(35歳男性・自営業)／マジで何にでも使える！最強の便利グッズです！(18歳女性・学生)
●三国志を通して最大の教訓は、「英雄がどんだけ頑張っても、息子がバカだと帝国は一発で崩壊する」だよね？
●文芸書を速読している人に「美術館を全力疾走するようなマネをして何が楽しいんだい」って言う皮肉を考えたことあるけど、「美術館を全力疾走するのは絶対楽しいだろ……」って思い直して言わなかった。
●イベントで「いつもお世話になっております」と声かけられると顔に見覚えが無くてもとりあえず「お久しぶりです〜」と返すけれども、業者か出版関係の知り合いか、それとも単に日頃 私の描いてるエロ本でめちゃシコってるだけの人か、判断できず探り探り会話するの辛い。十中八九めちゃシコの人だし。
●「ドクターフィッシュ飼いたい」ネタが出てるけど、あれ中東産の本物の「ガラ・ルファ」と別に中国産のパチモノがいて、中国産は歯があるので肝炎の感染経路になりうるから気をつけろって話と、中国産の名前が「ちんちん」って言う事だけ覚えて帰って下さいね。
●仕事で接着剤関連の品名を見ることが多いんだけど、墓石用接着剤の倒れま先祖という品名を見るたび何かこみ上げてくる
●ハマコーはエピソードが多すぎる男であるが、一番笑ったのが「ゴロツキ時代、木更津に酷い男が居ると聞き、義憤に駆られて『そいつを懲らしめてやりましょう』と言ったものの、よくよく聞いてみると自分のことだった」という...
●「毎日夜中にシュークリーム食べるのをやめるダイエット」で5kg痩せました。簡単でオススメです。
●私が朝に弱いんじゃない、朝が強すぎるんだ
●猫があまりに鳴いて呼ぶので、飯かな…とついて行ってみたら、リビングのエアコンの直風が当たる所に案内された。どうやら「ここ、超涼しいよ！涼しいポイントだよ！」と教えたかったらしい。まじ、可愛かったよ。ネコが！！！
●「刺身用」と「護身用」くらい違う
●ダイソンの羽無し扇風機に「お前も…なくしち まったのか？翼を…」って話し掛けてるとこをコジマの店員にみられた
●エイプリルフールっていうよりエブリデイフール
●貧乳って言うな。低脂肪乳って言え────！！（走り泣き
●バンジージャンプをやったことが５回くらいあるぱんだ。しかも中でも最大なのが、世界最高２３３Mのマカオタワーバンジーなんだけど、「えらいこと怖いのになんで飛べるか」っつーとやな、
＿人人人人人人人＿
＞後ろが待ってる＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^￣
●「反米集会」という言葉を聞いたら脳内で「ヤマザキ春のパンまつり」をイメージするとより平和への祈りが届く気がするライフハック。
●「セーラー服と機関銃」ってその組み合わせのミスマッチ感が面白いタイトルなんだと思ってたけどよく考えたら普通の海軍だよね
●ところで今朝のニュースで「アメリカの肥満人口がイギリスの総人口を超えました」ってさらりと言っててコーヒー吹いたのですが。
●♪フランシーヌの場合は〜 あまりに〜も子だくさん。
●バファローズの半分はやさしさでできてる
●さっき聞いた衝撃的な女子高生の会話。女子A「くまモンって熊本？のキャラクターらしいよ」女子B「くまもと...？って何？」ついにくまモンの知名度が熊本を越えた
●昔、司法試験を受験した時に、僕の前の席の人が試験前に机の中に入れていたバナナが、試験後には皮だけになっていたのを見た事がある。『試験中にバナナを食べる』というカンニングよりも難しそうな行為に、なぜその人が高いリスクを取ってまで挑戦したのか、僕には今でも分からない。
●「ブラック企業」って、ちょっと言い方変えれば「漆黒のゲゼルシャフト」だし超かっこいい！ 社員を病気にしたり自殺に追い詰めるところも「漆黒のゲゼルシャフトは病と死を以て絶望を与えん」って言うと超かっこいい！ そんなこと考えながら5時間ほどサービス残業するの超たのしい！ いっそ殺せ！
●【急募】トイレの個室をノックしたら「どうぞ」と言われた時の対処法
●魔王「くくく・・・よくぞここまでたどり着くことが出来たな、勇者よ」
勇者「俺一人の力じゃない。仲間の、みんなの力があったからこそだ」
魔王「でもほんとよく来れたよねーわかりにくくなかった？」
勇者「最初反対側の改札で降りてめっちゃ迷ったし」
魔王「えー、南口って何回もゆったやん」
●てめえ塩化ナトリウム甘く見てんじゃねえぞ。あんまり舐めてると死ぬぞ
●体育教師「池袋駅で『失礼ですがどこの組の方ですか？』と訊かれて『1年B組だが』と答えたら『先生でしたか』と驚かれたけど、あれヤクザだったんだな」
●ジャイアントパンダは最初ＵＭＡ扱いされていた。最初に学会で動物学者が発表した際スケッチ画を掲げると会場は爆笑の渦になった
●電話出るとき必ず「はいジャッキーチェンです！」「ちょっと待って月面電波わるいわ」とか冗談を言ってくれる友達がいて、面白くないけどそれを聞くのが大好きだった。今回10年ぶりくらいの連絡で緊張してかけたら「サザエでございま〜す！」って出たので感激してしまい思わず無言で切ってしまった。
●「ネコが目覚ましを倒して壊していたため遅刻します」という連絡にウケてる
投稿者：ヒゲキタ
at 23 :48| 日記
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