2014 年09 月26 日
コネタコレクション こねこれ！ ●オオフグリノイヌ
●航海日誌はつけてない、航海図は秘密、同行した者はいるが誰かは言えない、世界中の冒険家が試してもどこにも見つからないが、自分はもう２００回も行ってます。新大陸はあります！
●1円を笑う物は10円で笑いすぎて100円で死に至る
● 前田慶次郎利益」って変換しようとしたら「前だけ弄ろうとします」ってなったんだが
●その時、ＴＬに衝撃が走った！
衝
┗撃┓
┏┗ 三
●「ねえあたしいくつに見える？」という先輩女性社員からの面倒くさい質問を「158ぐらいすかね」と受け流した若手男性社員、見事であった。
●人をダメにするソファ vs. もともとダメな人
●東京流通センターって言葉を見ると間に「靴」を入れたくなってしまうのはきっと田舎に生まれた者が背負いしカルマ………
●貧乳と付き合うと喧嘩しません
その心は？
もめません
●最後のツイートが「お風呂入ってきます」でいなくなっちゃったフォロワーさんが4年ぶりに「風呂あがった」ってツイートで復活した
●腸液30秒（シッコ猶予5秒）の刑を下された。
●スーパーでおばあちゃんが店員に尋ねていた。
「きゅうりどこにあります？」
「きゅうりでしたらここに」
「ありがと。嫁がヨーグルトにきゅうり入れるって言うのよ、おかしいでしょ」
「珍しいですね」
おばあちゃんがその場から去った後に、
「キウイだ…！」
と言って店員さんが走り出した。
●あ、ありのまま今起こったことを話すぜ…
俺は浴槽ににバブを放り込んだ思ってたら、浴槽がたまごわかめスープになっていた。
死にたい…
●尿意を催した際、すぐトイレに行くようではビジネスマン失格です。今行っている作業がひと段落つくまでは、トイレに行かない！と強い気持ちを持ちましょう。尿意を我慢しながら作業を行うと、普段よりも作業スピードが約1.5倍増します。私はこのテクニックを使用して、オフィスで3回漏らしました。
●ミイラ取りがミイラになるなんて本当に起こるとは思わなかった ※故人の乾燥です
●香川県では、飼い主が無責任に逃がした讃岐うどんが野性化し、川へ遊びに行った子供達が次々と犠牲になっています。野生化した讃岐うどんは私達が知るそれよりも遥かに大きく、全長10mを越える報告もあります。彼らは浅瀬で待ち伏せによる狩りを行い、獲物を長い体で絞め殺して飲み込みます。
●「 任天堂がうどん店に 」 逆から読むと。。
「 任天堂がうどん店に 」 ぃみゎかんなぃ。。。。
●”税金を納めたつもり貯金”で家を建てた長谷川君の家に、ダンボールを持ったスーツの男たちがたくさん入っていったよ。
●里見浩太朗 (水戸黄門役の俳優)
「僕ね、小判で買い物してるって思われてるみたいなんですよね」
●（近頃単語が出ない中年の歌うデビルマン）
アレはアレだアレだアレだ
アレはアレだアレだアレだ
えーっと、あの…マーーン！
…マーーン！！
あのー…受ーけてー
えっと…戦う男ー
…ンーンーンンーンンンー
フフンーフンフーンー
あっそうだデビルマンだ！
デビルマーン デビールマーン！
●ロリも好きだがポロリも好きという言葉をふと思いついた。
●子供が滅茶苦茶車が好きで、昨日も「ぶーぶーみたい！」って要求するから普段は救急車のYoutube動画とかトップギア見せてるんだけどトランスフォーマー２のワンシーン見せたらあまりの衝撃で動かなくなった
●どっかの市で駐輪禁止な場所の駐輪が後を絶たないから、そこに「自転車捨て場、ご自由にお持ちください」って表示したら駐輪が全くなくなったって話を思い出した
●集団的自営業
●あわせて買いたい、よくいっしょに挿入されている商品
●「サカナクション！」（ポニョのくしゃみ音）
●【本当にあった就面】
スーツの腋の下あたりから、微かに「クックー」と聞こえる学生。
履歴書を見ると「学生マジック選手権2年連続入賞」とある。
しかし面接官は誰もその話題には触れぬまま、粛々と面接が終わる。
●( 'ω')例えば君が
( 'ω')傷ついて
( 'ω')くじけそうに
( 'ω')なったときは
( 'ω')まず寝ろ
( 'ω')そして寝ろ
( 'ω')気が済むまで寝ろ
( 'ω')とにかく睡眠時間をちゃんと取れ
●担任「なんで呼び出されたかわかってるな？」 生徒「はい……」 担任「自分が何をしたのか言ってみろ」 生徒「先生の……奥さんと……体の関係を持ちました」 担任「………先生それ初めて聞いたな」 生徒「あと……田中くんから無理矢理お金を……」 担任「いや、今は田中とかどうでもいいから」
●息子「え？ バッタの仮面ライダーなんているの？」
●ふるさとって歌ありますよね。
うさぎ美味し、ってのは私もわかりますけどね、コブラ釣りし、って辺りからあれこれ日本の歌じゃねえな、これインドの歌なんだって判りました。コブラ釣ってどーするんでしょうね。
●母親には「お母さん、産んでくれてありがとう」って言えるけど父親に「お父さん、中出ししてくれてありがとう」て言うのはやっぱりちょっと恥ずかしいよな。
●昔、カブトムシのBLを見た記憶がある。その題材だけでも凄いが「六つん這いになれよ」って台詞で爆笑した。
●中学生のころ、癖っ毛なのに、先生から「頭髪の乱れは心の乱れだ」と言われたので、「では、頭髪の不足は心の不足ですか？」と聞いてしまい、エラい目に遭った。
●地元の居酒屋で 男ABC「かんぱーい！」 男A「旨そう！久々の馬刺しやわ」 男B「俺も！タテガミ旨そう！」 男C「ではではー！」 男A「いななきまーす！」男BC「ﾋﾋｨｰﾝ！」 目の前に居た同僚が酒を吹いた
●後悔あとをたたず
●大正デモクラシー 灯台モトクラシー
●クイズ番組であだち充が描いたヒロインを見分ける問題が出て回答者全員不正解、そしてまさかのあだち充本人も不正解だった
●以前、飼ってた猫の手術が終わった後の診察で、「成功しました。万歳しましょう」 って言うから、言われた通りに俺が
「ばんざーい！！」
って声高らかに腕をあげ言ったら、
「お腹の傷を確認するから猫を万歳させてね？」
って言われた後の微妙な空気の診察室の時の話でもする？
●「ノコギリは小売店に売るわけにはいかないなあ」
＿人人人人人人人人人人＿
＞ソーは問屋が卸さない＜
￣ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ￣
●妹が調理実習か何かで鷹の爪使うみたいで「どうしよう....」とか呟きながらパソコン触ってて、気になったからこっそり検索履歴覗いてみたら『鷹の爪 取り方』『鷹 爪 痛くない方法』『鷹 生息地 日本』ってあって、コ、コイツ狩りに行く気だ....ッ！！
●「フリーソーメン」という無料素麺をくばる団体がある事が発覚した。
●さっき廃品回収の軽トラックがひげダンスのテーマを大音量で流しながらゆっくり走っていたので、家の中で聞いていたら確実に踊っていたと思いますが、ぼくはそのとき歩道を歩いていたのでなんとか我慢しました。でも肩が小刻みに動いていたかもしれません。あんなのを大音量で流されたら無理です。
●アメリカから仕事で来たお客さんに「漢字は表意文字なんですよ」と説明しても「フゥーン…」みたいな反応だったけど焼き鳥屋に連れて行って「串」という字を見せたときにはこの世のものとは思えないほど驚いてた
●過労死するとニ階級特進で部長になれる。
●「政府は信用しない」 という奴はたいてい別のもっとろくでもないものを信奉していたりするから始末におえない。
●オオフグリノイヌ
●昔、どこかのコンビニの前で、見た目ヤクザのような人が舎弟のヤンキーみたいな人に怒ってて、その内容が「日清さんが！日清さんがココまでお湯を入れて下さいって導いてくれとんのに完全に上回っとるやないかい！！」って舎弟がカップ麺のお湯を入れ過ぎた事に怒号してた光景が未だに忘れられない。
●ウォシュレットに「押すな」ってボタンとりつけて押すと同時に体が拘束され、綺麗なお姉さんの声で「水……それは遥か太古から存在する奇跡の存在。超高速で噴射された水は鉄板やセラミックを切断する事も可能です。…………今日はその威力を体感してみましょう」ってアナウンスする機能つけたい。
●力が欲しいか…？（うどんにお餅を入れる
●公衆の面前で堂々とひとり言を口走りたくなったら、スマートフォンを耳にあてればいい。好きなアイドルの名前をずっとつぶやいてもいいし、無駄に大笑いしたっていい。もちろん、電源が入ってなくても大丈夫。そう、iPhoneならね。
●私のお墓の前で泣かないでください そっちは前ではありません 四角い方が前です 前方後円墳だから四角い方が前です そうですそっちです
●艦これやってる人が実際の艦船を「実艦」と呼んでいるのを見て。俺らゲームでハムスター育ててる種族が実際のハムスターを「生ハム」と言ってるのとすごく似ていると思った。
●父「娘ちゃん」
娘「うん」
父「大きくなったらどんな人と結婚したい？」
娘「うーん」
娘「お父さんみたいな」
父「うん」
娘「仕事、頑張ってて」
父「うん」
娘「遅くに帰ってくる人は」
父「うん」
娘「やめとく」
＿人人人人人人＿
＞やめとく！？＜
￣ＹＹＹＹＹＹ￣
●「何様ゲーム！」「いえー！」「何様だーれだっ！」「おっ俺だ」「いけいけー！」「面を上げい。そうかしこまらずともよい。越前敦賀城主とはいえ儂も老い、病に侵され一線を退いた身、戦国の世が懐かしいわい」「殿様」「大谷吉継だこれ」「しかも関ヶ原直前だ」「渋い！」「渋いぜ！！」「いえー！」
●磯野。野球とそっくりな形に平行進化した神事があるんだ。攻守交代のときに生け贄を捧げるところ以外は野球と同じだ。年に２回やらないと山の奥から土偶が来るんだ。今年はメンバーが足りないらしい。どうだ。やってみないか。
●マンボウは寄生虫を振り払うためにジャンプするが、着水の衝撃でたまに死ぬ。
●Q)恋人と、一番仲のいい友達が溺れかけています。誰を助けますか？
A)なんでその二人が一緒にいる
●Q: 一度でいいから彼女に着せてみたい衣装は？
A: おまえら｢ううーん制服かナース服かメイド服か…！悩むなぁーデュフフフフｗｗｗ｣
イケメン｢ウエディングドレスかな。｣
●くら寿司で湯呑みにわさびを入れた所を同輩に見咎められて「知らないの？お茶粉とわさびを3:1で混ぜたわさび茶はお茶の殺菌作用が高まり食欲を刺激するから健康にいいんだよ」と口から出まかせを言った数分後、数席先のご老人がおもむろにわさび茶を飲んで吹き出す事件が発生・・・ご老体よ、スマヌ
●アイドルが「二階席のみんなも、ちゃんと見えてるよー！」と言うパフォーマンスの話を聞いたことがあるが、こないだの坂本冬美は、のっけのトークから「三階席、四階席のみなさま、わたくし最近、どちらかといえば遠くの方がよく見えるようになってきました」と言い放った。異様な大物感があった。
●雑誌「月刊住職」の見出し職人のキャッチーさは異常。「命懸けで高台の寺へ駆け上がれ！」「墓地業者に騙された寺院が銀行と業者を訴えたわけ」「僧侶を愚弄するCMに黙っていられない」とかこんなん。
●幼稚園の年長の時、朝お母さんにゲームボーイと攻略本渡して「ミニリュウのレベル上げやって」ってお願いしたら夜にはカイリューになってたから俺は今でもお母さんに逆らえない
●中学の時私を3度フった先輩｢いや〜あの頃は俺も若かった！女は顔で選んでた！でも今は女は顔じゃないって200%思う！性格だよ！な？な？外見とかまじでどうでもいい！……あのさ…今度会った時、俺が付き合ってって言ったら…どうする…？｣
私｢殺す｣
●おっさんが小学生に道を聞く→その場にいた小学生全員が防犯ブザー発動してダッシュ→おっさん(´；ω；｀)→私｢大丈夫ですか？｣お｢ﾋｨｯ違うんです、ただ道を｣私｢見てたんでわかります、道なら教えますよ｣お｢あ、ありがとうございまふ｣ 不審者認定シビア過ぎおっさんｶﾜｲｿｽ
●「これが不気味の谷か」
「本人だ」
●以前うちの会社に「ネット上で御社に不都合な検索予測ワードが出てくるのを削除します」みたいな営業のFAXを送ってきた業者がいたな。怪しいのでググったら「◯◯（社名） 詐欺」とか検索ワードで出てきまくって、お前まず自分のとこできてねえじゃねえかと
●「そろそろこの体にも慣れてきたな…」ってセリフをインコに覚えさせて野に放ちたい。
●強磁性 反強磁性 常磁性 (磁性の句)
●8歳息子が糸電話を作ったのだが相手の声がよく聞こえないようで、首を傾げながら「auの電波悪りぃな…」と呟いている。完全に風評被害
●ウルトラ六兄弟って、ウルトラ穴兄弟に見間違う。
●いま自衛隊の同期から「ミサイルが飛んでくるかもしれないので飲み会欠席します」ってメールきたんだけどキャンセル料って金正恩に請求できる？
●ヤクザ映画を英語字幕有りで見ててヤクザが「お゛ぃ゛コ゛ラ゛ァ゛！！」って言いながらドアを蹴破るシーンで字幕に出た英訳が「Excuse me?」
●せやな（基本形） せやろか？（疑問形） せやせや（頷き） せやな？（確認） せやろ？(強要) せやなあ(詠嘆) せやからな？(説得) せやいうても(転換) せやろが（押し付け） せれな（日産） せいや（聖闘士） やなせ(たかし)
●先日、娘の歴史の宿題で「第２次世界大戦で初めて使われた兵器を書きなさい」とあった。原爆とでも書かせたいのが丸わかりだが「酸素魚雷」「八木アンテナ」「全通甲板正規空母」と書いておけと伝えた。どうなったか気になっているｗ
●「セックス！ドラッグ！ロックンロール！」
「嘘はよくないですよ」
「すみません…XVIDEOS、第三のビール、YOUTUBEです…」
●ジャクソンファイブのリーダーは、ジャクソンレッド
●人間万事ダイオウがイカ
●節句酢
●七夕とじゃがバターくらいちがう。
●空き缶ポイ捨て禁止の標語で「なぜ捨てる 口づけ交わした 仲なのに」っていうのがあって思わずコーラ吹いたった。w
●すいません、さっき「AVのモザイクのせいで肛門に興奮する性癖になった人がいる」などと他人事のように書きましたが、わたしです。
●いつも財布にある粉の入った謎の小袋を忍ばせてる。警官に職質された時は敢えてこれを必死に隠す。「この粉は何だ！？」と言われたいが為に…。中身は実家のキッチンで見つけた粉わさび。ドラマの刑事の様に袋破いて舐めてくれるのを待ってる
●『苦労は買ってでもしろ』って言ってる人は、売り手側だからな。
●気付いた時には時すでにお寿司
●『俺はまだ本気出してないだけ』のパロディで『俺はもう本気出してこれ』というのを思い浮かべたが題名考えただけで心臓がキリキリしてきたので思考を止めた。
●自殺の名所に「イクラを炒めたらどうなるか知ってる？」みたいな意味不明な看板を立てたら答えが気になるのか自殺が激減したという話が本当なのか嘘なのか未だに気になっています。
後、イクラを炒めたらどうなるのかも。
●警官「ちょっと止まって」
ぼく「なんですか(止まる)」
警官「いま君スマホ弄りながら自転車こいでたね。名前は？」
ぼく「いや、スマホ使ってないです」
警官「嘘はダメだよ。左手に持ってたでしょ。出して」
ぼく「これですかね……(コンビニで買ったモナカアイスを見せる)」
●スフィンクス「朝四本 昼二本 夜三本 これは何か？」
オイディプス「実家の最寄り駅の電車」
スフィンクス「ど田舎じゃねーか」
●「夫とケンカしたので仕返ししたい」と言われたので、夫のカバンに長めの紐をつなぎ、その先にタワシを結べ、運がよければ一日気がつかないしTwitterで『たわし散歩させてるおじさんがいたwww』って拡散されるよ！って伝えたの三日前なんですけど、今わたしのTLにたわしおじさんがながれて
●まさか家に帰って全身タイツに着替えてボヘミアンラプソディを歌い上げてたら、こんな時間に宅急便がくるとは思ってなかったよね。
●コナン「あれれ〜？おかしいぞ〜？」僕「どうしたんだいコナンくん」コナン「おじさん昨日は夜中の22時までお仕事だったんだよね？」僕「あ、あぁ、そうだがそれが何か？」コナン「でもほら、このタイムカード。17時で帰宅したことになってるよ？」僕「察して」コナン「アリバイが」僕「察して」
●印象派絵画展のCMを観て「マネとモネが頭の中でごっちゃになる」と言ったら、美術大学出身の夫が「印象派の父であるモネはマネの憧れでした。モネに憧れるマネはモネのマネがしたかったけど、モネはマネがモネのマネをすることを許さなかったんですよ」と丁寧に解説してくれました。
●ウナギが絶滅したら、みんな懐かしがって唄う。「♪ママ〜 土用リメンバ〜」
●マクドナルドは地面に埋まっていた芋をフライドポテトに使ったり死んだ動物の肉をパティ(パンに挟まってる肉)に使っていたことが判明。パンにいたってはイースト菌という菌が混入している模様。
もうマックは食べません。落ちてた芋を使ったり菌が入ったパンを使うなんて言語道断です
●電車内で、手話で会話している若い男性陣がいた。それを見た2人組の女性が「手話って何を話してるのか分からなくて、気持ち悪い」と話している声が聞こえた。じゃあ教えてあげようか。あなた達2人を見て「あの女の子たち、可愛いね」って言ってたんだよ。あなた達がそんな話をしていたのも知らずに。
●「王様、こちらが馬鹿には見えない服にございます」「なんで馬鹿に裸体を晒さなくちゃいけないんだよ」「ですよね」「リスクが高すぎるだろ」「ですよね」
●さっき駐車場で見かけた猫、熱々のアスファルトで火傷しないよう白線の上だけを器用に歩いていた。「この白線から出たら死亡」が遊びじゃない世界。
●空に〜そびえる〜黒柳徹子〜
●福井トッキュウショーにきてますが、トッキュウジャーを呼ぼう！という司会のお姉さんに敵が「来るわけないだろ！ここどこだと思ってんだ！福井だぞ！！」っつってて吹き出してしまった
●「情熱は誰にも負けません」というセリフは研究室配属でもたびたび聞く話だが，「君の情熱は成績に表れている」と一刀両断にした教授も凄い．
投稿者：ヒゲキタ
at 19 :27| 日記
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