2015 年05 月20 日
コネタコレクション こねこれ ●幸せの黄色いトンカチ
●「ワイルドセブンの一味」という言葉が頭に浮かび、頭の中の別な自分が「ワイルドセブンなら、七味だろ」と言う。一瞬納得しかけたが、そもそも何を考えていたのか分からなくなったので、全消去。●一休さん、100話を超えた辺りからサブタイトル内での将軍の扱いが酷くなっていく。第128話の「わがまま将軍」から始まり「迷惑将軍」「裸ンぼ将軍」「だまされた将軍」「しばられた将軍」「犬将軍」など散々である。個人的には第229話の「お子様料金とゴミ将軍」が最大のヒット。
●営業「こんにちは。社長さんいらっしゃいますか？」
オフでTシャツの俺「なんすか？」
営業「いや貴方に用はないんです。社長出して貰えます？」
俺「俺だけど？」
営業「(めっちゃ青冷めて)失礼しました、実はこの度…」
俺「話聞いて貰えると思ってんの？」
という話が本日のあらすじ。
●「小学校2年生の息子がいます。先日の三者面談で先生に『お宅の息子さんは、授業中に注意力が３万になっている時があります。』と言われました。とても心配です。普通の子は何万くらいあるものなのでしょうか？」
●田舎の事を「イオン化傾向が大きい」とか言うのやめて差し上げろ
●敵はほんのりしおあじ
●半裸の酔っ払いに「オジサンのちんちん見せてやろうか〜！」って絡まれたけど「大変！ちんちん取れて落ちましたよ！」と地面を指さしたら「えっ！？どこいった！？」と這いつくばって捜索をはじめたので事無きを得た
●カナダ出身の留学生が「日本の満員電車を体験してみたい」と舐めたことを言うので一緒に午前7時西船発の東西線(乗車率200%)に乗ったところ、四文字言葉だけを発するマシーンになった挙句、浦安で「スモウ！スモウ！」と叫びながらリーマンに押し出されていったの今思い出してもめっちゃ面白い。
●指輪をはめたら外せなくなったので、泌尿器科へ行ってきます。（福岡県 シパンゴ・ビール）
●人を大きく二つに分けると死ぬ
●以前「トビイカ」が話題になったが、彼らが空を飛ぶ事は以前から知られていた。条件さえ整えば上昇気流で高度8千メートルまで舞い上がり、偏西風に乗って太平洋を横断する事もあるという。その際、太陽に近づき過ぎ、焼きイカとなって墜落するものもおり、これをイカロスという。
●外国では「おならがチョコレートのにおいになる薬」が販売されていると聞いた。普及するにつれ、最終的には一周して「チョコレートはおならのにおいがする食べ物だ」という認識が広がるという悲劇的な結末になりやしないだろうか。
●今ふと外食にきてるんだけど、隣の席のカップルが修羅場でとてもいたたまれない。 彼氏「サガって誰だよ。お前金ないってホストに貢いでたのかよ」 彼女「なんで人の手帳みるのさ」 彼氏「ばれなきゃいいとか思ってたのかよ。誰だよ」 彼女「双子座だよ！」彼氏「は？」彼女「双子座の黄金聖闘士」
●真珠って貝にとっては尿道結石みたいなものなのかな
●カラシニコフ小銃の初期型は赤穂浪士の吉良亭討ち入りに使われたことで一躍有名になった。型名の"AK-47"は「赤穂四十七士」にちなんだ通称である。
●ヘドロで思い出したけど、嫁はんどないしてる？
●昔、大型バイクに乗って信号待ちしてたら、20台くらいの原チャリ軍団暴走族が並んできて「お姉さんや！お姉さんが大型に乗ってる！」って見上げられ、僕ら暴走族なんですッ！大型憧れますッ！って言うからチーム名聞いたら、はッ！チリメンジャコっす！原チャリばかりなんで！って言われた話する？
●「最近うちの娘怒りっぽくないか？」
「君の娘やからやないか？」
「はぁあ？ なんやとぉ？？(−_−＃)」
「そこそこ、そういうとこ」
●「金を払わんと、こちらにも考えがある」という内容の手紙を出すんだが、家に美しい風景や可愛い動物の切手しかない。督促状や絶縁の手紙のために、藁人形やら生首なんかの切手があればいいのに。
●『ケーキ屋のショーケースで指差されても店員側からは見えない』はわかる。わかるけど、それなら読みづらい名前はやめてほしい。特に『"森の妖精の初恋☆苺ショート"下さい！』『はい、苺ショートおひとつ』という切り返しをされると自分が前世でよっぽどの罪を重ねたのかって気がしてくる。
●広島の名物『もみじまんじゅう』の発祥が、広島のもみじの美しさをたたえたからではなく、幼女の愛らしい手を焼いて食べたいという伊藤博文の変態発言に由来するのだと知った時の絶望と大きな納得。日本人はかくあるべきよ、としみじみおもふけふなり。
●上司「ここまでは明日の朝までになんとか終わらないか」
僕「どう考えても無理です」
上司「出来る、出来ないじゃなくて、やるんだよ」
僕「お客と交渉して納期を伸ばしてもらわないと品質が担保できません」
上司「それは今更は無理だろ」
僕 「出来る、出来ないじゃなくて、やるんだよ」
●「指きりげんまん嘘ついたら家事全般任す」の語呂の良さが最高にエクセレント
●「お客さん、どちらまで？」 「時速40kmで走る前の車を追ってくれ！」 「なるほど、事情がお有りのようだ。じゃあ飛ばしますよ！」 「いや、1時間半遅れの時速50kmで頼む！」 「な、何のためにその速度で？」 「子供たちが算数を学ぶためだ！」 「まさか、貴方は、たかしくん……！？」
●「アサシンの人、来ました」って言うから何事かと身構えたら朝日信用金庫の方だったりするので、うちのスタッフには油断できない。
●「激怒」を「げきおこ」と読んでしまったので目を洗いたい。
●カセットテープが「A面/B面」だったので、次世代の録音メディアは「CD」になった
●カロリーハーフのマヨネーズってなんのために存在するか知ってるかい？2倍かけるためにあるんだよ！
●会議に5分遅れたら「何人の人間を待たせたと思っているんだ！たかだか5分だと思ってないだろうな？10人が5分待つだけで、50分が無駄になっている。これ金額に換算したら・・・」と20分近く説教されて、結局会議が30分遅れで始まった。
●あまりにも垢抜けないブスだから髪染めようと思って美容院行ったんだけど
私「モテそうな髪色にしてください」美容師「何にモテたいの？」私「えっ…男性？」美容師「ちょっとハードル高いかな」私「えっ…じゃあ…哺乳類…」美容師「あっじゃあ茶色だね！大抵の哺乳類茶色だから！」私「おお…」
●客「便座が冷たい！ちゃんと点検してるの！？」
スタッフ「申し訳ございません、すぐに確認いたします」
↓
スタッフ「大変申し訳ございません、電源ケーブルが抜かれて、代わりに誰かがこの充電アダプターを刺して使用していたようd
客「返しなさいよ！それあたしのよ！？！？」
ってのが昨日
●園児A「飛行機ごっこやろう！」
園児B「やろうやろう！」
園児A「JapanAir111,Osaka Ground,runway 32 left,push back approved」
園児B「JapanAir111,runway 32L,push back approved」
●俺「ポテトLサイズ！芋なしで！」
店員「かしこまりました！他にご注文はございますか？」
俺「はい！」
店員「お待たせいたしました！塩です！」
＿人人人人人＿
＞塩です！＜
￣Y^Y^Y^Y^Y￣
●上司「なんでそんなこともわからないの？」
同期「すみません…」
上司「こんなの、イロハで言ったら『あ』みたいなもんだよ？」
私「イロハの『あ』って結構後ろの方じゃないです？」
上司「…。まゆみちゃんちょっと黙ってて。」
私「あ、はい」
●ブードゥー一直線
●中学〜院の途中まで10年以上女子校だったので、男子と勉強するってどんな感じかな、「消しゴム貸して〜ウフフ」から始まる淡い恋もあるのかな、と思ってたけど、院で初めて机を並べた男子が拾ってきたカマキリの卵を抱えて「これは僕のですからあげません」と言ってきた時は共学ってすげえ、と思った
●さっき目が覚める
↓
なんやもう夕方かいな。５時過ぎとるやんけ。
ってことはもう夜や、よっしゃ酒飲むかいな！
↓
お酒片手にあたりを見回すとなんか変
↓
もしかして：朝 ←ｲﾏｺｺ
●サイゼリヤで小５が天使の絵のちんこを指さしながら「なんであそこモザイク無しなの？」と真剣に中３に訴えてた。中３メロンソーダ吹いた。
●『忍者になりたいと思って日本に来たんですが、日本に忍者がいなくてショックでした』カナダ出身男性より
●長男6歳が「全部鍵がかかってるしサンタはこの家の中にいる」とかコナンみたいなこと言い出して困惑してる。凄く疑われてる。
●カトリックの幼稚園に通っていた頃、眼鏡イギリス人神父が遅刻するときまって「ソーリー、evil spirit……邪悪な魂と戦っていたのです」と言うので、先生かっこいい、カソック脱ぎ捨てたらヒーローなんだって幼心に思ってたけど、その邪悪な魂って、己の二度寝心やないかい。
●男には男のよさっちゅうもんがあるけえ、フリルが付いてるチャラチャラしたんじゃなくて、質実剛健なカチッとしたブラ着けた方がええ。
●仮面ライダーに登場する悪の組織「ショッカー」の語源は紫陽花
●幸せの黄色いトンカチ
●あわてるな、落ち着け！ まずは、布団に入って、横になるんだ！ （罠）
●「もしもし？ばあちゃん、オレだよ。オレオレ」
「もしかしてタカシかい？」
「そうタカシ。オレ、車で人を轢いちゃって……」
「おやまあ。じゃあその事実を知る者を全員消せばいいんだね？」
「すげえ家に電話かけちまった」
●店内に誰もいないだろうと、Let It go(独唱)しながら納品作業してたら知らない間にお客さんいて、レジの時に「ありのままの姿見せちゃってスミマセン」って言ったら「少しも上手くないわ」って言われて新年早々客層のレベル高い
●姪（小学5年生）が3DSで「あけおめことよろ」って送ろうとしたんだけど、「この言葉は使えません」と出たらしく、甥(高1)に「どこがダメなの？」って聞いてた。長男は「なんだかわかんないけど、"あけおめ"と"ことよろ"の間にビックリマークでも入れとけ！」と返答。GJ!
●帝王切開で生まれた子が忍耐強くないかどうかは知りませんが、「俺は帝王切開で生まれたから女性器にまったく触れたことがない真の童貞だ！」と叫んでいた先輩をふと思い出しました
●いままでの同人誌でブチ切れたランキング第1位:表紙から東方物かと思ったら開始2ページでキャラクター全員が仮面ライダーに変身したとき
●「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
●ずっと女っ気の無い工学部で講師してた友達が，期末試験の時学年唯一の女生徒のスカートをスカートだと認識出来ずに
『その布で何を隠してる！ カンニングだ！』思い切り捲って謹慎処分にされた話最高にパンクだったし今さっき二人の結婚報告メールが来たしで思考が追いつかない。
●新幹線乗ったら、グリーン席でおっさんが20代後半の人に『若僧がグリーンなんて乗るなどけ』と凄んだら、その人がおっさんの会社の重要取引先の幹部候補生だったらしく、その場で全契約切られたのを見たことがある
●辛いもの大好きな友達が、炊飯器でご飯炊くときに唐辛子エキス入れまくって辛いご飯作ろうとご飯炊いたら、湯気と一緒に唐辛子成分が部屋中に蔓延して、炊飯器が催涙ガスを発生させる化学兵器になってしまったという話、最高にロックだと思う。
●「なんで動いてるのかわからない社内システム」を改修したところ案の定動かなくなって、「若いモンがいらんことをしたからシステム様の怒りに触れたんじゃ！」と部族の掟破りみたいなことになっている
●日本の社会に最も悪影響を与えたマンガ・アニメは、いわゆるエロマンガ・エロアニメではなく、「アライグマという害獣を飼いきれなくなったら野に放せ」という恐るべき反社会的行動をテレビで放映し、数多くの視聴者がその真似をした世界名作劇場のあらいぐまラスカルだというどうしようもない真実ｗ
●エロ画像自動収集ツールとは、余がかつて試作したwebクローラー（正確にはその画像判定部分）であり、肌色と判定するRGB値を範囲指定し、画像中のXパーセントが肌色であった場合エロ画像と判断する、というものである。肌色判定を調整する事で、白人、黒人、黄色人種、アバターまで対応可能だ。
我ながら、隙のないプログラムだと思っていて、自分が天才であるとの確信を深めていた余であるが、ローカルのウェブキャッシュで動作確認した結果、あまりの大相撲のニュース画像のヒット率の高さに、実用化を諦めたわけである。
●ナビ「あ、そこ右な」 僕「これ道なの？」
●父「『ち』で始まって『ん』が真ん中にきて最後に『こ』がつく言葉ってな〜んだ？」
妹「ちりめんじゃこ」
＿人人人人人人人＿
＞ちりめんじゃこ＜
￣Y^Y^YY^Y^Y^Y￣
●好きな人に言う「ゴキブリが家に出たの！！」は「うちに来て！あなたに今会いたいの！」って意味だから。この事実をより多くの男性に知っていただき、電話でホウ酸ダンゴのレシピを細かく教えられ、作りたくもないホウ酸ダンゴを作らされた私のような被害者が一人でも減ることを祈るばかりです。
●冒険家、それは活発な無職
●「彼女に『月が綺麗ですね』と伝えると『本当だね』とだけ返され、『あれ？あ…えっと…今のは愛してるって意味…だったんですけど…』と言葉の意味を説明してたら、彼女は下を向いてクスクスと笑い出し、そしておもむろに僕を抱きしめ『知ってたよ?』って！」医者「お薬出しますねー」僕「あっはい」
●おじいちゃんの家の蔵に、昔の文字の巻物みたいなのがいっぱいあって代々お宝として扱っていたのを鑑定にだしたら、内容が「ママのおっぱいちゅぱちゅぱしたいでござるぅ」みたいなマザコン日記で、そいつがうちの御先祖様だってことが判明したときは自分のDNAを砕きたくなったよね
●新マッドマックス、完成が遅れた原因の一つが、ロケを予定してた荒れ地に大雨が降って、一面お花畑になってしまったから
●中学時代の同級生の女友達に「ねぇねぇ！そんなのばかり遊んでいるとマニアになっちゃうよ！一緒に剣道しようよっ！」とポニテ剣道少女のかわいい発言に、まったくフラグ的なものを感じ取ることもなく、「いや、ＴＲＰＧすごく面白いから」の一言でバッサリした過去の自分に説教したい。いや殴りたい。
●昨日、帰りに寄ったスーパーで
「ジバニャン買って！」
と泣いて床に寝て暴れる男の子を、冷静に見下ろしながら写メ撮ってるお母さんを見た。
「なんで写真撮るのお！」
「将来お前のお嫁さんに見せてやるの」
「ダメえ！」
男の子は立ち上がって、涙を拭きながら「嫌われちゃう」って呟いてた。
●童謡アイアイの歌詞をちゃんと知らないので「アイアイ、アイアイおサルさんだよ〜、アイアイ、アイアイ、手の指長い〜、アイアイ、アイアイ、夜行性だよ〜・・・」と適当な歌詞で子供に歌ってる。
●うちの女子社員が「ザクってなんですか？」っていう衝撃の発言をしたのでデスクにあったメガサイズモデルのザクを見せて「ガンダムの敵キャラ」というミニマムな説明を加えたところ、納得して席に戻った。15秒くらいして女子社員が「あれが……ザクか……」と呟いたのでフロア全員の腹筋ブッ壊れた。
●シロガネーゼを野武士の事だと思っていた
●富士そばで盛り蕎麦頼んで席に着いたら隣にいた子供に「誰ぞ！そこは父上の席ぞ！」って言われて思わず吹いた。直後すっ飛んできた父親に「すいません！すいません！」って謝られた。その後父が子に小声で『外でその言葉遣いはならぬ』とか言ってたから、多分タイムスリップしてきた連中。
●高校生がセンター試験受けに来た時、研究室からﾎﾞﾛﾎﾞﾛの姿で出てきて「俺は帰る!家に帰るんだァ！」」って飛び出すんだけど、すぐ他のメンバーに捕まって「いやだぁ！帰りたいぃ！もう研究したくない！」って喚きながらｽﾞﾙｽﾞﾙ研究室に連れ戻される遊びしたい
●「今まで告白された回数は？」 「そんなの０人に決まってるだろ」 「ダッセェｗｗｗ二十何年間生きてきて０とかクソワロタｗｗｗ俺はお前の軽く倍はあるぜｗｗｗ」 「お前も同じ０人か…無理するな、ほら涙拭け」 「うん…」
●だれだよ、歯磨き粉のチューブをいつも置いてあるところにワサビ置いたのは？！
●頭頂部に額の飛び地があるだけだ。
●「劇場版ムーミン 南の海で楽しいバカンス」/?試写を見た。マイクロビキニを着て「どう？ムーミン」というフローレンに「ダメだよ！だってそんなの、何も着てないみたいだよ！」言ってるオマエがマッパじゃねーかよ！
●祖母が初めてジバニャンをみて、｢かわいいねー。何県のやつ？｣
＿人人人人人人人＿
＞ 何県のやつ ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
●NHKあさイチで送りつけ商法の事を「勝手に商品を送りつけて代金を請求する」と表現してたけど、あんた達も同じ事やってるんやで。
●受胎告知に来た桑田佳祐「今汝！そうね懐胎ね」
●私（乱視）「すみません、あの壁のメニューにあるセリヌンティウス？ って何ですか」
店員さん「…セロリスティックのこと…でしょうか…」
私「（殴れ…力いっぱい私を…）」
●問.TOKIOはアイドルグループである。YESか農家で答えよ。
●ガチャピンがダイビングしてて、「海の中には不思議な生き物がいます」 お前だ！
●見ざる 言わざる 着飾る
●「えー、ファーストフードもパソコンもマックじゃん」
って言ったら、大阪人が
「アホぅ…。食うのんはマクドで、パソコンはマッキンや」
●「お相撲とかやってる両国国技館の住所は、
『東京都墨田区横網１−3−28』
です。これ、『横綱（よこづな）』じゃなくて、『横網（よこあみ）』です」
こんなん誰でも空目するだろ……
●海外から帰ってきた友人が、「英語が聞き取れるようになった代わりに、空耳アワーも普通の英語にしか聞こえなくなった」と嘆いていた。「子供の頃は見えていた妖精が、大人になって見えなくなった」という話に少し似ている。
●幼い頃、田舎に帰った時のこと
居間でゴロゴロしてたら、スズメバチが入ってきた
付近を飛んでて出て行く気配がなくて、怖くてばあちゃんに泣きついた
そしたらばあちゃん、「大丈夫だよ」って笑ってライターに火を付けて、キンチョールを噴射
即席の火炎放射器で焼き払った
そっちの方が怖かった
●「もしもし松岡修造さんのお宅でしょうか？」
「声が小さい！もっと大きい声で！」
「松岡修造さんのお宅でしょうか！」
「全然気持ち伝わってこない！もう一回！」
「松岡修造さんのお宅でしょうかああッ！」
「はい、松岡修造です。只今留守にしております。ピーッと言…」
「留守電かよ！！」
●♪ サイファイおじさん
●休憩室のＴＶで「バイト探し、ここなら制服もチェックできる！」的なＣＭやってて、女性陣が「女子は制服の可愛さでバイト選ぶよね」「わかる」的な会話→そこへ同期男子が→女子「男子も制服へのこだわりある？」→男子「え？こだわりは人それぞれだけど、俺はナース服が一番」と大惨事な回答してる。
●とても寒いので暖まる運動でもしませんか？まず、テレビの前で正拳突きの構えをします。嫌いな芸能人が映ったら「ヤーッ！」と叫びながらテレビに向かって拳を突き出してみてください。体が暖まり心もスッキリします。やりましたか？ホントにやったんですか？頭おかしいんじゃねえのか？
●オタ友人と執事喫茶(ｽﾜﾛｳﾃｲﾙ)で食事中、友人がフォークを床に落としてしまった。
たまたま老執事が通りかかってフォークを拾い上げ「ご安心なさいませ、フォークは落ちるものでございます」と上手い事を仰って場を和ませた。
ただし、意味がわかったのは野球を普段見てる私だけだった…
●トイレの個室ノックしたら「入りたまえ」って言われたんだけどあの時は怖かった
●貞子「呪いのビデオのご視聴から一週間が経過しましたので、命を頂戴に参りました」
「えっ」
貞子「利用規約に書いてあったのですが」
「利用規約」
貞子「はい。シェアしていただければ無料となりますが」
「シェア」
貞子「こちらのシェアボタンを押していただいて」
「シェアボタン」
●師匠「これを彫ったのはお前か」
弟子「アッハイ」
師匠「お前の仏には魂が籠っていないな」
弟子「あ、それ廉価版なんで」
師匠「廉価版」
弟子「これがハイエンド版っす」
師匠「ハイエンド版」
師匠(((あ、入ってる…)))
●事故で記憶喪失になって見舞いに来た幼稚園の頃から隣に住む幼なじみの字を見て「相変わらず汚い字ね…」って言葉が口をついて出たのをきっかけに記憶を取り戻して、その後その幼なじみと結婚したフォロワーなら知ってるからベタな展開はリアリティがある。
●セブンイレブンのレジで、店員が「ドーナツ始めたんですけど、いかがですかぁ？」と、ワンカップとスルメを買おうとしているオッサンに勧めていたんだけど、「真昼間から酒飲む人間が食うと思うか？」と怒られていて、100％正論だな、と思った。
●「なぁ……ウチの嫁がさ……温泉卵つくったっていうんだよ。」
「バブで茹でたんだって…」
バブでゆでた
● DJ「はいジョン、質問をどうぞ」 ジョン「この間シャンプーが目に入ったんですけどすごく痛かったんですどうしてなんですか？」 DJ「良い質問だね、ジョン、いいかい？この世にある物はたいてい目に入れると痛い」
●生物の先生 「昔住んでた部屋にコウモリが出たことがあるんですよ。」「まあホルマリン漬けにしましたけどね。」 「30cm位のムカデを見つけたことがあるんですよ。」「すぐにホルマリン漬けにしましたけどね。」
●外を出歩く
→花粉に襲われる
→まぶたを押さえながら「目が，目がァ」とのたうち回る
→脳内で「あのちーへいーせーんー♪」と『君をのせて』が流れ始める
→完
●近所のレストラン「シェフの気まぐれサラダ」がいつも同じ。
情緒安定しすぎでしょ…………
投稿者：ヒゲキタ
at 18 :26| 日記
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