工房ヒゲキタ

コネタコレクション　こねこれ！　　●イエーメンで恋をして〜♪

●ルンバ様が扇風機に何度ものしかかってはスイッチをオンオフさせてるの見て、あぁロボット同士のセックスってこんな感じなんだろうなとか思いながら二人を引き離した。
●納期「えへっ☆来ちゃった♪」
僕「うわっ、お、お前、黙って来んなっつってんだろ」
納期「なんでー？　納期のこと嫌い？」
僕「違うよ。そういう話じゃなくってだな」
特急案件「どうしたのー誰か来てるの？」
納期「あの声……もしかしてほかの案件？」
僕「あ、ちが、こ、これはだなｒｙ」
●お皿をー かさねるー音でー 集合しないでーくださいー 今日はー配給はありませんー ねこかんはー でませんー
●「これでうまいもんでも食えや」って言って割り箸出すギャグやりたい。
●こないだアキバに行って出会ったこと　爆走する痛車を追いかけるパトカー　パト「そこのほむほむの痛車止まりなさい！」　いや、確かに痛車じゃどれか分からんけど、万世橋警察署は色々と大変なんだなと感じた瞬間
●バイトで重たいやつ引っ張る時に俺が「せーのっ！」っていった後に「でもそんなんじゃだーめ」っていってきたオタク社員絶対許さないからな
●「?」が何を意味するかわからない人間は多いのではないか?
●【国歌斉唱】
君が代は 颯爽と
千代に八千代に 日輪の
さざれ石の覇気 麗しく
苔のむすまで 阪神タイガース
オウ オウ オウオウ 阪神タイガース
フレ フレフレフレ
●子供達「お母さん大変だ！あのゲート閉まってるよ？ぶつかるよ？？」私「落ち着け！あのゲートは車内のみんなの心を一つにしないと開かない！さあみんな祈りを込めて叫ぶんだ！！E・T・C！！」子供「いー！てぃー！しー！！」旦那「うるさいよ」
●自家用飛行機で日本を訪れた際に手裏剣を持ち帰ろうとした為保安検査場で止められ、「どこに自分の飛行機にテロをするバカがいるか！」と逆切れしたジョブズ、「二度と来るか！」と捨てセリフを残してアメリカに帰ったらしい
●みなさんはクルマをバックさせる際に助手席ヘッドレストに手を回そうとして彼女の喉元に逆水平チョップを喰らわせたことがありますか？俺は先ほど上司にお見舞いしたばかりです。
●最近のバカ親は「他人と同じは嫌」とか言って、お馴染みの漢字と似ているが
ヘンとかカンムリが付いてる字を使ってドヤ顔でいるのが流行りなんだそうだ
風→颯　利→莉　太→汰　などなど
２ｃｈの育児板ではそういうのを「エアロパーツ仕様」と呼ぶらしい
●セックスしてるの時に私の声がデカいからって彼の履いてたパンツを口の中に突っ込まれた私の気持ちがお前達なんかに分かってたまるか！！
(とても興奮しました)
●両国の住宅街を歩いてたら、前方の道端でお相撲さんが猫撫でてて。わあちっさい、かわいい子猫だな、と思いながら近づいてみたらでっかいオトナ猫だった。おすもうさんは遠近法を無力化することを学んだオレであったさ。
●たしかにこう書くとお蝶夫人みたいになってしまう。「ひろみ、キングコング対ゴジラではなくて？」
●新宿駅の丸の内線の改札の中までハトが歩いて来ちゃったことがあって、驚いてたら、案内カウンターにいた駅員さんたちがハトに向かって「お客さん切符はお持ちですか？」って話しかけてた。
●小さい時ご飯粒残してたら親に「お米1粒作るのに1年かかるんだぞ！100粒作るのにどれくらいかかるんだ！」と言われて、100年て答えたら「1年に決まってんだろ！」て訳の分からない怒られ方をされたのを思い出した
●テラノサウルスがいるならジンジャノサウルスもいるのか
とおもってしらべてみたら本当に存在したときのおどろきをなににたとえるべきか
●貞子が子貞子にテレビから出る練習させて「お母さんうまく出れないよ〜」「子貞子ちゃんにはまだテレビは早かったかしらね〜？」とか「え〜！お母さんまだ磁気テープで呪い移してるのー？最近はこんなのあるんだよー？」「たぶれっと…？ん〜お母さん機械には弱くて…」とかやってると思うと胸熱
●俺はいつ彼女にプロポーズするか悩んでいた… そんな時、思いもよらないチャンスがやってきた。彼女と２人でしりとりをしていた。「け」という言葉で１〜２分詰まっていた… 俺『け…け？』 彼女『早く〜。「け」なんかいっぱいあるでしょ』 俺『け、結婚しよう！』 彼女『うんこ（即答） 』
●学生の頃コンビニでアルバイトをしていた。朝の忙しい時間に土方の兄ちゃんがパックジュースを買った。会計の時に偉そうな口調で、ホースくれやと言った。ホースですか？ホース？お、おうホース入れとけや！
●オーシャンズ1〜10がないんだけど
●wi-fi「うぃーふぃーって呼ばれた」
bluetooth「俺なんかブルータスだぜ…」
wi-fi「bluetooth、お前もか…」
●無駄毛を処理している姉が「よーしお前らよーくきけ、お前ら全員クビだ。これ以上この場で毛を製造しても無駄だ。けど私も鬼じゃない、新しい就職先を紹介してやる。お父さんの額だ。そら行け転勤しろ！」って言ってるのを聞いた父の顔がヤバイ
●「ニートの息子を外に出すためにネット環境を奪ったら、１日寝るだけになってしまった」というスレにあった「魚から水奪ったら歩くようになるとでも思ったのか」というレスに妙に納得してしまった。
●ジブリ、宮崎駿が引退するときに庵野秀明に印可相伝を与えてできた庵野ジブリと、アニメーション制作よりも著作権管理とかで手腕を発揮することになる吾朗ジブリに分裂して、3代将軍の前とかで御前試合やればいいと思う
●もう何年も２ちゃんを見てないが、出版スレで見かけた「人からの又聞きで本書いてんじゃねーよ」という発言に対して速攻で付いた「聖書の悪口はよせ」というレスは天才だと思った。
●半身浴は上半身と下半身どちらでするのですか。
●ある日いきなり宇宙人に拉致され、現地の動物園的なところで飼育員に「この生き物は白米と焼いた牛肉が好きなんです。はい、じゃあ皆さんもエサをやってみましょう。喜びますよ」と紹介されて、俺が焼肉で白米を食べる度に子供たちが歓声をあげたりしねぇかなぁ
● 出会いは相撲ローション
●親方！空から航空母艦が！
●東京でオリンピック開催が決まったおかげで、外国人に道を聞かれた時に「新宿駅や渋谷駅が複雑な構造なのは、元はニンジャ屋敷で敵の侵入を防ぐために敢えてそうした名残」「東京の地下鉄が複雑な構造なのは、元はニンジャの秘密通路だったから」というネタを披露する機会が増えぜヤッター！
●職場の人が飼っている3匹のネコちゃんが、お店で買った子と、友達に貰った子と、拾った子らしいんですが、それぞれ名前が「コウタ」「モロタ」「ヒロタ」らしくて、関西人のネーミングセンスの素晴らしいさに衝撃を受けましたよおはようごさいます(もう昼)
●旦那「娘さんを僕にください！」
父「ノークレームノーリターンでお願いします。」
●なんかラブホの入り口でスバルのフォレスターが何度も急ブレーキ掛けてて焦らしプレイでもやってんのかと思ったら、ラブホの入り口のビラビラカーテンにアイサイト(自動ブレーキ)が反応してて止まっててワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
●今オレのMacがフルボリュームで「艦これ！」と叫んだああああああ！会社でorz
●フランス大統領の料理人が木久蔵ラーメンを食べた後のコメントがナイスすぎる＞「これは麺を変えた方がいいですね」「あとスープも変えた方がいいと思います」
●「至急変身願います」というメールに「トウっっ！」とだけ返してきた上司とは、会社を辞めた今もつきあいがある。
●小学生の頃、子供会のイベントにわくわくさんが来てくれたとき、めっちゃ嬉しかった。「どうしてゴロリはいないの？」って聞くと、「ゴロリはね、ギャラが高いんだよ」って気さくに教えてくれてめっちゃ嬉しかった。
●団塊世代の人がよく言う言う「昔の日本はは良かった」「今の日本は俺らが作った」「今の日本は駄目だ」をあわせると「今の日本を駄目にしたのは俺たちだ」になりますね
●英子さんが電話口で『“えいこ“はどういう漢字ですか』と聞かれて、『英語の“えい”です』と答えたら、『本当に！？本当に英語の“えい”ですか！？』と何度も念を押されて、送られてきた葉書に『○○A子様』って書かれてたという話がジワジワきてる
●ハイジャックなどでよく有るのが、「キューバにむかえ！」と要求するシーン。これはアメリカでの犯罪者は国交のないキューバへ逃亡するのが一番確実だからである。このような場合乗客の安全を優先して、とりあえずキューバへ進路をとる。これが「キューバしのぎ」の語源とも言われる。
●「スプリンクラーがギシリと」でｇｇると結構スプリンクラーをギシリと音立てながらベッドインしてる小説多くて震えてる
●スペイン人の知り合いに「スペイン人って、毎日パエリア食べて闘牛見てるの？」と聞いたら「そんな事ないよ。日本人だって毎日米食べてアニメ見てないでしょ？」と返ってきたので「日本人は毎日米食ってアニメ見てるよ」と返した。「ファッキンクレイジー！」って言われた。
●「家元系というと、何か有名な」「あ、地元どころか家から出ないって意味です」
●エスカレーターが大好きな娘に、「この階段は危ないから一人でのぼらないでね、これは大人用だよ」って教えてたら、デパート内で「おとなのかいだん のぼりたいぃ〜！！」って叫ぶようになってしまってすごい恥ずかしい
●友「正直北海道民ってバターコーンラーメンとか食べないよ」
私「マジすか」
友「あれ観光客向けに北海道っぽい物乗っけてるだけだかんね」
私「確かにそれ言ったら大阪府民だって毎日たこ焼き食ってる訳ちゃうしね」
友「香川県民だって毎日うどん……」
私「食べてるね」
友「食べてるな」
●「あなたが落としたのは、この金(融系)のサーバー？それとも、あの銀(行系)のサーバー？」「いえ、私が落としたのは鉄(道系)のサーバーです」「てめえか！」
●絶対に漏れてません。漏れてないと思います。漏れたとしてもほんの少しです。ちょっと漏らしたかもしれないので調べています。漏れたけど外には出てない。出てないと思うけど、出たかも知れない。出してもいいですか。あ、いっぱい出ちゃった。…ずっと前から出てました。
●「ちょっと３０分仮眠をとるので起こしてください。３０分後の俺が寝ぼけた頭でどんな狡猾な２度寝の言い訳をするかも知れないが、聞く耳を持たずに起こしてくれ」とアシさんにお願いしてる自分が、なんか異世界の怪物に体を乗っ取られたら撃ち殺してくれとお願いしてるみたいで、ヤダ俺かっこいい・・
●やる気を引き出されると残高が無くなって死ぬ
●なんかのトーク番組で「旦那の前では絶対におならしない」という発言に女性タレントたちが共感の嵐だったのだが、久本雅美までがうなずいてて「お前はかんけいないだろ」思ってしまいましたすいません。
●ガッチャマン見てると、昔ボキャブラ天国にあった「しーろーい素肌の　婆っちゃまー」というのしか思い出せくて困る
●おはようございます。＼スパゲティに紛れ込んだ輪ゴムです／
●美人で人気の女性同僚に「こっそり読んで下さい」って二つ折りにされた手紙を渡される→ちょっとドキドキしながら開く→可愛らしい丸文字で「この三日程お持ちのその紙袋は女の子の下着ショップのやつです。お弁当を入れるなら別の袋にした方が良いかと」→膝から崩れ落ちる（今ココ）
●「巨人は知性を持たない」
「巨人は意思疎通が出来ない」
「巨人は殺戮を目的としている」
「全ての巨人を駆逐せよ」
関西では昔からよく言われていた。
●私「バイキンマンの相棒の女の子の名前ってなんだっけ？」
妹「ジョキンちゃん……だっけ」
＿人人人人人人＿
＞ 除菌ちゃん ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
＿人 人人人人人人人人 人＿
＞ バイキンマンピンチ ＜
￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣
●「ここは俺が出すから」と下半身を露出する男
●「ギターでご飯を食べていきたい」って人を何人もみてきたうえでのツイートだし、これは単なる価値観の違いかもしれないけどご飯はやっぱり箸とかスプーンで食べたい。
●津田沼がどういう街かって聞かれたら「PARCOの中にファッションセンターしまむらが入ってる」って辺りで大体全てを語れてる気がする
●男を落としたかったら少し酔ったふりをして後ろから甘えるようにして男の首に腕を巻き付け肩から肘、肘から手首、首後部にカンヌキのように固めた腕が△を描くようにして頸動脈をギリギリと締め上げついでに横隔膜をカカトで抑えれば10秒ほどで落ちるわよ。
●この間IKEAで買った棚板を持って帰る時にそのまま縛るだけじゃ面白く無いから亀甲縛りや、縛りプレイの時の縛り方で縛って持ち運んでたら、電車で横に座ってた女性がボソッと「上手い…」って言った思い出した
●大宇宙という中国企業のワンさんからメールが来たんだが、メールの書き出しが「お世話になります。大宇宙の王です。」なので、朝から冷や汗がでた。
●未だに「北陸新幹線の名称に長野を残せ」と主張されている。
もう「北長線（きたちょうせん）」で決着を付けたいと思う。
●イエーメンで恋をして〜♪
●「どうして腐女子ってやめられないの？」って聞いた時に「納豆は大豆には戻れないんだよ」と答えられた時の衝撃は忘れられませんね
●デスノートが社会現象になった2000年代。「ノートに名前を書かれると死ぬ」と言う設定に影響を受けた当時の親達の間で「読みからは漢字を推測できない名前」や「他人が人名だと思われない名前」を子供につける事が大流行した。このような名前の総称を主人公の名前に因み「キラキラネーム」と呼ぶ。
●「情弱！」宇宙刑事ギャバンはデマツイートをすぐにRTしてしまう。その時間はわずか0.05秒に過ぎない！
●社会人としてあるまじろ行為
アメコミでカンチョーした時の効果音が「hwwwwedgie」だったのでどんな意味かなって調べてみたら「wedgie」が「ケツにパンツが食い込んだ状態」を表す単語なんだねェーなるほどーいらんわこんな知識
●よくあるじゃん、脳内にいる天使と悪魔のやつ、悪魔の方が「どうせお前カメラ買うくらいしかお金使う予定ないんだろ、買っちゃえ買っちゃえ」って言ってて、天使の方が止めてくれるかと思いきや「良いカメラで撮ったリスはとても可愛いと思うのです」とか言い出しててこいつら役に立たない

投稿者：ヒゲキタ
at 13 :18 | 日記 | コメント(0 )

コネタコレクション　こねこれ！　 ●パルス！　＿|￣|＿|￣|＿|￣|＿|￣|　　矩形波！

●インド人のカレー屋に『禁断のビーフカレー』というメニューがあり、その下に「神様ごめんなさい。でもおいしい」とか書いてあってむせた。
●今日の発見。バニラアイス食べながらジャスミン茶を飲むと、後味が牛糞堆肥風味。こんなこと発見したくなかった……
●朝日「いや〜ここまで問題を大きくしたのは一体誰なんでしょう、政府の今後の対応が注目されます。「おめーだよ」
●「掘った芋いじるな」と「知らんぷり」を思い出しました。("What time is it now?" と "Sit down, please.")
ロンドンで超混み混みのバスに乗ってて降りる時に「揚げ豆腐！！(I get off）」と言えばいいことを思い出して言ったらモーゼのように人が引いて難なく降りれたことを思い出しましたｗ本当に揚げ豆腐と発音ｗ
●ガイナックスのガイナは鳥取の方言で「でかい、おおきい」の意味
●社畜体操第一ぃ！ 土日を大きく棒に振って休日出勤の運動！
●物流・アスカ・ラングレー
●「お前、就職どうするの？」
「ああ、一応コネらしきものはあるんだが」
「へえ、それ効くのか？」
「いやそれが、効くか効かないか、蓋を開けてみないとわからない」
＿人人人人人人人人人人人人人＿
＞　シュレディンガーのコネ　＜
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●ボトル入り飲料水の中には「通常の水の40倍もの酸素を含んでいる」と宣伝するものもあり、それによって運動能力が向上するとしています。しかし、科学者が5種類の酸素強化水をテストした際には飲用者に運動能力の向上は全くみられませんでした。「驚くべき事ではありません、たった一回の呼吸だけで酸素強化水1本分よりも多くの酸素を得ることができるのですから」「あなたが酸素強化水から得ることができるのは高価なゲップだけです」
●歌丸「私が『どうしました』と言いますので、それを合図に昇太さんがセキュリティロックを無効化、同時に小遊三さん円楽さんが正面から攻撃、混乱に乗じて幸楽さん木久扇さんが裏口から侵入、たい平さんは逃走経路を確保してください。山田くん、みなさんに例の物を」
●アニメのキャラって、現実世界の人間とは別次元の可愛さだよな。
●「寄生虫・・生で食べたら病気のもと、焼いて食べたら隠し味」　頭のノートに書いておこう
●剛力殺め
●先ほどお父さんから「ロールキャベツ作るから白菜買ってきて」というメールを受け取った者ですが電話で確認を取ったところ「お前はキャベツと白菜の違いもわからないのか！」と怒られました。非常に腹が立ったのでレタス買って帰ろうと思います。
●俺の初デートは年上のお姉さんだった。相手に誘われるまま行って、あっちは社会人こっちは学生だったからガストとか観覧車とか全部おごり、まさかこれはこのまま俺、今夜童貞捨てる展開かー？と思ったら、さすがにそこまでは無かったけど、甘酸っぱい良い思い出です。絵のローンさえ残らなければな。
●薬物で前科のある友人を思い出した。医者に「最近何かお薬は使ってますか？」と聞かれて、思わず「やってません！」と答えたらしいwww
●【本日の子育て失敗】高熱の娘を四つん這いにさせ尻に坐薬を入れたら｢わぁ！？なんかしゅごいね！しゅごい！ああっこれしゅごいのおぉ！｣と叫んだため、思わず｢やめなさい！｣と怒鳴ってしまう。ごめんよ、君は何も悪くないのに、大人って本当よくわからない事で突然理不尽に怒るよね…
●介護の現場にて、介護スタッフ32歳の男性と認知症の96歳の女性の会話。男性「おいくつなんですか？」女性「36よ」男性「30代には全然見えないですよ」女性「あら、お上手」男性「お世辞じゃないですよ」
●／(^o^)＼←ツインテ
●「もしもし、私メリーさん。今あなたの後ろにいるんだけど、アンタ部屋散らかしすぎやでこれ女の子呼ばれへんがな」　「オカンか」
●水金シケモク土天海冥
●「そもそも猫を入れたか入れてないか分からない」
●自分の名前のことで悩んでいます。実は僕の名前は伊達政宗と言います。父親が歴史好きで、特に独眼竜として一匹狼を貫いた伊達政宗のファンなので、母の妊娠が分かったとき、絶対にこの名前を付けると決めたそうです。もし女の子だったら伊達政子と付けるつもりだったそうです。法律を調べたら改名するのは難しいようです。友達は「すぐ覚えてもらえるし、友達作りにはいいんじゃない？」などと慰めてくれますが僕はとても嫌です。絶対にいつか改名したいと思っています。ちなみに名字は田中です。
●「痴漢じゃねえよ！　美人の着てるＴシャツの胸にいいねボタンがプリントされてたら押すだろ、普通！」と夢で叫んでいた。夢でよかった。
●喫茶でミーティングしてたんだけど、機械に弱い上司（50代♂）がスマホでおそるおそるとＱＲコードを読み込んだ瞬間、地震速報が入って店じゅうの携帯が鳴り響いて、なにを勘違いしたのかスマホをこねくりまわして「ごめん！ごめんなさい！」といい続けてたのが今日のハイライト
●ちんこから血が出て「生理きたわ」と発言していたところ、女性の方々より「生理なめんな」とお怒りのお言葉を頂きました。じゃああなた方はちんこから血が出た時の私の気持ち分かるんですか？？？ねぇ？？？
●「謎解きはディナーのあとで」の反対語が「犯罪は朝飯前」な事に気付きました。
●ATMから出たカードを素早く抜いたら『カードをお取りっ』と高飛車になった事件
●セールスから電話掛かってきて、ばあちゃんが「あら…あたしに電話をかけてくれるのは死んだじいさんかねぇ…死んでも愛してくれるって言ってたもんねぇ…」っていう調子で話し続けて電話の向こうのセールスの人泣かせてる。その後ろで「誰の話？ええ話やなぁ…」ってじいさんが泣いてる。お前の話や。
●母がパートだったとき、妹はデートで、僕はニートだった。わっかるかなぁ〜。わっかんねぇだろな〜。若い人には、とくにわっかんねぇだろな〜。　
●マリワナの業平。
●「銃刀法違反は犯罪です」って書かれたポスターで武士が銃を刀でまっぷたつにしているのは意味不明だった．
●子供の頃、ヒーローショーで怪人にステージ上へ誘拐された。音響スピーカーからCV怪人の台詞が聞こえるが、後ろから「大丈夫だよ。○○（ヒーローの名前は忘れた）が助けてくれるからね」と優しい声が聞こえた。怪人も良い人だと思った。　　ちなみに、次の週のテレビ放送でその怪人は爆発四散した。
●友達から同人誌が雨で濡れちゃった！どうしよう！！；；ってメールが来たからtwitterのRTでみた冷蔵庫に入れる方法教えたら数十分後に今から家族会議ですってメール返ってきた
●凄い酔っ払ってるおじさんが自動改札機を通って駅に入る時に「もってけ泥棒！！！！！！そんなはした金で買った紙きれ一枚くれてやる！！！！！！」と怒鳴りながら切符を改札機に入れてすぐ出てきた切符を「…あ、いりませんか…かしこまりました」と静かに言いながら受け取る1人コントしてるのを見た
●「弘法は筆を選ばず」ってお坊さんのＢＬ本タイトルみたいでなんか怖い
●そういえば、「うちのスク水はトップレスでした」と言った男子校出身者がいたっけ。
●イタリアのレストランで貰ったメニューに値段がなかったので猛烈に焦って夫に「ちょっと、時価！時価！」って耳打ちしたら「ハァ？」みたいな顔されたんで夫のメニューみたらしっかり値段書いてあった。つまり「女は値段は気にすんな金は男が払うから」ってことで、さすがイタリアって思った。
●正義の味方がよく言う「守る者の無いお前には決して出せない力だ！！」って台詞、「お前って彼女いないよなwww」と同じニュアンスだということに気付いて以来、正義の味方への憎しみが止まらない。
●パルス！　＿|￣|＿|￣|＿|￣|＿|￣|　　矩形波！
●【後ろの子ども】「シナノマチー、ウンコマチー、オシッコマチー」「やめなさい！」。
●「バイトなう。アイスボックスの中に入ってやったｗｗｗ」「客ども私がペロペロしたソーセージ食ってるクッソワロｗｗｗ」とかつぶやいてる方々は、今昔物語に記されている「行商なう。酢飯にゲロ吐いてやったｗｗｗ」「客ども魚と思って蛇の肉食ってるクッソワロｗｗｗ」な奴らの末裔に違いない。
●シータ「いや、これはラピュタの力であって、あなたの力ではないよね？」ムスカ「一応、私がラピュタの王家の末裔で…」シータ「あなた分家でしょ？私がいないと動かないでしょ？」ムスカ「はい…」シータ「じゃあこれは誰の力なの？」ムスカ「シータの」シータ「さん」ムスカ「シータさんの力です…」
●児童ポルノ「これ、未成年だよね？」「いえ、18歳です^^」海上自衛隊「これ、空母だよね？」「いえ、護衛艦です^^」
●海外から帰ってきた友人が、「英語が聞き取れるようになった代わりに、空耳アワーも普通の英語にしか聞こえなくなった」と嘆いていた。「子供の頃は見えていた妖精が、大人になって見えなくなった」という話に少し似ている。
●自然派化粧品の店で昆布の化粧水を薦められた際、「ほとんど水と昆布からできてるんですよー」と店員さんが言っていたけど、それはもしかして出汁なのでは…。
●オクラが食べたくて、5月に種かって、まいて、芽がでて、鶴が延びてきたら添え木もして。やっと花が咲いて実がなるのを楽しみにしていたのに。『おとん、あれアサガオにみえる。』『お前が一生懸命水やって世話してたからいいにくかったをんだけど、お父さん、葉っぱが出てきたときから気づいてた。』
●わが生涯いっぺんに台無し！！！！
●部屋とワイシャツとワタミ
●昔アニメイトの袋をぶら下げて歩いてたら兄とその友人たちとすれ違い、兄は他人のフリをしつつ私を指差し「デブスでオタクとかキメェw」などと罵ってきたので私は速やかに帰宅し兄が隠し持っていたエロ本をリビングの床にびっちり並べた 14の夏
●親のおかげで下ネタとか0Ωなわけです(???)
●エジソンは鉄道会社で仕事してたときに、決まった時間にモールスで｢異常なし｣って打つ機械つくってサボって寝てたとか聞いた
●彼氏「なに食べたい？?」彼女「チョコレートがいいな?」彼氏「たけのこの里でいいよね?」
その瞬間、彼女は鷹のような鋭い眼光を放ち、彼氏の胸ぐらを掴んだ。振り切れぬほど強い力であった。
「貴様、里の者か」
●BSでやってる「謎解き！江戸のススメ」って番組の戯作者特集で、当時の恋愛小説で朝チュン描写があったと知り、歴史の深さに感心
●80年代に当たり付き自販機を設計していたひとと飲んだことがあって「当時はマイコンが高かったので、お金を入れてからきっかり5秒後にボタンを押すと当たる、単純な仕組みにしていたんです。たいていの人は、買うものを決めてからお金を入れるでしょう?」と言っていた。
●ラ・サールの文化祭、最初の方で合唱とかあって親が結構見に来るんだけど、具合悪い人が出て「誰かお医者様はいらっしゃいませんか」って放送流れたとき保護者席の人が一斉に立ち上がってびっくりした
●「万年赤字だ！レッド企業！」 ?「鬱になれて一人前だ！ブルー企業！」 ?「とりあえず『エコ』って言っとけ！グリーン企業！」 ?「商品がダメなら色気で勝負よ！ピンク企業！」 ?「行政の警告なんて儀式だ！イエロー企業！」 ?「5色混ざって！」 ?「「「「「ブラック企業！！」」」」」
●「アート引越しセンター」の「アート」に意味はなく単に職業別電話帳で業界トップに来るようにしただけ。しかしその後「アーク引越しセンター」に抜かれ、しまいには「アーアーアー引越しセンター」というワケわからんが間違いなく当分抜かれることがないやつが現れた。
●独裁者向けアパート

投稿者：ヒゲキタ
at 13 :06 | 日記 | コメント(0 )

フリクションボールペン

●コミケなどでのエロマンガにフリクションボールペンのインクで墨ベタ修正を入れておいて、
買った人がアイロンやドライヤーで消すというのはみんな思いつくと思うけど、
夏のコミケの猛暑でフリクションのインクの線が消えたという報告を発見して戦慄している。



●「フリクションインキは65度以上で消色し、復色させるためにはマイナス20度まで冷やす必要があります。」
●ノートの上に熱いもの置いたらフリクションボールペンで書いたのが消えてしまった！というときに、字を戻すため冷凍庫のなかにノートを入れるなどすると、死にます。いままで間違って消してきた字がすべて現れるぞ！
フリクションボールペンに慣れてはいけない
●ボールペンは間違えても消せるものだと認識して緊張感が抜けていざフリクション以外の使ったときミスる
消せるボールペン・FRIXION、しばらく使ってないとインクが出なくなることが度々あり、その度にインクを無駄にしてきたが、この方法で一発解決！（もっと早く知りたかった...）→「インクの出ないフリクションボールペンを復活させる方法！」
●フリクションペンのインクが書けなくなる原因が、ペン先の乾燥のようなので、?「メモ用紙などに水をたらし、その上で通常のためし書きをすると、また書けるようになる」
●まだまだ使えるはずなのに出なくなってたフリクションボールペン（アラフェスカラー）。調べたところ水で湿らした紙に試し書きで復活、というのでやってみたら、出たー
●鉛筆で下書きした上からペン入れする人はフリクションボールペンで下書きすれば消しゴムかけずとも最後にアイロンかければフリクションの線消えるし、いいんじゃないでしょうか。
●某解説書の最終校正作業中。フリクションボールペンが泣くほど便利。
フリクションボールペン「ちなみにマイナス10〜20℃で再度発色するので、冷凍庫に入れたりコールドスプレーを吹いたりすると、消したはずの文字が浮かび上がってくる」
●成績をつけてる先生方は注意。フリクションボールペンで通信票や指導要録を書かないで下さい！ちょっとしたことで丸ごと消えます。逆に、消したものを復活させて読まれてしまうことも。
●【悲報】ばば氏、アイロン台の代わりにノートを使った結果、熱でフリクションボールペン(赤字、青字)が消える
フリクションボールペンをつかいはじめたら、便利で便利で助かっている。日本語の漢字とかもう書けないのよ・・・
●◇冬のシベリアでは、フリクションボールペンを使用した文字は消しても復活してしまうということか…。
●まじで無印良品のスケッチブックとフリクションボールペンの組み合わせが考え事をする上で神過ぎて感動している。数学の証明とか立式とかする上でメッチャいい。
●イトーヨーカドーのフリクションボールペンの試し書きの紙がレシートの用紙だったときは「駄目だこいつら」って思った。
●インクが消えるだけの熱量を与えれば、当然紙に黒い跡が…
●アナログ原稿で面白いペン入れ方法を知った。熱で消えるっていうフリクションボールペンで下書きをして、ペン入れしたらドライヤーで一気消しという方法。これなら消しカスもでない。 っていう方法が「すごい文房具」っていうのに載ってた。
●今日のデザイン提案打ち合わせ、一番盛り上がったのは書いた赤字を消してくれたフリクションボールペン。そう、PIROTは僕らの味方！予算の赤字も消してくれたらいいのに！
●フリクションボールペンをホットコーヒーと一緒に持ってたらインクが透明に…。やってしまった。
●フリクションボールペンを使うとほっといていい書き損じまで消さなきゃ！しちゃって生産性が下がる
●フリクションボールペンはお裁縫のしるしつけにもとってもいいものです。
後でアイロンで消せるから('∇')
●フリクションボールペンで書いてた就活ノートが、猛暑の影響で9割方消えてる。悲しい…
●フリクションボールペンは摩擦熱によって消す事が可能なので、平たく言うと『熱で消える』という事に。なのでドライヤーで一気に消す事できるんですが熱の伝わり方的に少し時間がかかるのでヘアアイロンで挟んでスライドすると綺麗サッパリ一気に(笑)ウナコーワにそんな力がwww
●そういえばフリクションボールペンが時代が時代なら、子ども向けスパイセットみたいのにしか使われないで　ひみつの手紙を書いてドライヤーで消そう　受け取った君は冷凍庫にそれを入れて読めるようにしよう　みたいな使われ方したのかなと思ったのを思い出した　使われてるのかもしれないけど
●今日のコミケにいった人からフリクションボールペンで書いた文字が消えた。と聞いて戦慄している。 あれのインクは60℃で色が消えるらしいんだけど…… (;ﾟДﾟ)
●フリクションボールペン専用消しゴム、評判いいから買ったけど思ったより使いづらい…私だけ？ペンに付属してるのと、あんまり消しやすさ変わらないよー
●消した文字が冷却すると復活するフリクションボールペンを使って逆あぶり出しの暑中お見舞いはどうか考えたがみんな考えてそう
●ていうかフリクションボールペン推しすぎ。
公式書類には使えないの知らない人多くてねえ…
●インクジェットのコピー機にすれば、フリクションボールペンのインクでフルカラーに出来るんじゃネ、
問診票を提出。職員の方がコピーをとると悲鳴が！
記入した文字が消えていたのです。
フリクションボールペンで記入したからだ。他でもなかったか気になる。
●今更だけど…フリクションボールペンは大事な書類に絶対使っちゃ駄目だよ☆履歴書とかは初歩だとして懸賞ハガキもプリンター通したりして熱を加えたら消えるから( ^ω^ )うちの職場フリクションでテストしたあとプリンター空通しして消してその紙をまた再利用してたから。
●クジで当てたフリクションボールペンの青の使い道が分からなかったけど　これで下書きかくとクッキリするし　線をごちゃつかせない意識がもてるし　取り込んでのペンイ入れがしやすいかも　色ついてるから
●まず、紙にレモン汁で文字を書きます。その上からフリクションボールペンでなにかかきます。フリクションボールペンで紙を炙るように指示をするメッセージを書きいれます。炙ります。フリクションきえます。レモン汁あぶり出されます。楽しい！！！って、都合よくなるかなあ………？だれかやってくれ。
●今さらだと思うけど、フリクションボールペンが便利で、本当に有り難すぎる件。予定の変更もなんのその！
●今日の授業はフリクションボールペン赤ってTENGAに似てるなあって考えてたら終わりました。
●「赤でアドバイス書いてますが、私のペンはフリクションボールペンです。プリントをドライヤーあてたりとか、冷蔵庫に入れたりしないでくださいね…？」
＿人人人人＿
＞しねーよ＜
￣Y^Y^Y^Y￣
●フリクションボールペンでメモ書きした図面を現場に持って行ったら、炎天下の為、文字が消えていた。注意！
●【速報】高温の車内に手帳を放置していたため、フリクションボールペンで書いていた予定が消滅し、死んだような目をしていた上司！しかし、ＴＬの皆さんからの「冷凍庫へ！」というアドバイスを伝え、一晩冷凍庫に手帳を入れておいたところ、完全に手帳が復活しました・・・！奇跡だ！
●黒のフリクションボールペンで遊ぼう?巨人を描きます
黒のフリクションボールペンで遊ぼう?お湯を沸かします
黒のフリクションボールペンで遊ぼう?蒸気とともに巨人が消える＼(^o^)／
●フリクションボールペンも気にはなるけど、個人的には、あれを筆記具としては信用してない。年月経ってどうなるのか心配で…。普通のゲルインキの色ペンでも、1年経たないうちに色が抜けてたぐらいだし(＞_＜)　
●フリクションボールペンで書かれてるだろう手紙のはいったポストにカイロを入れるという悪質な嫌がらせを考えた
フリクションで服描いたジョセフをドライヤーで真っ裸にして冷凍庫で服復活させてまたドライヤーでひん剥く遊びが流行ってるんです？
●フリクションは肉まんやあんまんの熱でも消えるらしいよ。買い物してきた袋をうっかりフリクションで描いたネームの上に乗せないようにね
●フリクションはあんまし好きじゃないんだけど、蛍光ペンは手ぬぐいに絵描いた時に重宝した。
下描きを蛍光ペンで描いて、終わったらドライヤーでバーッと消す。
●フリクションは、構造上描いた線が二股になりやすいことです。特に速く線を引くと、細ーい芯のような感じで白い部分が残ることがままあります。仕上げの時にPCでアップにしてみると気になります。なので、ちゃんと線を引く速度と筆圧に慣れる必要があります。
●物凄く無駄情報ですが小型ヘアアイロンでフリクションで描いたサークルカット類の下描きを消す事が楽だと知って最近そんなことに多用しています(笑)
●フリクションと普通のボールペンを使って描いた文章の手紙とか書いて、熱を加えると本文が浮かび上がるとかそういう……子供っぽいけど夢のある事が好きですよ
●フリクションと黒鉛筆で作画。黒鉛筆は「いつでも消せる影」のつもりで描いたけど、よく考えたら消しゴムかけたら摩擦熱でフリクションの線も一緒に消えるのか…
●ひっっっさしぶりにシャーペンで描いた。ボールペンに慣れると滑りが悪く感じるけど、滑りの良さと「消せる」という合わせ技で鉛筆を超えた感すらあるフリクションを差しおくシャーペンの圧倒的な利点は、「乾くのを待たずに消せる」。
●さて 職場の元先輩に頼まれたイラスト描いたぞ っと。子供を女の子にしてくれ って言われても対応できるよーに消せるペンを使う姑息。フリクション万歳。
●フリクションで描いた絵が泳ぎだす！？　すみだ水族館とのコラボレーション企画「らくがき水族館」開催中　　パイロットコーポレーション
●ペン1本で進化の歴史を描いたテンポの良いアニメーション（動画）
●そういえばこの前バイト先で、フリクションの黒を使ってPOP書いたのね。んでラミネートしたらフリクションで描いた部分が全部消えたのね
●フリクションで描いた下絵の線だけ魔法みたいに消えるー( ﾟД ﾟ) ちなみに軽くあてたくらいだと、冷え戻りするのか数秒後に線が一部復活するのでじっくり。
●描いてて思ったが、フリクション下書きは、「必ず全裸を描いてから服を着せる派」の絵描きに特に役立つんだよな。だぼだぼした服を描いた時も、下に骨格が見えないと不安で仕方がない派閥の俺みたいな人間は、色違いで両方残せるのが有難くて仕方が無い。

投稿者：ヒゲキタ
at 12 :54 | 日記 | コメント(0 )

フリクションボールペン

●コミケなどでのエロマンガにフリクションボールペンのインクで墨ベタ修正を入れておいて、
買った人がアイロンやドライヤーで消すというのはみんな思いつくと思うけど、
夏のコミケの猛暑でフリクションのインクの線が消えたという報告を発見して戦慄している。

投稿者：ヒゲキタ
at 12 :52 | 日記 | コメント(0 )