2014 年11 月30 日
コネタコレクション こねこれ！ ●5.1chサラウドン
●〜【アナと雪の女王】の「LET IT GO」の映像を見ながら〜私「すごいよねエルサ
歌って踊りながら家まで建てちゃうの」
妹「TOKIOじゃん」
＿人人人人人人＿
＞TOKIOじゃん＜
￣ＹＹＹＹＹＹ￣
●友達の勤務先の秘書室で一番美人のおねーさんが給湯室の冷蔵庫に入れておいたあんみつを誰かに食べられてめっちゃ怒って『あんみつを勝手に食べた人は2人きりで大事なお話がありますので第8会議室にきてください』と社内放送したら何故か無関係のおっさんが9人も来て当たり前ですが僕も行きました
●元気なバアさん「こないだwwwwじいさんがwwww50年ぶりにwwwラブレターくれたと思ったらwwww遺書だったwwwwwwファーーーwwwwwwww」
ドトールの客が全員コーヒー噴いた
●諸事情で「賽の河原」を検索したらGoogle先生が「賽の河原へ行くならならじゃらんnet！」みたいな旅行広告出してきてこの世とあの世曖昧すぎる
●患者「歯を抜くのに五万だと？ふざけるな！たった五秒の仕事だろ！」
医者「それじゃあ一時間かけて抜きますか？ 」
●メスウ・ラー=アメンと呼ばれた穀類を用いた非常に濃厚なスープはアメン神への供物として一部地域で非常に盛んに作られた。メスウというのが料理名であり、すなわち「ラーたるアメン神に捧げるメスウ」という意味になる。これがプトレマイオス朝期に多くの国に伝播し、結果現在の味噌ラーメンとなる。
●「孔子のつぶやきを弟子がRTしまくったのが論語」というのが流れて来たが、ソクラテスと愉快な仲間たちを実況したのがプラトンだし、キリストのつぶやきを改変RTしたのをまとめサイトしたのが新約だし、コピペ禁止のブッダのつぶやきを入滅後、仏弟子のファボで集めたのが仏典。
●危険ドラッグのニュースを見ててふと思ったんですけど、くさかんむりに「楽しい」と書いて「薬（クスリ）」って読むの、ヤバいな。
●社畜盆に帰らず
●「しね！（ｶﾁｬ」
「やっやめてくれ！俺には妻も彼女もついでに子供もいないし、両親もいない！貯金なんてないし、時給680円で一日15時間働いてるんだ！！」
「…生きろ」
●兄「ミネラルウォーターって軍艦の名前っぽくね？」
弟「例えば？」
兄「仏海軍 巡洋艦ヴォルヴィック」
弟「おおw」
兄「米海軍 空母クリスタル・カイザー」
弟「ヤベェwww」
兄「だろ？w英海軍 駆逐艦コントレックス、独フリゲート艦ゲロルシュタイナー、海上自衛隊 護衛艦いろはす」
●習志野ゴンベイ
●おまえも農林業にしてやろうか
●嫁入り巨人軍
●切ない歌を作りました。
それでは聴いて下さい。
「ビール工場の見学に車で来た」です
●サラ・コナーの粉末感は異常。
●残酷な天理市のテーゼ
●今道ですれ違ったオッサンが『♪あったまでっかでーか さえてピッカピーカ それがどうした エビバディセイウォンチュー』って歌っててたぶん４日は思い出し笑いに悩まされるから腹いせに皆も巻き込んでやる
●Webデザイナーにロゴの修正を依頼したら「バキューン」と大きく書かれたロゴが納品されてて、何事かと思って自分のメール見返したら、「修正お願いします」と書いたはずが「銃声お願いします」って書いてあってコーヒー吹いた。でも、普通わかるやろ！ロゴに銃声おかしいやろ！何がバキューンじゃ！
●ハウルの動くオシロ
●ローラって入力するとローラの番組全部録画できる！！とか言ってるけど本当は結構ジローラモも入ってくるって聞いて笑った
●「はい」か「イイィエェェェェァァァァァアアア！！！！！」で答えてください
●「来てもよい頃だろ、来いよモテ期！」って回文、「ロリコン外科医いい加減懲りろ」「世の中ね、顔かお金かなのよ」くらいの完成度を感じるな。すごい。
●ジバニャン、10まんテスラだ！
●神は言われた。「肌あれ。」
こうして、お肌はがさがさになった。
●友人の弟が酒造で働き出したんだけど新潟だし酒作ってるしで水がめっちゃうまくて大喜びで飲みまくったら給料から水代引かれてて監視カメラで見られてる！！やべぇ怖い！兄ちゃんこれ見て！！水代とられてる！って給料明細持ってきたんだけど見たら「源泉徴収」って書かれてて弟バカすぎって話した？
●えきネットで新幹線のチケットを購入するにあたりパスワードもひみつの質問の答えも忘れてカスタマーセンターに電話したら「今から秘密の質問の答えを申し上げます。全角カタカナで『ヤ・リ・マ・ン』です」と言われたので、本当にごめんなさいと言って電話を切りました
●風呂でTwitter見てたら湯船にｱｲﾋｮﾝ落としそうになって「危ない！」って反射的に身体を浮かせて股間でキャッチしたらちんちんで知らない人をフォローしてしまってたのが今までで一番クソだった誤フォローだと思う
●ループものでタイトルが「残業」というだけでホラーすぎる。
●【インターネット以前】
アイロンがじょうずにかけられない！
→しわくちゃのシャツを着て出かける
【インターネット以後】
アイロンがじょうずにかけられない！
→「アイロン」で検索
→そもそもアイロンの起源とは ('〜') ﾌﾑﾌﾑｰ
→しわくちゃのシャツを着て出かける
●「私が回しているのはガチャではない、日本経済を回しているのだ」って駄目な人が言ってました
●AEDで心臓に電気流すとき平野文の声で「ダーリンのバカーッ！」と叫んでくれる装置を付加しておくと、中高年の蘇生率が若干上昇しないかしら
●おばあさんは鍋でほうれん草を茹でました。おひたし、おひたし
●かわいい弘法には旅をさせろ
＿人人 人人＿
＞ 遣 唐 使 ＜
￣Y^Y^Y^Y￣
●「現地集合ってどんな集合だったっけ」と約7秒考えてしまいました。疲れているので、もう帰りたい。
●「医療ドラマの主人公って外科医ばかり」
天才内科医ブラックジャック
「むぅ・・・これは多発限局性運動性末梢神経炎、いわゆるルイス・サムナー症候群！ ・・・ お薬出しときましょう」
「こ、これは・・・球脊髄性筋萎縮症、ケネディアルターサング病か！・・・お薬出しときますね」
●セブンの店員「いらっしゃいませ〜、唐揚げ棒揚げたてですよ〜」
俺「じゃあその揚げたてのやつください」
セ「ごめんなさい古いやつから売らなきゃいけないんですよ〜」
●宗教の勧誘が来たので 「うちは西川貴教なんで」って言ったら「そんな宗教あるか！」って怒鳴られた、んでこっちも「人の宗教を無いというのはどういう了見だ！失礼極まりないじゃないか！あんたらの教徒は他宗教のもんを馬鹿にするのか！カラダを夏にするぞ！」と激昂したら謝って帰った。
●♪ ポパイ・ザ・セーラームーン
●「ブルマはエロいから廃止して短パンに→短パンの隙間から見えるパンツに興奮→パンチラしないようにスパッツや丈の長いハーパンに→ピッチリした尻ラインで興奮→ラインが出にくいロング芋ジャージに→中身を勝手に想像して興奮。 これがわかりやすいウィルス変異と耐性強化の例」
●月曜日に計算をして、火曜日に図面をひいいた。水曜日に基板をやいて、木曜日に半田をつけた、金曜日にソフトをかいて、土曜日に回路が焦げた。 修羅修羅修羅修羅修羅修羅場〜
●ベルサイユのバラ肉 (100gあたり?128)
●「女装は男しか出来ないのだから、最も男らしい行為だ」という主張の圧倒的な説得力。
●“損保ジャパン日本興亜ひまわり生命保険株式会社”？贅沢な名だねぇ。今からお前は“損”だ。いいかい、損だよ。
●有名なpizza理論⇒「ピザの半径ｚ厚さａとすると、その体積はｐｉｚｚａ＝pi×ｚ×ｚ×ａになる」
●おじいちゃん「“辛い”という言葉にね、」
孫「うん」
おじいちゃん「横棒一本を加えてごらん」
孫「辛ーい」
おじいちゃん「うん」
●感動したお寺「ｼﾞｲﾝ……」
●月が変わって５時起きよ！
●任論←私が接客している時、お客の名前が読めなくて
「申し訳ございません。なんとお読みすればよろしいでしょうか？」
と母親に聞いた時に
「はぁ？あんたこんなのも読めないの！？マカロンに決まっているじゃない！これだからゆとりは！」
て言われてそのマカロンさんの保険証ブチ折りそうでした
●馬刺し屋さんに「手羽先」って書いてあったら普通にペガサスだと思うじゃん？？？？？
●防災シンポジムに参加した時に、専門家の討論のあと会場からの質問を募るとひとりのオバちゃんが「台風はなんで週末とか休日に来ることが多いのでしょうか」と質問し会場が緊張に包まれるなか、「それはですね。みんな休みがダメになった台風だけを覚えているからです」と答えた気象庁OBがよかった。
●マクセルの悪魔
●妹から「なんでわざわざ活火山に登山するだらな？」とメールが来たので、「何でお前は富士山の麓にマイホームを建てたんだよ」と返しといた。
●大学に受かった日に父に「おめでとう。今日の夕飯はなにが食べたい？」と聞かれ「回らない寿司が食べたい」と答えたら夜にスーパーの半額の寿司を買ってこられて俺はあの瞬間から人を信じることをやめた。
●【陰毛屋】大正時代、女性はまだパンティをはいておらず、デパート一店で床に落ちる陰毛の量は１日２〜３升にもなった。それを集めて「陰毛座布団」を作ったり、７〜８本ずつ袋に入れて開運のお守りにして販売する業者もいた
●妖精「猟師の罠から助けてくれてありがとう。お礼にひとつだけ願いを叶えてあげる」
男「中東を平和にしてくれ」
妖精「それは僕の力を越えているから難しい。もっと簡単なの無い？」
男「じゃあ彼女欲しい」
妖精「ごめん、やっぱり中東を平和にするよ。シリアとイラクだけでいい？」
男「おい」
●♪タルタルソース タルソース 明ー日天気にしておくれ〜
●胃液だらけの水泳大会・ピロリもあるよ
●おっさんが橋で丸いきれいな石拾ってじっと見つめてた。しばらくして携帯を出して時間確認すると携帯を川に投げ捨てて石をポケットにしまった後に膝から崩れ落ちててワロタ
●マッチョが売りの少女ください
●開封後は霊安所で保管して下さい
●死霊を転送いたします
●「技術面のブレークスルーがあり、１０年以内にトラックに搭載可能な小型の核融合炉を実用化できる」
「おおおお〜〜〜」
〜10年後〜
「これが、我が社が開発した、超巨大トラックである」
「なるほど」
●母親から電話。弟と喧嘩したらしい。原因は、TVでイルカショーを観てて「イルカだって働いてるのに・・・」と言ったら「魚と一緒にすんな」と無職の弟が怒ったらしい。母に「あんたからも一言言ってくれ」と言われて、電話口に出た弟に一言「イルカは魚じゃない、哺乳類」と訂正しといた。
●大酒飲みの友人(女)が泥酔して最寄り駅の前の花時計の上で大の字になり、大地と花々と一体化したまま朝を迎え、目覚めた時の肌寒さと周りの花々のせいで死後の世界に行ったかと勘違い、「死んだー！？」と叫びながら目覚めた話は大好きです。
●デリバリー寿司のチラシに「プロの職人が握る本物の味」とあった。
その裏面には「調理パート募集中！誰にでも出来る簡単な仕事です。時給うんぬん」
なんじゃこりゃｗ
●トントロだからトントロである（トントロジー）
●和歌山に昔『トラトラトラ』なるラブホがあって初見では意味不明すぎてスルーの構えだったんですが「えっ、由来これ『ワレ紀州ニ性交セリ』じゃね！？」と了解した瞬間カミナリに撃たれるような感銘を受けた次第です。
●会社の上司が1968年生まれだと息子（5才）に言ったら目をキラキラさせながら「まだ恐竜おった？」と言った話が本日のハイライト。
●e-bayで漢字Tシャツを売って荒稼ぎした起業家の話によると一番人気の漢字は「汁」らしいです。十字架が光っているように見えて最高にクールらしい。
●だるまさんがコリアンダー
●ドイツ戦車についてる鉄十字が漫画に出てくる怒り記号に見えるようになってから僕はドイツ戦車がキレてるようにしか見えなくなった
●ウィキでタヌキの項目を見たところ、シンガポールの動物園では珍獣としてパンダなみの扱いを受け冷暖房完備の専用舎が与えられ歓迎式典まで開かれたと知る
●「原稿料は安いけど宣伝になるよ！」っていう依頼に対して「寄稿しただけで宣伝になるような有名な会社に御社が成長なさることを心からお待ちいたしております」って断り文句考えたからみんな積極的に使うといいですよ
●肉の宣伝をしている牛のキャラクターがどんな気持ちでその仕事をしているのかについて、友人と議論した結果「自分だけ助かるために仲間を売って自分は宣伝キャラクターをやる道を選んだ」というのが一番自然だと結論を出した
●とうとう古新聞がアマゾンで買える時代になったか… http:/新聞紙 （新古・未使用） １束（15kg） 【引越・荷造の包装材・緩衝材として】: DIY・工具
●｢うちの子供を主役にしろ！｣って親が増えてるせいでごんぎつねのごん役が何匹もの兄弟って設定になり、ラストは兵十が逃げ惑う狐たちを次々と射殺していくシーンに変更、って話は本当に笑った
●若者の○○離れは給料の若者離れをどうにかしてくれれば全部解決します。
●アメは夜更け過ぎにムチへと変わるだろう
●「あなたが落としたのは、金のiPadですか？それとも銀のiPadですか？いずれも不正な改造につき保証対象外です」「普通のiPadです」「水没は保証対象外です」
●「?」なんて文字が！ 「うさぎ?」「かめ?」みたいに使うのか！ …って思ったら、通貨単位だった。
●「論文の長さは女子のスカート丈の長さみたいじゃないといけない。大事な部分を『カバー』するための十分な長さがあり、かつ他人の興味をそそる適切な短さでなくてはならない。」
なにこれ名言ww
●結婚を前提とした彼女を家に連れてきて両親に挨拶したあと、一家のお墓で今はなき祖父母に二人で報告のお墓参りをして、そのとき彼女に向かって「一緒のお墓に入ろうな」というプロポーズのつもりで「ここがお前の墓場だ」と言い放った故郷の知人が来年結婚するそうです
●Q:白くてヌルッとしてイカ臭いものといえば何？
A:イカ
●ぼく「総理が謝った。ソーリー」
小泉「…………」
福田「…………」
麻生「…………」
安倍「ｸｽｯ」
＿人人人人人人＿
＞アベのみクス＜
￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^
●娘（6歳）「この部屋の中に仲間はずれがいます。だーれだ？」 私「うーん、誰かなあ」 娘「正解はひいばあちゃんでした。だって死んでるから！」 私「ちょっとまったああああ！ いるの？ ひいばあちゃんこの部屋にいるの！？」
●「女の子からパンツをもらうにはどうすればいいか？」
この難題に大学生だった僕達は立ち向かい、様々な議論を重ねた結果
「女の子からもらったものをパンツに加工する」
というコペルニクス的転回な発想に至り、この難題を見事解決したのである
●道徳の時間、無実の罪で投獄された人の事を本気で考えて手紙を出すと言う課題があり、皆どうやら「がんばれ」とか「あなたは悪くない」とか書いたくさいんだけど、俺は『○月×日の畑作業中にぼや騒ぎが起きるから西門に向かって走れ』みたいな事書いて出したら再提出くらった。多分計画に穴があった。
●「自惚れるな！貴様らなど所詮私にとってはチェスの駒に過ぎん！」「そのこころは？」「一個でも失くしたらめっちゃ困る」「いい上司だ」
●選挙の度にコレ貼ってくといいと思う。志の輔師匠の有名なマクラ。↓
開票率5%で当確なんておかしいと数学者・秋山仁と話したら
「それが統計学ですよ」
「まだ開票率5%なのに？」
「あなたね、味噌汁作って味見するのに丼鉢でグーッと飲む？」
「・・・小皿ですよね」
「それが5%よ」
●「どうしよー彼氏と大気圏に突入しちゃったかもー」と嘆く若い女性。お隣にいるお友だちが指摘しないのでムズムズするんだけど、たぶんそれ「倦怠期」の間違いだと思います！
●帰国した男性「それで……私はエボラなんでしょうか……」
医師「良いお知らせと、悪いお知らせがあります」
男性「良いお知らせは……？」
医師「あなたはエボラではありませんでした」
男性「よかった！……じゃあ悪いお知らせは？」
医師「この病気にはあなたの名前がつくそうです」
●「あんな可愛いアイドルに彼氏がいないわけないじゃん」ってAKBヲタの友人に言ってみたら「そんなこと分かってるよ。でも寿司職人に『らっしゃい！いや〜さっきトイレで大かましましたけど、ちゃんと手は洗いましたよ！何から握ります？』って言われたら嫌だろ？」って返されて目から鱗が落ちたわ。
●サポート係「そのノートPCにDVDドライブついてますよね？DVD入れるところです」
おじいちゃん「いや、そんなものついてないぞ。絶対に付いてない！」
サポート係「〜にあるボタン押すと出てきませんか？」
おじいちゃん「…ああ、あのコーヒー置くところか」
●信長「アーチーチーｗｗアーチーｗｗｗ燃えてるんだｗｗｗ廊下ｗｗ」
東電「アーチーチーｗｗアーチーｗｗｗ燃えてたんだｗｗｗ炉がｗｗ」
●不動産屋「今日はどういったご用件で？」
ウルトラマン「ﾍﾔｯ！」
不動産屋「お部屋探しですね、どのような部屋をご希望ですか？」
ウルトラマン「ｼｪｱｯ！」
不動産屋「ルームシェアですね、それでは5分ほどお待ちください。」
ウルトラマン（ﾋﾟｺｰﾝﾋﾟｺｰﾝ…）
●頑ななカボチャも電子レンジにかけたらチンデレ…
●博士論大魔王
●私「いまパックしてるから笑わせないでね」 夫「へーい……あ、このニュース知ってる？ 覚せい剤使用発覚を恐れて妻の尿を提出した男、妊娠を告げられる」
爆笑してパック剥がれたのでワイ激おこ
●そもそもポッキーゲームって勝敗あるんだっけ？
、、、あっ、、、ポッキーゲームができないと敗者か、、、なるほど、、、
●ゴミの嵐に囲まれた ボロアパートに住んでいる 超貧乏少年 バビル2世 自分の飢えを凌ぐため 三つの下僕に命令だ （ヤ！） 怪鳥ロプロス 旨かった ポセイドンは出稼ぎだ ロデム変身金になれ
●田畑全滅させるイナゴだって草食系だからなー
●【助けて】年末調整「損保ジャパン日本興亜ひまわり生命保険株式会社」が長すぎて書けない事案が多数発生
●5.1chサラウドン
●ムスカのことを忘れていた寺田農、生徒にムスカやってとせがまれて「ひとがゴミのようだ」と言ってみたら似てないと不評。改めてラピュタを見直し確かに似てないと反省して真似し直す。お陰で今はレパートリーも増えた、とのこと。
●『あなたには黙秘権があります。終始黙っていることもできますし，個々の質問に答えないこともできます。黙っていることで不利には扱われませんが、あなたがこの式場で話したことは有利不利を問わず証拠になります。その前提で尋ねますが、新郎を生涯愛すると誓いますか？』
「黙秘します」
●あまり酒を飲まない同僚が朝ドラの影響でウイスキーに興味をもち「ウイスキーかあ…飲んでみたいなあ。俺も昔一回だけ飲んだことがあるんだ。なんか、麺つゆみたいな味なんだよな。」って言うんですけど、それってもしかして…麺つゆだったんじゃ……
●キツネはいいました。
「どうせあんなぶどう、すっぱくてまずいにきまってる！」
「…だが、本当にそうだろうか。あのブドウに触れずに甘さを測る方法はないものか…」
後に、近赤外線スペクトル分析による非破壊式糖度測定法を確立する、キツネの長い挑戦の始まりである。
●ゼロ戦はわりと優秀だったらしいんだけど、あとあとになってパイロットから「改良してくれ」って要望が出たときに「こんなに立派な飛行機を作ってもらって文句を言うな！ ガンバレ！ ガンバレ！」って怒る人がいて、結果的に飛行機が改良されずに、不利になって負けたんだそうだ。カッコイイ
●自転車２ケツしてる高校生がいて、男子が強張った顔で「好きなやついんの？」とか言い出すから聞き耳立ててたら、女子が「いるよ！今その人と自転車乗ってる！」っていう最高の答え返したので、祝福の気持ちを込めて近くの交番に「向こうでフラフラ二人乗りしてる高校生がいて危ない」って言ってきた。
●彼氏がTwitterしてるのを知ってしまい、アカウント作って「彼女いるんですか？」って聞いたら「いませんよ〜」って返ってきたので、「出会いませんか？」って返しといた。 これから彼に地獄を見せようと思います^^
投稿者：ヒゲキタ
at 20 :49| 日記
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