2014 年04 月21 日
子ネタコレクション こねこれ！ ●オリーブオイルもちこみ禁止 ＃空目したらRT
●マッカーサー マッカーサーってなんだ 振り向かないことさ●ピーラーの横にジャガイモの新芽取りが付いてるのはすごく便利で、考えた人は偉いと思うんだけど別に左右に2個付ける必要ないだろ、と思った瞬間"シンメトリ"って事に気付いて日本中に伝えたい
●「お客さん、どちらまで？」 「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」 「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」 「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」 「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」 「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
●英語の先生「パンツ見せろ！」とスカートをめくり、凝視するのがwatch。 風が吹いて「やったー、パンツ見えた」がlook。 それを遠巻きに「あの白いものはパンツか」って見るのがsee。 ちなみに、パンツのある視界をviewと言います。
●昔は良かった。先カンブリア時代には我々は穏やかで日当たりの良い内海で肉食動物に怯えることなく柔らかな体で暮らしていたものだった。
●妻が「なんか今日、知らない女の匂いがする！」っていきなり怒り出し、バタン！と寝室のドアを乱暴に閉めて出てった直後、「…私の手からも同じ匂いがする。ハンドクリーム新しくしたんだった」って言ってドアから気まずそうに顔を出すまでの３秒が結婚してから今までで一番長い３秒だった気がします。
●オレオレ詐欺電話がついに家にも来たんだとさ。出たばあちゃんはすぐ気づいたんだけど怖かったから「家もお金に困ってるから無理」ってすぐに切って大丈夫だったって。詐欺には気をつけろって普段から言ってたお陰。ちなみにその電話は金忘れて僅かな小銭で電話ボックスから自宅に電話した本物の俺です
●リケジョってゴロがいいからいいじゃん。弁護士女子なんて…（震え声）
●3.11のときの津波の動画は当然世界中の人が閲覧してるけど、ある動画では津波の勢いに驚いて、撮影者のおばさん達が感動詞「あらぁ」を繰り返して「あらぁ…あらあらー…」言ってるのに対し、アラビア語で書き込まれたｺﾒﾝﾄ「日本人は都合の良い時だけｱｯﾗｰに頼るな」草生えた
●インターナショナルスクールで日本語教師してた時、教育熱心な日本人ママさんは皆「○ちゃん！座って！sit downよ！」と英語の日本語交じりの言葉で子どもに話しかけてた。それを見た校長が「あなた方が育てているのは、バイリンガルではなく『ルー大柴です』」って言ったもんで盛大に吹いた。
●後輩「食べ物のSPAMって何でこんな名前付けたんですかねー？あまり良い意味じゃないのに」
私「(ついにこの年代が現れてしまったか…)」
●日本三大祭りって「花王ヘアケア祭り」と「東映まんがまつり」と「ヤマザキ春のパンまつり」でいいんだよね。
●友だちのばあちゃんが、「たべっ子どうぶつ」のことを「畜生ビスケット」って言ってた話は一生忘れない。
●心が折れそうな時は大体寝不足
●「領収書下さい。『集英社』で」
「どういう字でしょうか？」
「集まるに英語の英に会社の社です」
「かしこまりました」
『集A社』
「あっそういう事じゃないです」
●職場のバイトさん２人の会話。
「それでね、おじさんがナイジェリアで」
「ちょっと待って、ナイジェリアってどこ？」
「えーとね、アフリカのね、佐賀のあたり」
「あーなるほどね、あのあたりね」
すげえ説明・・・
●『走れメロス』には有名な元ネタの事件があります。太宰治が熱海で豪遊して飲み代が尽き、連れの檀一雄に「井伏鱒二に借金してくるからここで待ってて」と置き去りにし、そのまま帰って来ず、激怒した壇が井伏宅に乗り込むと「待つのが辛いかね、待たせるのが辛いかね」と言ったそう。ひどい。さすが。
●ワタミさん、起死回生のキャンペーン思いついたお。
「ブラック・イズ・ビューティフル」(´･ω･`)
●「スベリ職人の一日はフスマの滑りを良くするところから始まる。フスマの前で渾身のギャグ。手も触れないのにフスマが開く。ここまで滑るのは熟練の技だ」
●お母さんがタイバニ好きな事、ちょこっと内緒にしたいから、すき家でステッカー下さいって、たっくんが可愛く言ってくれない？「はい！」じゃぁ、練習するよ？ステッカー下さい！って、言ってみて？
「お母さんがバニーちゃん大好きなの内緒だから、ステッカーは僕に下さい！」
四歳、てめぇ……
●「日本初のセキュリティホール事故を綴ったのが、かの有名な『耳なし芳一』。」
●昔日本の刑務所で、受刑者の手に職を付けさせるためRuby言語教育してプログラム製作を受注するという取り組みがあって、それを聞いた技術系ニュースサイトでは「俺達よりはるかに労働条件いいじゃねーか！布団で寝れるのかよ！」と怒号が渦巻いたという
●JKが合唱コンクールを合コンと言ってるのを見かけ、戸惑うなど。
●自動体外式除細動器、AEDって有るじゃん？
あのオレンジ色の人助けるやつ。
あれ起動すると自動録音されるから
女性を助けようと服をどかして、
( ゜Д゜)「お、おっぱい！で、でけぇ！！！！！」
とか言うと記録に残るから、そんなことは言わないように注意しましょう。
●サザエさんもそろそろ、「新しい液晶テレビが来て、古いテレビの上に並べていた土産物を置く場所がなくなる」話で、茶の間設定を一新すればいいのに……。
●王様の耳はパンの耳〜〜〜
●今朝は娘が「さっき行った」という豪快な嘘で保育園をさぼろうとしました
●ははは！ここが地獄の一丁目でそこの角を曲がったところが二丁目になる（親切）
●(…… きこえますか… きこえますか… みなさん… パインアメです… 私は今… みなさんの心に… 直接… 呼びかけています… パインアメは… 鳴るように作っていません… 吹いても鳴らないのです… )
●この前「筑波大学冬景色」という歌を教えてもらったんだが「上野発の普通列車おりたときから 土浦駅は風の中 つくばへ帰る人の群れは誰も無口で 風鳴りだけを 聞いている 私も一人 関鉄バスに乗り こごえそうな蛙見つめ 泣いていました ああ 筑波大学冬景色」という歌詞で笑い転げた。
●交通事故工学の事例解説で「スクーターに乗ったお坊さんが檀家さんの家からの帰り道に対向車と正面衝突し、スクーターはお釈迦に、お坊さんは仏様になりました」という出だしから始まってて笑いをこらえるのが大変だったのを思い出した（･ω･ ）あれ書いた奴絶対狙っただろ
●男「セから始まってスで終わるものなんだ？」
女「//セ....ス//」
男「なんだって？」ニヤニヤ
女「セリヌンティウス」
男は激怒した。
●フィギュアを売って発送するときは、伝票に「ガラス細工」と書いておくと、運送屋さんも丁寧に取り扱ってくれるし相手の世間体も守ることができるから幸せになれるとヤフオクでフィギュア売るマンから聞きました。
●「このダンベル何キロ？」「５キロ」「うわっ、長っげ〜！」
●「メーテル、この機械の体、なんか視界に広告が出るんだけど」
「それを消したければ有償版にアップグレードしなさい鉄郎」
●「女を利用して細菌をバラまき、それどころか金まで要求するとは…」
「お前いつもヤクルトレディをそんな目で見てるの？」
●今日の保護者会で、最後に担任が「実は子供たちがおうちの方に宛てて書いたメッセージが机の中に隠してありまーす」とか言うから、ウッカリ気持ち半ばキラキラになって開いたら、みんなのは『パパママだいすき』とかなのにうちだけ『おつかれさまです。セロテープなくなりました』って業務連絡だった件
●「平日なのに制服の女子高生が多い…卒業した３年が、これから離れる友人らと最後の思い出作ってるのかな」って言ったら真面目な後輩女子が「あれ多分大学生です。バカな男がご飯奢ってくれるから高校時代の制服着てるんです。私もたまにやります」って夢も希望もその子のイメージもぶち壊しに来た件。
●「街中で肩がぶつかったとき、どれくらいの確率で謝るか」という実験を世界各国でやったところ、実験者がわざとぶつかろうとしても日本人は凄まじい回避能力を見せたため、「ジャパニーズは全員ニンジャ」という結論に達した
●マックで100円ナゲット買おうとしたら小学生の女の子が立ってて「どうした？」って聞いたら、お母さんが誕生日でナゲットあげたいって。
小さな手に握られた80円
感動した
足りないお金出してあげた
すっごい笑顔で『ありがと』って言ってナゲットその場で食べ始めた
パニックが止まらない
●久しぶりに家に帰ったら父が改まった口調で「大学病院に行ってきてさ・・」というので何事かと思ったら、病院でもらった目薬を毎日さした結果 先生に「ああ、副作用でまつ毛がのびてますね」と言われたらしく「どうしよう、どんどん目がぱっちりしちゃう・・」って困ってて、そう、って思った
●佐村です★
河内です♪
みなみはるおでございます。バシッ
●わはははは！おつかれＳＵＮ〜★ありがとうございＭＡＲＳ！
●『ガッチャマン』の由来はトンボの交尾＝ガッチャ（方言）
●外国人には「ゅゅゆゅ」が魚の群れに見えるらしい ・ゅ．。ゆ.･ゅ・．。ゅゅゆゅ
●医者「モルヒネを盛る日ね」
●いまとつぜん猪木の声で「お金があれば何でも出来る！現金ですかー！！」って幻聴が頭の中で鳴り響いた。やばいやばい。
●面接官「色に例えると何色ですか」
僕「無色です」
面接官「何故ですか」
僕「無職なだけに」
面接官「面接は以上でｓ」
僕「待ってください！無色なので御社色に染まります！やり遂げます！」
面接官「因みに弊社は何色とお考えですか」
僕「ブラックです」
面接官「面接は以上です」
●源氏物語は、有害図書どころか、そもそも腐女子が作った手描き回覧同人誌ですけど、、、
●Windowsの発表会イベントのリハーサルにて、数時間も私の声で学習した後の音声認識エンジンで「Windows XP」と音声入力したら、300インチの大画面に「運動セックスP」と表現された。
●「鉄拳3(1997)」リリース当時、中国の大使館から電話があって「やばい！パンダを格ゲーに登場させたのはまずかったか！」とびびりながら電話に出たら、「パンダの尻尾は黒じゃないんです、白いんです」と指摘された。
●商人「お代官様のお好きな、小麦色のお菓子を」
代官「めちゃめちゃ普通の菓子じゃん！」
●有名な話ですが、英国で「すべての男性がセックス以外に考えていること」というエッセイ本が出版されて大ヒットしました。全ページ白紙なのでノートがわりに使えて便利だそうです。
●中学の頃、授業参観の前日に「お前ら、活気ある感じを出したいから明日の授業参観の時は，先生が分かる人、って聞いた時はほんとうに分かるやつは右手，分からんやつは左手を上げろ」
●食パンマンの顔は何枚切りなんですか？
⇒ベストアンサーの回答：何枚切りだろうが、彼は二枚目です
●機動戦士ガンダムZzz...（寝てる）
●巨乳は揺れるとか、貧乳は揺れないとかうるせーよ。おっぱいは、男心を揺らすんだよ。
●き、君たち！おちけつ！
●「週間 今日の子豚」という可愛らしげなコンテンツをクリックしたら、ウィンナーやハムやベーコンの写真がずらずら並んでいて泣きそう… (´･ω･`)
●この１週間くらい、隣家の住人が夜になると毎晩、木魚を叩き続けるので非常に心配していたが、昨夜、その音の出どころが我が家の冷凍庫だと判明した。
●イタコから口伝えで聞いた話です。デジタルカメラが登場した時、霊界では衝撃が走ったそうです。今までとは概念の違う画像にどうやって現れようかと。霊たちは頻繁に勉強会を開いてjpg圧縮とかデジタルデータの構造を勉強してデジカメでも姿を出せるようになったらしいです。
●お友達に半身浴を薦められ、やってみましたがうまく行きません。鼻や耳にお湯が入ってしまいます。右半身ですか？左半身ですか？困っています。
⇒ベストアンサーの回答：下半身です。左右ではありません。
●「半減期という言葉を使って事故の影響を小さく見せようとしている、全減期で表現すべきだ！」
●オリーブオイルもちこみ禁止 ＃空目したらRT
●みんな、首都高に近寄らないようにしゅとこうね
●僕「今週よかったら映画行かない？」
女「あー用事あるかな..」
僕「じゃあ来週は空いてる日ある？」
女「えっと..ない..」
僕「来月はどう？」
女「うーん..ない..」
僕「年内でもいいよ？」
女「ないっぽい..」
僕「2015年は..?」
女「2015年もキツい..」
●男の子「ねーねーお父さん。赤ちゃんはどこからくるの？」 父「赤ちゃんはね。コウノトリさんが運んでくるんだよ」 男の子「流通経路の話じゃなくて生産元の話だよ。あなたは魚の居場所を聞かれて船と答えるのか」 父「ちょっと待って」
●仏教用語は、あまりにも普及しすぎてそれとわからなくなった物も多い。「仏様に対して『ご開帳』とは下品にも程がある。恥を知れ。」というクレームが新聞記事か何かに飛んできたと聞いた時は、腹が捩れた。
●彼女「お願い……電気、消して……」
ロボ彼氏「わかった……。 "赤外線モード 起動"」
彼女「適応するな」
●「バショウカジキ」と「バカショウジキ」って似てる。
●女子高生二人が電車の中で「○○のお父さんって前はアメリカにいたけど、今はドイツにいるんだってー」「スゴーイ！世界に股を開いてる感じー」と話していたので、車内の雰囲気がいてもたってもいられない雰囲気
●家の仕事部屋で、ヘッドホンで爆音で音楽聴きながら仕事してたら、部屋の空気の流れがふと変わったので、振り返ったらドアがゆっくり開いていた。
夫は出かけてるし、家には私以外誰もいないので、総毛立ってヘッドホン外して「誰っ！」って叫んだら、ルンバが入ってきた。
●通販でサイズアップブラを買った！口コミよると見た目2倍増しになるらしい！着けてみた！0の2倍は0だった！くやしいのう！くやしいのう！
●店員さん「なんですか」
ぼく「プラシーボ硬貨です」
店員さん(払われた気がしている)「ありがとうございました」
●しわ寄せは 歩いて来ない 一気に走って 来るんだね
●以前、飲み屋でチャーハン食ってたとき。
「政治家は腐ってる。野田イッテヨシ」
って言ってるおっちゃんに、店主が
「日本のお役所の中で、本気で明日の日本のことを考えているのは気象庁だけだからね。」
とか言ってて生中吹いた
●トム「やあボブ、良い知らせと悪い知らせがあるんだが」 ボブ「良い知らせから聞くよ」 トム「君の車のエアーバックは正常に作動したよ」
●理研「このワカメはお湯に浸すと増えるのです」追試「カサが増しただけだ！ 増えるというのは何かの間違いではないか」
●4歳の娘をお風呂に入れてて
変顔とかして遊んでたら
風呂あがりに娘が嫁に
｢おとうさんが おふろで へんなことするの｣
と言って、離婚の危機になった｡
●ガリガリ君おしるこ味っていう商品を作って「あずきバーじゃねえか！！！」って全力でツッコミ入れられたい。
●
客:すみませ〜ん。動物ってお金かかりますか？
係員:かかりませんよ。お客様だけの運賃でよろしいです
客:あっ、僕乗らないです
係員:はい？
客:あの〜明大前乗り換えで渋谷まで行きたいんですけど
係員:うさぎだけ？もう一度聞きますね。うさぎだけで？
客:はい、渋谷まで
●ブラック企業に就職した寿限無
「激務 激務 心は擦り切れ 退社時過ぎても 感情無く 未来無く 将来無く 食う寝るだけの 住むところ パワハラ上司の 糞上司 解雇 解雇 解雇で少人数 少人数の愚民達 愚民からの暴言有りの暴力での病休からの無職へ」
投稿者：ヒゲキタ
at 22 :59| 日記
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